SJENICA.com forum


If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above. You may have to register before you can post: click the register link above to proceed. To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.



Ovo i ono sve što nije našlo mesta u ostalim temama, naćiće mesto ovde...

Reply
Old 01-06-2009   #2421
superbaka
Registrovan
Domaćin
 
superbaka's Avatar
 
Join Date: Jun 2008
Location: nova varos
Posts: 16,390
Default

Vidio Mujo gusara kako sjedi na rivi i brcka noge. Gusar kao gusar jedna noga drvena, kuka i povez oko oka. Mujo onako radoznao upita ga:
-Kako ste ostali bez noge?
-Ma jedanput nas napali gusari sa drugoga broda i u toj bitci jedan mi odsjece nogu.
-A kako ste izgubili ruku?
-Isto nas tako jednom napali i ja u panici skocio u more i morski pas me napao.
-A oko? Sta vam je s okom bilo?
-Ma suncao se ja jednom ovako i posrao mi se golub na oko.
-Ma dajte od toga se ne moze oko izgubiti.
-Znam ali to mi je bio prvi dan s kukom.
__________________
superbaka is offline   Reply With Quote
Sponsored Links

Old 01-06-2009   #2422
halilce
Samo Vas gledam...
Domaćin
 
halilce's Avatar
 
Join Date: Jul 2006
Location: sjenica
Godine: 56
Posts: 14,092
Default

Ukradena Zastava 128

Što ne uze onu Vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?
Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?
Jel' ti crkla guma, k'o meni pre 2 dana? Dabogda i ti crko!
Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala? Dabogda se i ti ohladio!
Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru... nadam se do prve bandere, ruka ti se
osušila!Jel' te zaustavio saobraćajac što nemaš prednji desni žmigavac, nek ti
polomi obe noge pendrekom!
Jesi se nasluš'o muzike na onom jadnom produvalom zvučniku? Dabogda ti Mitar
Mirić pevao do kraja života, jer tu kasetu ne mogu da izvadim još od proletos, kad
je moj glupi i bandoglavi kum zaglavio unutra.
Cigaru upali na auspuh, majke ti ga spalim, pošto upaljača nema!!!
Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu, da ti je ne bi
ukrali...!Kad opali vrućina, ti stavi rukavice, jer se skida ono crno govno oko volana,
crna te voda izbacila!
Pazi da ti ne polome brisače! Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske, iako bih ja želeo da ne
zakočiš na vreme...

Ako neko vidi krem Zastavu 128, 1996. godište, a izgleda bar 15 godina starija,
registracija BG 192-523, neka je polije benzinom i zapali!
__________________
halilce is offline   Reply With Quote
Old 01-06-2009   #2423
superbaka
Registrovan
Domaćin
 
superbaka's Avatar
 
Join Date: Jun 2008
Location: nova varos
Posts: 16,390
Default

le Životinje u Šumi da medo ima listu za ubijanje.
Dođe jelen prvi i upita medu:
- "Medo je li točno da ti imaš tu listu?"
Medo:
- "Imam."
Jelen:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu jelena mrtvog.
Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Vuk:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Zeko:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
Zeko:
- "Možeš li me obrisat?"
Medo:
- "Može, nema problema."
POUKA: Komunikacija je ključ uspjeha
superbaka is offline   Reply With Quote
Old 02-06-2009   #2424
halilce
Samo Vas gledam...
Domaćin
 
halilce's Avatar
 
Join Date: Jul 2006
Location: sjenica
Godine: 56
Posts: 14,092
Default

Tipicni macho muskarac ozeni tipicnu ljepoticu i nakon vjencanja objasnjava
joj pravila:
- Dolazit cu doma kada hocu, i ako hocu, i u koje vrijeme hocu i ne
ocekujem
da se bunis. Ocekujem odlicnu veceru na stolu osim ako ti javim da ne
dolazim na veceru. Odlazit cu u lov, u ribolov i na kartanje kada hocu sa
svojim frendovima i da me nisi maltretirala zbog toga. To su moja pravila.
Imas li komenatar?
Njegova ce nevjesta na to:
- Ne, sve mi to odgovara. Samo da znas da ce u ovoj kuci svake veceri oko sedam biti sexa,bio ti ili ne!

-----------------------------------------------------------------------------

Muz i zena imaju gadnu svadu bas na svoju 40 godisnjicu braka. Sav zapuhan
muz kaze zeni:- Kada umres izgradit cu ti spomenik na kojem ce pisati:
"Ovdje lezi moja zena - hladna kao uvijek". - A je li?, odgovara ona.- A
kada ti umres dobit ces od mene spomenik na kojem ce pisati: "Ovdje lezi
moj
muz - konacno ukocen i tvrd"

----------------------------------------------------------------------------

Muz, lijecnik, svada se sa zenom, domacicom, za doruckom. Bijesan odlazi od

stola i kaze:- I da znas, uopce nisi dobra u krevetu!
Poslije, na poslu, shvaca kako je pretjerao i kako se zeli pomiriti, pa je
odluci nazvati. Bira broj, a telefon zvoni i zvoni... Nakon poduzeg vremena
javlja se ona. Muz je ponovo ljut:
- Zasto ti je toliko trebalo da se javis?
- Bila sam u krevetu - ona odgovara.
- Sta radis u krevetu u ovo doba dana!? ? bjesni on. - Pa, potrazila sam
drugo misljenje.
halilce is offline   Reply With Quote
Old 02-06-2009   #2425
superbaka
Registrovan
Domaćin
 
superbaka's Avatar
 
Join Date: Jun 2008
Location: nova varos
Posts: 16,390
Default

Ozenio Haso Fatu i tako njih dvoje prvu bracnu noc hrke-krke!
Ujutro kad je bilo vrijeme dorucka Fata napravila kupus. Haso onako nikakav pojede i na posao!
Dodje s posla i trazi on od Fate da mu rucak servira, kad ono opet Fata pripremila kupus. Gleda on u kupus i onako mrtav od posla pojede!
Legli oni i opet Haso i Fata hrke-kreke!
Ujutro ponovo kupus za dorucak. Pojede on i na poso...dodje s posla ista prica kao i proslog dana...al onako jadan iscrpljen samo pojede kupus i nista ne pita! I tako cijelu sedmicu Fata pripremala samo kupus! Njemu je to vec dotuzilo pa upita on Fatu:"Jali Fato zasto samo kupus pravis?"
A Fata mu odgovara:"Kad j***s ko zec i jedi ko zec!!!"
superbaka is offline   Reply With Quote
Old 02-06-2009   #2426
Shurjak
Gost
 
Posts: n/a
Default

Dobio crnogorac cerku.
Tri dana i tri noci ne trzni se od tuge,sto nije dobio sina.
Komsija ga tesi" Slusaj nemo da si na kraj srca,
mozda dijete i nije tvoje"!!!!!!!!
  Reply With Quote
Old 02-06-2009   #2427
peca
Registrovan
Domaćin
 
peca's Avatar
 
Join Date: May 2008
Location: Arnhem Netherlands
Posts: 8,592
Default

Zena kod dokrora zbog trudnoce..
Doktor je pita:
-kada ste imali poslednju menstruaciju?
ona odgovara:
-neznam tacno,ali cini mi se kada mi je dever bio na redovno osustvo
peca is offline   Reply With Quote
Old 03-06-2009   #2428
cobanica
Registrovan
Domaćin
 
cobanica's Avatar
 
Join Date: Mar 2009
Posts: 3,752
Default

Dala žena oglas u novinama: "Tražim muškarca koji me neće tući, ni ostaviti i koji će biti dobar u krevetu". Prolaze meseci, niko se ne javlja. Jednog dana neko zvoni na vrata. Žena otvori, a kad ono čovek u kolicima, bez ruku i nogu. Kaže on:
• Nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe...
A pita ona:
• A jeste li dobri u krevetu?
• Pa šta mislite kako sam pozvonio?
cobanica is offline   Reply With Quote
Old 03-06-2009   #2429
peca
Registrovan
Domaćin
 
peca's Avatar
 
Join Date: May 2008
Location: Arnhem Netherlands
Posts: 8,592
Default

Lupa Crnogorac na vrata javnog WC-a:
- Ajde, co'ce, pozuri! Imam proliv.
Kad ce ti, uz stenjanje, Lala iz WC-a:
- Uf! Blago tebi.


Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:
- KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:
- Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!
peca is offline   Reply With Quote
Old 03-06-2009   #2430
superbaka
Registrovan
Domaćin
 
superbaka's Avatar
 
Join Date: Jun 2008
Location: nova varos
Posts: 16,390
Default

Napuši se orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi:
"Koja sam ja faca, e..."
Zatim se sav onak nabrijan spizdi niz liticu; pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice, pun sebe veli - "Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!"
Potom dođe drugi orao, pita ga "Kaj to radiš, buraz?".
Veli mu ovaj "A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?"
I tak' se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele "Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!"
Tad dođe medo. Pita on njih "Dečki, kaj se radi?"
"Duvamo malo, buš s nama?"
I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet, i spizde se tak' niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed. I dok su padali, pita jedan orao medvjeda - "Medo, pa jel' ti imaš krila?"
"Nemam..."
"Stari.....Koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!!"
superbaka is offline   Reply With Quote
Old 03-06-2009   #2431
Sani
Gost
 
Posts: n/a
Default

Dolazi žena srednjih godina kod doktora i žali se kako joj suprug više nije aktivan u bračnom životu:
• Draga gospođo, impotenciju vašeg muža najbolje možete izlečiti ako mu svakodnevno budete davali kašiku meda.
Posle nekoliko dana, opet žena dođe kod doktora da se požali:
• Ne pomaže, doktore. Počeo je zujati oko mene, ali nikako da ubode!
__________________________________________________ _________________________________
Dosao Ciga kod doktora i viče:
• Doktore, pomagaj, ujela me zmija!!!
Doktor:
• Gde te je ujela?
Ciga:
• Tamo kod potoka!!
Doktor:
• Ali, na kojem te mestu ujela?
Ciga:
• Ama, tamo kod potoka!
Doktor:
• Ali, za šta te je ujela?!??
Ciga:
• Nizašta, ništa joj nisam radio!
__________________________________________________ _________________________________
Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature? Kaže:
• Pa đe je sad zakazaše, usred ispitnog roka!
  Reply With Quote
Old 03-06-2009   #2432
Sani
Gost
 
Posts: n/a
Default

hahahahah,
Polaže Fata vozački. Pita je instruktor:
• Fato, kad podigneš desnu nogu, šta se događa?
• Pa, pustiću gas - kaže Fata.
• A kad podigneš levu nogu?
• Pustiću kvačilo - kaže Fata.
• A kad digneš obe noge?
• E, onda sam položila!
  Reply With Quote
Old 03-06-2009   #2433
superbaka
Registrovan
Domaćin
 
superbaka's Avatar
 
Join Date: Jun 2008
Location: nova varos
Posts: 16,390
Default

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave,
i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona
On je pogleda i reče:
- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli
zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?
- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI ŽENIŠ
MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR"?
- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
- Danas bih bio pušten na slobodu.
superbaka is offline   Reply With Quote
Old 03-06-2009   #2434
Tahirovce
Admin
Domaćin
 
Tahirovce's Avatar
 
Join Date: Oct 2005
Location: Sjenica
Godine: 44
Posts: 30,234
Default

A polozili ti vozacki hahahaahaaahaaa?
__________________
Pravila postoje da bi ih krsili - Brend postoji da bi ga kopirali !
www.sjenica.com - www.biznisklub.com





Ove moje ruke, zavezane za te, ne daju mi da te ostavim. Bilo gdje da krenem
sa pameti skrenem, mogu samo tebi da se vratim...

Tahirovce is offline   Reply With Quote
Old 03-06-2009   #2435
Sani
Gost
 
Posts: n/a
Default

Quote:
Originally Posted by Tahirovce View Post
A polozili ti vozacki hahahaahaaahaaa?

Ja? ne pada mi na pamet...
  Reply With Quote
Old 04-06-2009   #2436
superbaka
Registrovan
Domaćin
 
superbaka's Avatar
 
Join Date: Jun 2008
Location: nova varos
Posts: 16,390
Default

Vicevi O plavušama

Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
I crnka će: "Eh jesu ovi naši susjedi bezobrazni i vulgarni"
Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: "Nisu ovi iz naše zgrade"
Razgovaraju dvije plavuše.
Da li ti se puši nakon seksa? upita prva.
Vjeruj mi ne znam. Morat ću sljedeći put pogledati!
Idu dvije plavuše ulicom.
Jedna kaže drugoj :
- Noćas će biti jebade. Osjećam miris sperme u zraku.
Na to će druga :
- Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.
Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku.
Uđe grupa vojnika te ju izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda.
Drugi dan opet dođe plavuša u kafić.
Konobar pita: - Votku?
- Ma dupli viski, poslije votke me boli pička.
Zašto je Bog dao plavušama 2% mozga više nego konjima?
Da ne bi srale po ulici za vrijeme parada.
Zašto je plavuša dobila otkaz iz banke sperme?
Saznalo se da pije na poslu.
Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora?
Vlaži zrak.
Zašto plavuša dobro puši?
Zato što ima vakuum u glavi!
Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
Bolje i to nego ništa.
Zašto plavuša ne doji bebu?
Zato što dobije opekotine kad podgrijava mlijeko.
Zašto plavuša ne puši na ulici?
Da ne bi oderala koljena.
Što se dogodi kad dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo
Kakva je razlika između plavuše i momka?
Plavuša ima više sperme u sebi.
Zašto plavuša mijenjaju pelene djeci samo jednom mjesečno?
Na paketu je pisalo: Do 10 kg
Zašto plavuše imaju noge?
Da ne ostavljaju sluzave tragove iza sebe.
Zašto je tako malo plavuša gimnastičarki?
Čim naprave špagu zalijepe se za pod.
Što dobiješ kad okreneš plavušu naopačke?
Crnku kojoj smrdi iz usta.
Što kaže plavuša kad zatrudni?
Nadam se da nije moje...
Zašto plavuša ima kockaste cice?
Zaboravila je izvaditi silikone iz kutija.
Zašto se plavuše ne vole udavati?
Zato jer im se ne isplati zbog jedne kobasice uzimati cjelu svinju
Koji je naziv za dvije plavuše u tangama?
Bitange!
Što kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
Ako do 10 ne budeš u krevetu, vrati se kući.
Koja je razlika između 10 kokoški i 3 plavuše?
7
Zašto zid puca kad se plavuša nasloni na njega?
Zato jer pametniji popušta.
Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
Presipanje iz šupljeg u prazno.
Jučer sam napravila test trudnoće - pohvali se plavuša prijateljici.
- I jesu li bila teška pitanja?
Radila plavuša na kiosku. Dođe frajer i pita:
- Prezervativ molim?
- Za ovdje ili za ponijet doma? - pita plavuša.
Prvi plavušin bračni tjedan:
"Muž mi je u petak donio kokoš i rekao: lijepo je spremi za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu......"
- Haso, što misliš zašto je Bog stvorio plavuše ovako lijepe? - pita Suljo.
- Da bi se mi muškarci zaljubili u njih!
- A zašto ih stvori ovako glupe?
- Da bih se one zaljubile u nas.
superbaka is offline   Reply With Quote
Old 04-06-2009   #2437
peca
Registrovan
Domaćin
 
peca's Avatar
 
Join Date: May 2008
Location: Arnhem Netherlands
Posts: 8,592
Default

Zašto muškarci ne veruju ženama?
- Ko će verovati biću koje nakon sedam dana krvarenja ne umre!



Došao Mujo iz Njemačke i doveo Švabicu sa sobom.
- Mati, ovo je Izabela", kaže Mujo uljudno.
- Iza ćega?, veli mati.


Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka ženska. Pitaju Mujo i Haso:
-Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?Voće!
Pita Mujo Je li, Haso, treba li nam voće?
-Ne! Vozi dalje!
Opet neka ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
-Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
-Povrće!
Pita Mujo:
-Je li, Haso, treba li nam povrće?
-Ne! Vozi dalje!
Opet ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
-Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
-Redaljku!
Pita Mujo:
-Je li, Haso, treba li nam redaljka?
-Ne! Vozi dalje!
Voze oni i pita Mujo:
-A šta je to redaljka, Haso?
-Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo!
Pitaju oni curu:
-A šta ti je to redaljka?
-Pa znate ono... skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako...
-Je li, Haso, treba li nam gaća? - upita Mujo.
-Ne! Vozi dalje!
peca is offline   Reply With Quote
Old 04-06-2009   #2438
Shurjak
Gost
 
Posts: n/a
Default

Pita pacijent od 80 god.doktora:
-"Nakon svake seve,oci su mi crvene.
Sta to znaci?
-"To znaci da ste vec na rezervi!
  Reply With Quote
Old 04-06-2009   #2439
superbaka
Registrovan
Domaćin
 
superbaka's Avatar
 
Join Date: Jun 2008
Location: nova varos
Posts: 16,390
Default

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave,
i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona
On je pogleda i reče:
- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli
zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?
- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI ŽENIŠ
MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR"?
- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
- Danas bih bio pušten na slobodu.
superbaka is offline   Reply With Quote
Old 05-06-2009   #2440
peca
Registrovan
Domaćin
 
peca's Avatar
 
Join Date: May 2008
Location: Arnhem Netherlands
Posts: 8,592
Default

Mlada kolegice, znate li koji se dio ljudskog tijela može povećati i do šest puta?', pita profesor studenticu medicine na ispitu.
Djevojka pocrveni , obori pogledi kaže:
-Znam profesore, ali...
-To je zenica oka , ako ste pomislili na nešto drugo, jednog ćete se dana jako razočarati!


Kakva je to tragična ljubav?
- To je kada imaš s čim, ali nemaš s kim.
Kakva je to komična ljubav?
- To je kada imaš s kim, ali nemaš s čim.
Kakva je to socijalna ljubav?
- To je kada imaš s čim, imaš s kim, ali nemaš gdje.
Kakva je to filozofska ljubav?
- To je kada imaš s čim, imaš s kim, imaš gdje, ali ne
znaš zašto.



Zašto žene ne prenose nogometne utakmice?

Jer igrači ne mogu igrati tako brzo.



- Zašto se u današnje vrieme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vriedi uzeti cijelu svinju.



Šta to znači živeti u iluziji?
Kada posle 25 godina braka primetiš, da ti žena nije strastvena, nego astmatičar.
peca is offline   Reply With Quote
Reply

Bookmarks

Tags
anegdote, humor, smesno, smijesno, smjesno, svasta, sve, vic, vicevi, vicoteka


Currently Active Users Viewing This Thread: 8 (0 members and 8 guests)
 
Thread Tools Search this Thread
Search this Thread:

Advanced Search
Rate This Thread
Rate This Thread:

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smilies are On
[IMG] code is On
HTML code is Off

Forum Jump


All times are GMT +2. The time now is 14:17. Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. www.SJENICA.com






Prijatelji sajta:
Parovi rijaliti uzivo - FOLKOTEKA.com - SJENICA.net - Freestring - FOLKOTEKA.org - Sve o pametnim telefonima - Besplatni mali Oglasi - MixoTeka.org - Tekstovi pesama - Najbolji domaci recepti - FOLKOTEKIN forum - Restoran SREM (Novi Beograd)