[SEJO31-de]

Nakon povratka sa ljetovanja u Australiji, lord Kingsli oduševljeno priča prijateljima u klubu:
- Fantastična zemlja! Imali smo na raspolaganju sve što nam treba; gomila barova sa plesačicama u okolini bungalova za mene, divna plaža za djecu, nove prijateljice za ženu, ajkule za njenu majku...

[superbaka]

1. Izlazi ginekolog iz bolnice, nakon 72h rada. Oslanja se o zid, pali cigaretu, duboko uvlaci dim i izbacuje, zatvara oci i opusta se. Prilazi mu ciganka:
- B'ate, daj mi evro, ti pokazem p*cku !

[superbaka]

Zivela dva lika u kuci, jedan nadr*an stalno, drugi kuler nevidjeni...
I tako, popizdeo jednom ovaj nadr*ani, i pita cimera:
-Pa kako, majke ti, uspevas da te boli za sve? Pa pogledaj ovo, kako te ne nervira... PA vidi ono... Pa vidi...
-Pazi, kaze cimer... Idi napuni kadu toplom vodom, sipaj malo one tecnosti sto stoji pored kade, i videces i sam kako opusta...
Ok, Uradi ovaj to, leze u kadu, taman se opustio, kad eto ti cimera, sa kasicicom (kafenom), pevusi "Shubi dubi du da...", odvrce cesmu na lavabo-u, i polako nakapka vode u onu kasicicu, izadje... Gleda ovaj cimer, cudno mu je, ali... Nista...
Ulazi kuler opet, ista prica, isto pevusi "Shubi dubi du da..." izlazi...
Cimer vec pocinje da se nervira...
Ulazi ovaj treci, cetvrti i peti put, ovom pukne film, i kaze:
-Pa dobro, sta koj ku8ac to pevusis bre!?!?! Da li ima neko znacenje ili me samo nerviras???
Tek ce cimer, mrtav ladan...
-Shubi dubi du da... Gori ku-hi-nja....

[superbaka]

Ide devojcica sa kevom kroz grad, u izlogu vidi lepu haljinu i pita : "Mama, hoces da mi kupis ovakvu haljinu kad porastem"?
Keva odgovara: "Duso, neces da porastes, ti imas leukemiju." __________________

[superbaka]

Iznajme dva pedera sobu u motelu. I *ebu se oni tako, i posle dva dana jedan kaze drugom: "Idem da kupim nesto da prezalogajimo, a ti, nemoj slucajno nesto da si bez mene radio, brzo se vracam".
Posle pet minuta vraca se on, i vidi zidove sobe sve u spermi. Kaze ovom drugom: "Sta je ovo???? jesam li ti lepo rekao da ne radis nista bez mene???!!! " a ovaj drugi mu odgovori "Pa jebiga covece, morao sam da prdnem!!!"

[superbaka]

Nakon napornog obilaska jednog grada u Spaniji,americki turista otisao u restoran.Dok je ispijao sangriju,opazio je kako konobar gostu za susednim stolom servira specijalitet koji ne samo da je dobro izgledao,nego je i sjajno mirisao..Sta je to?-upita konobara dok se vracao.Ah senjor imate odlican ukus.To su testisi bika koji je stradao na jutrosnjoj koridi.Pravi specijalitet!Moram to probati,donesite i meni.Zao mi je,senjor,to sluzimo samo jednom dnevno;svakoga jutra imamo samo jednu borbu s bikom.Ako hocete,mozete rezervisati za sutra.Kada je turista stigao,jelo je bilo spremno.Posto ga je dobro osmotrio sa svih strana i pojeo nekoliko zalogaja,pozove konobara:Ovo je stvarno jako dobro ali,znate,zanima me,nije li danasnja porcija mnogo manja u odnosu na jucerasnju?Konobar slegne ramenima:Si senjor.Ponekad i bik pobedi!:bouncings tegi:

[Tahirovce]

idu 2 klinca ulicom
i kaze jedan drugom
znas li u cemu je razlika izmedju pandura i magarca
i pandur ih cuje
vata se za palicu
i kaze
ajde recite
''koja je razlika sada
kad ste mudonje''
tek cujes klinca
'pa nema je
a pandur ce na to
'A SAD NEMA A?'

[Tahirovce]

Nakon lude noći pita momak djevojku:
- "Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?"
Ona šuti namrgodjena.

Nakon 2 sata šutnje on se ponizi i kaže: -
"Oprosti, nisam takvo pitanje trebo da postavim,
sram me bilo, jesi još ljuta na mene?"

- "Šuti budalo, brojim."

[Tahirovce]

Hvali se devedesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena koja je 65 godina mlađa od njega zatrudnela te kako će ubrzo postati otac.
Doktor ga sasluša, potapše dedu po ramenu, pa mu kaže:
-Da ja tebi deda ispričam jednu priču.

Bio jednom jedan lovac i on ti jedno jutro krene u lov na medvede. Šetajuci šumom naleti na velikog medveda, potegne za puškom i tad primeti da je umesto puške poneo kišobran.
Nemajući kud on uperi njegov kišobran u medveda i na njegovo veliko iznenađenje kišobran opali a medved ostade na mestu mrtav...
Deda: -To je nemoguće! Mora da je tu bio još neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa a da on to nije primetio!
Doktor: -Upravo tako deda, upravo tako!

[Tahirovce]

Zaposlio se ciga u prehrambenom magacinu.
Sve je bilo u redu dok nije počela da nestaje roba.
Jednog dana brašno, pa džak šećera, potom ulje, naposletku biber.
Čim se to otkrilo, Cigu poslaše na sud.
-Šta je bilo sa tim brašnom?-pita sudija.
-Pojeli miševi,gospodine,-odgovori ciga.
-A šećer?
-Pojeli miševi...
-Dobro , a ulje?
-Sve su to popili miševi..
-Nećeš, valjda da mi kažeš i za biber isto?
-Jeste gosn sudija, jedu, majke im ga spalim, plaču i jedu...

[Tahirovce]

Trci zeka kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako mota dzoint, pa joj kaze:

"Daj lijo nemoj to sranje da radis, ajde da trcimo, to ti je ono pravo - zdrav zivot, cist vazduh - razumes."

Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema da izvuce liniju, a oni mu rekose da baci to sranje i da trci sa njima, jer to je ono pravo, jebes koku.

Trce sad oni tako zajedno kad naidju na medu, koji se sprema da se rokne u venu zutim, a oni sad svi na njega:

"Ajde bre medo baci taj sljam, podji sa nama da trcimo malo, znas da je fiskultura i dzoging pola zdravlja, jebes to sranje."

Meda ih pogleda pa im rece:

"Mars bre u piz@u materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme EXTAZI mora da trci cela suma!"

[Tahirovce]

Pita učiteljica Pericu:
• Perice, ko je napisao Evgenija Onjegin?
• Fuškin.
• Nije Fuškin, nego Puškin, sedi jedan!
• A u fičku materinu!

[SEJO31-de]

Zaustavili Muju na granici i pitaju ga: "Mujo, šta to nosiš u koferima!?" - "Digitrone, ba!" - "Otvori da vidimo!" Mujo otvori kofere, a ono puno oružja - noževi, pištolji, puške, bombe.. "Mujo! Ti reče digitrone da nosiš!!!" - "Pa, ovim se mi OBRAČUNAVAMO u Bosni...

[SEJO31-de]

Dva policajca idu ulicom i ugledaju joint na zemlji. Kad će jedan: "Je*o mater, meni nije jasno kako sad ovo uguraju u venu?"

[SEJO31-de]

Mujo i Haso kupili psa ptičara i otišli u lov. Čitav dan nisu ništa ulovili. Uvečer Haso, mrtav umoran, govori: "Mujo bolan, ili ovo nije pas ptičar, ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko.."

[SEJO31-de]

Mujo radio u muzeju i nakon par dana šef zove Muju i govori: "Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom!" - "Šta hoćete, radim ovdje tek dva dana, a prodao sam već dva Picasa

[SEJO31-de]

Mujo se budi iz kome i vidi Fatu uplakanu pored kreveta:"Fato, priđi da ti nešto kažem" Fata, sretna: "Šta je dragi moj?" Mujo: "Sjećaš se kad sam izgubio pos'o, svi mi se smijali, samo ti bila uz mene?"-"Sjećam se"-"Kad sam imao sudar i ti 10 dana bila uz mene u bolnici?"-"Sjećam se"-"Kad sam bio ranjen, ti bila uz me...ne?"-"Sjećam se" - "I znaš Fato šta sam ja skont'o?" - "Šta ljubavi?" - "Fato, ti si meni baksuzna

[Rarica]

Originally Posted by SEJO31-de

Dva policajca idu ulicom i ugledaju joint na zemlji. Kad će jedan: "Je*o mater, meni nije jasno kako sad ovo uguraju u venu?"

Tooooooooooooo Sejo kralju,sto cu nekog da zezam :

[superbaka]

Na kraju vežbe sa zaštitnim maskama, kapetan se obraća vojnicima:
• Zaštitne maske skidaj!
Svi vojnici skidaju maske. Kapetan prilazi jednom vojniku:
• Vojniče, zašto ne skidaš masku?
• Skinuo sam masku gospodine kapetane.
• E 'bem ti onda tu facu!

[superbaka]

Ulazi vodnik u vojničku spavaonicu i upita:
• Ima li ovde neko ko je elektro inženjer?
• Ja! - javi se jedan vojnik.
• E, ti si od sad zadužen za paljenje i gašenje svetla!