If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Odlučio mladi djavo da se ženi pa otišo do tate djavola da ga pita
gde da nadje devojku.
Tata mu kaže:
Znaš, sine, tu u paklu su sve same kurve, nego ti idi na zemlju pa tamo
ulovi neku poštenu ženu.
A kako da prepoznam takvu?
Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi
dalje,ta je poštena.
Otišao mladi djavo na zemlju, zviždao za devojkama i napokon našao
jednu koja se na to nije okrenula, odveo je u pakao i oženio se njom.
POUKA: Kurvajte se devojke - da vas ne odnese vrag!
Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Nemačkoj i pita ih radnik:
"Diesel? Super?"
Kaže Mujo: "Wasser!"
Gleda Nemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sedne u auto, upali i ode. Nemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo trazi vodu, Niemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode.
Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odelu i kaže:
"Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam
direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milion eura za njih!"
Kaže Mujo: "Ili tri milona ili ništa od posla."
Nemac izbroji tri miliona, Mujo mu da bočicu tableta i ode.
Ulazi Mujo u kola, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, kako cemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i dosada!"
Dodje Mujo u restoran, i trazi od konobara supu. Konobar mu donese i Mujo kaze:
-Izvinite, muva pliva u mojoj supi !
Konobar ce:
-Pa sta si ti hteo ?? Da igra vaterpolo ?!
Kaže Mujo Hasi:
-Sinoć mi je umro otac.
Haso:
-Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.
Na to će Mujo:
A tooo...To smo ga mi poduprli da primi penziju kada dođe poštar.
Kaze Mujo Hasi:
-Znas jarane tebi nedostaje kalciuma!
-Jeste, to mi je jucer i doktor rekao, a odakle znas ti?
-Pa zena ti se bre vucara sa kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!
Pitali Muju odakle je .
-Iz Bosne!, Mujo ce ko iz topa.
-Zasto vi Bosanci uvjek kazete da ste iz Bosne, a ne iz Bosne i Hercegovine?
-Pa tako i moj rodjak Haso koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gdje radi, on kaze u vodovodu ,a kanalizaciju nikad ne spominje!
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.Ona prihvati.Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?...Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?Perica: 12!Direktor: A 6 x 6?Perica: 36, gospodine direktore.Direktor: Glavni grad Japana?Perica: Tokio.Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?Perica: Noge, gospodjo.Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?Direktora iznenadi pitanje...Perica: Džepovi, gospodjo.Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.Perica: U Africi, gospodjo.Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.Perica: Lak za nokte, gospodjo.Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?Perica: Kolena!Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?Direktor ne može da veruje svojim ušima!Perica: Krevet, gospodjo.Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?Perica: Vaš jezik, gospodjo.Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?Perica: Put!Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
__________________ IDEMO DALJE...
BOLJE DA ME MRZE ZBOG ONOGA STO JESAM
NEGO DA ME VOLE ZBOG ONOGA STO NISAM
Sinoc sjedimo ja i zena na kaucu i razgovaramo o zivotu.
Razgovor nas odvede i na razmisljanje o dignitetu ljudskog zivota.
Kazem ja njoj:
"Draga, ako ja ikada budem u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekucinama,
molim te iskljuci sve te aparate i prekini odmah dovod tecnosti koje me drze u zivotu!"
Cim sam to izrekao, zena ustade, iskljuci TV i uze mi pivo!
Dobili Mujo, Francuz i Rus tri zadatka: da popiju litar votke, slome medvjedu nogu i kresnu Japanku.
Popije Francuz litar votke, i komira se...Rus popije litar votke, dobar, uđe kod medvjeda, surova borba...Rus mu nije mogao ništa, izađe sav krvav.
Mujo popije litar votke, uđe kod medvjeda...lomljava, tuča, nema ga...neeeema...izlazi i kaže: "gdje je ta Japanka da joj slomim nogu?"
Uhvati zena muza kako gleda porno na internetu, i kaze mu " Aj sad dodji da na meni pokazes sta si naucio gledajuci to". Uhvati on da je radi i u jednom trenutku stane, zamrzne se, ona "Sta je bilo sad?" a on "Buffering...
__________________
JEL SJENICA DJE JE
NEKAD BILA .... ?
Na satu nastavnik učenicima govori o narkomaniji i efektima djelovanja opojnih droga:
- "Dvadeset do 60 minuta nakon unošenja u organizam droga izaziva
provalu oslobođene energije i euforiju. Dolazi do povećanja budnosti i
energije, kao i potiskivanja žeđi, umora i sna. Javlja se živahnost i raste
osećaj bliskosti sa drugom osobom ili okruženjem a moguće je plesati satima.
Zvukovi, boje i emocije izgledaju i doživljavaju se intenzivnije te se javljaju halucinacije.
Jedan učenik ustade i upita:
- "Nastavniče, imali droga i loših strana?"
Dosao novi mladi pop u seosku crkvu. Velecasni ga savjetuje. Kad ti dodje djevojka i kaze da se ljubila s momkom to je 2x oce nas, ako su spavali 3x, ako su imali oralni sex 4x. Sljedeceg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovjed.
- Oce grijesila sam
- Bog je milostiv on prasta, reci o cemu je rijec
- Sinoc sam bila sa momkom i ljubili smo se
- 2x oce nas i Bog ce ti oprostiti... - Ali to nije sve, vodili smo ljubav
- 3x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex
- 4x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex
- Pop neznajuci sta sad, primjeti crkvene djecake kako prolaze pored ispovjedaonice i izleti da ih priupita. Znate li vi sta daje velecasni za analni sex ?
- Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad
