[halilce]

Pitali plavusu za neki recept, pa ona diktira:
- Za poslasticu od banane, potrebno je: dve noge, dva vesela oka, dve kese mleka, jedna tvrda banana, dva sveza jaja i posuda za tucanje. Nacin pripreme: poloziti noge u rasiren polozaj, gledati u oci i nezno mesiti dve kese mleka, mesati sve dok se posuda ne zagreje i ovlazi. Probati prstom zagrejanost posude, pa lagano ugurati bananu i pokriti je svezim jajima. Peci na sve vecoj temperaturi uz stalno mesanje... Napomena: poslastica je gotova kad banana omeksa i pusti sok.

[sanna72]

Kupa se mali Perica, star pet godina, u kadi i igra se sa svojim testisima:
-Mama, je li ovo moj mozak?
-Nije još, sine!

[sanna72]

Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca:
-Dobar dan, imam samo sto dinara, šta mi preporučujete?
-Neku drugu prodavnicu.

[sanna72]

Pitaju plavušu:
-Šta je serijski ubica?
Ona kaže:

-Pa to je lako pitanje, to su oni koji ubijaju po španskim serijama.

[sanna72]

Sela plavuša u avion u biznis klasu za Njujork, a platila ekonomsku.
Dolazi stjuardesa i kaže joj da ustane, a plavuša se pravi luda.
Dolazi kopilot i kaže joj isto, a ova se opet pravi luda.
Na kraju dolazi pilot i šapne joj nešto na uvo i plavuša brže bolje skoči
i ode u ekonomsku klasu.
Tek će stjuardesa i kopilot pilotu:
-Šta si joj rekao?
-Rekao sam joj da ovaj deo aviona ne ide za Njujork.

[sanna72]

Sedi papagaj na zavesi i sluša gazdu kako naručuje jednu tonu uglja za grejanje.
Sledeći dan dolazi gazda sa posla, kad ispred kuće stoji pet tona uglja.
Odmah pozove preduzeće za isporuku i objasni da je on naručio
samo jednu tonu uglja i da odmah dođu i odnesu ostatak.
Međutim, oni mu rekoše da je pet puta zvano sa istog broja i da su oni tačno isporučili.
Onako besan razgovara sa ženom i dođu do zaključka da je to mogao samo papagaj da uradi.
Uhvati on papagaja i pripreti mu:

-Samo još jednom i ima da te zakucam na zid da visiš najmanje godinu dana.

Sutradan dolazi gazda sa posla kad tamo još pet tona uglja ispred kuće!
Uleti u kuću i zakuca papagaja pravac na zid.
Visio tako papagaj jedan dan pa mu dosadno pa počeo
da gleda levo-desno pa ugleda Isusa Hrista na drugom zidu.

-Je li bre, da te pitam, koliko dugo ti visiš?
-Preko dve hiljade godina - odgovori Isus.
-Auuuu bre, koliko si ti uglja naručio?

[mersija]

Ugleda Mujo netom, kupljeni vibrator u smecu pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!

[mersija]

Sin:
- Tata, je li istina da u nekim zemljama muz ne upozna svoju
buducu zenu prije vjencanja?
Otac:
- To ti se dogadja u svim zemljama...

[mersija]

Spomenuli ste da imate prijatelja gradjevinara, kaze ginekolog pacijentkinji.

- Da, imam, kaze ona.

- E moglo bi se reci da je vas prijatelj udario kamen temeljac.

Udalala se sremica za bosanca. pao snijeginemogu se vencati.4-tog dana pita je djever, znas li snajka pjevati? Kad ona poce;jebem kuka i staroga svata i djevera i njegovog brata.sto me mladu 4 dana drze ne j....u.il me jeb..il me vrat,temajci da me je.. moji stari znanci!!!!!!

TANGE NA 5 JEZIKA. Slovacki;spigicku na pridicku,Srpski; uzice preko guzice, Makedonski; konopce na supce,Hrvatski;vrpca preko smrdca, Crnogorski;sirota u oca,ni za gace nema novca!!!!!!!!

U toku seksa kaze Tadic zeni; LJubavi sada je cela Srbija u tebi!!!!Ne ljubavi sada je cela Srbija u GOVNIMA,promasio si rupu!!!!!!!!!

Vlada Srbije je zbog neisporuke Ruskog gasa,i pada nataliteta a radi zagrevanja stanovnistva,odobrila svaleraciju i bez ogranicenja,pod parolom; SVI SMO NASI SAMO JASI!!!!!Salji dalje da akcija uspe.......Vlada Republike Srbije!!!!!!!!!!!!!!!!

[STRANAC]

pricaju dve plavuse
kaze prva; znas,radila sam test trudnoce,
tek ce druga; i jesu li bila teska pitanje?!

[Tahirovce]

sretne baba na ulazu lika:sto radis sinko? lik: shimpU wutra baba! baba:mojne na tonbe

-----------

Umra bakica koja je bila jako dobra za zivota. I dosla ona tako kod Boga i kaze joj on da ce joj za nagradu ispuniti bilo koju zelju. Kaze baka:
- "Ja bih htjela biti ziva."
Kaze Bog:
- "Dobro", i nagura je u toplomer.
-------------

Imale u šumi životinje radnu akciju. Počeše da rade kad vide - nema zeca. Meda, kao glavni organizator, ode kod zeca kući:
- 'Ajde, zeko, svi već rade.
- Ne mogu. Je*em.
Prođe sat vremena.
- 'Ajde, zeko, svi rade, samo ti...
- Ne mogu. Je*em.
Nakon tri sata opet meda ode kod zeke:
- 'Ajde, zeko, svi rade, samo ti...
- Ne mogu. Je*em.
- Pa koga toliko je*eš?!
- Je*em ja i vas i vašu radnu akciju!!!

[Tahirovce]

Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom. Nakon pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso:
Jesi li položio?
Naravno da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš.
Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?
Kako neću znat? Sve vreme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:
Ne seri više, Mujo, Alaha ti.
--------

Sedi Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko
puta njega dooooobra riba.
Piroćanac:
- "Devojče, ne me se tiče, ali VIDI ti se piče!"
Devojče:
- "Ne te se tiče moje piče!"
Piroćanac:
- "Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče.


------
Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka.

Dolazi pandur i pita ga:

Šta ti je to?
Ništa, prodajem koščice od jabuka.
A čemu to služi?
Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
(posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A pošto ti je to?
25 din. komad.
Daj jednu. (Ovde ide dramska pauza dok on jede.)
Vidiš, za 25 din sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
Eto vidiš, već deluje!
U pravu si, daj još dve!

[Crni Gruja]

HAHAHAHAHAHAHAHA mojne na tonbe hahahahahahaaaaaaa

[Crni Gruja]

Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:
"Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara."
Jedan od posetilaca upita:
"A ova manja?"
Mujo:
"Isto njegova, ali kad je bio mali."

----------------------------------------------------

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

--------------------------------------

Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:
- "Što ste ti i tata radili?"
A majka mu objašnjava:
- "Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati."
Na to će sin:
- "Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag."

[Zijadina]

DosaoMujo u javnu kucu u Parizu, i pita neku ku*vu:
- "Posto?"
- "100 franaka" - kaze ona.
- "Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok je*bem, ja bijem, udaram, razbijam sve..."
- "A, onda je 200 franaka" - kaze ona.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- "A koliko ti to bijes?"
- "Dok mi ne vratis pare!"

.................................................. ......................................

Mujo krenuo u vecernju skolu i hvali se on pred Hasom.
Mujo:- Ej, Suljo, znas li ti ko je bio Einstein?
Suljo:- Neznam.
Mujo:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
Mujo:- Bolan, a znas li ti ko je bio Hitler?
Suljo:- Neznam.
Mujo:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
Sulji bilo dosta da ga ovaj zeza:
Suljo:- A znas li ti, jarane, ko je to Bozo Bubnjar?
Mujo:- Neznam.
Suljo:- E, on ti je*e zenu dok si ti u vecernjoj skoli.

[Zijadina]

Pita uciteljica Ivicu:
- "Ivice, sto bi ti ucinio da rano ujutro ides u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce dva hrvatska vojnika?"
- "Ubio bih ih!"
- "Sto??? Pazi Ivice... iz grma iskoce dva HRVATSKA vojnika..."
- "Ubio bih ih!"
- "Jovanovicu! Ne sapci!"