[sabina]

kako plavusa resava ukrstenicu?

1.najzdravije pice(4slova) PIVO

2.telefonski poziv(3slova) ZVR

3.vrsta zivotinje sa kucicom(3slova) PAS

4.nije gladan(3slova) JEO

5.vidi sliku(5slova) JESAM

6.neizleciva bolest(4slova) SMRT

7.deo pribora za jelo(3slova) ZUB

8.zensko dete(3slova) ONA

9.najmanji trocifreni broj(3slova) ooo

10.svecano odelo(4slova) CRNO

11.hladno oruzje(3slova) TOP

12.kokosji proizvod(4slova) SUPA

13.zajednica muskarca i zene(4slova) STAN

14.muzjak vrane(6slova) VRANAC

15.mera za dragocenost(5slova) NOVAC

16.stanovnik Tirane(7slova) TIRANIN

17.deo kupatila(4slova) VODA

Dosla Biljana Plavsic u vizitu Srpskim ranjenicima i kaze:

Pomoz Bog Srpski junaci DRAGO MI JE DA VAS VIDIM U OVOLIKOM BROJU



HAHAHAAAAAAA e ne da sam se ismijo kad su mi onomat ovo ispricali.

[sabina]

-draga, moram ti reci strasnu istinu. firma mi je bankrotirala, otac me je izbacio iz nasledstva. hoces li me i dalje voleti?

-naravno, ali ces mi mnogo nedostajati.

[Elvis-Eko]

Prodajem gitaru...svi zainteresovani neka nazovu na broj 0415040522.

PS: Ako se dijete javi ne spominjite nista za prodaju gitare...unaprijed hvala



Prodajem yugo 89. godiste, a mozda i stariji ne znam kad je tocno ukraden.

PROIZVEDEN peglice + original farovi od trabanta i pola perilice rublja.

Glavne karakteristike:

- Ima grijanje zadnjeg stakla tako da vam ne bude zima na ruke kad ga

gurate po zimi

- Ubrzava do 100 km/h za 10 sekundi kad ga baciš u provaliju

- Motor od peglice nabrijan na 5 konja i 2 magarca

- Prvi vlasnik dobio sam ga kao drugu nagradu na tomboli. Prva nagrada je

bila lubenica.

- Specijalna boja pola braun hrđa pola bijela

- Ne treba vam cestovna karta. Necete ici dovoljno daleko da se izgubite

- Auspuh od bmw-a (iz 1984. Malo probijen)

- Karamboliran 1 put ako ne računamo 15 prevertanja +3 bocna, frontalnih

nije bilo jer je nestabilan pa se tako i onako zanese.



Neke male pojedinosti:

- Njezno otvarajte i zatvarajte vrata da vam ne ostanu u rukama. Takodjer

vrijedi za mjenjac,volan,gas. Ne naslanjajte se na lim da ne propadnete.

Ne skidajte hrđu s kiselinom otici ce vam cijeli auto. Ne kocite naglo da

vam ne odlete retrovizori. Ako ne pali nije dobre volje. Ne koristite

brisace precesto nemaju gume.

Trosi jako puno benzine pogotovo kad ima probijen rezervar kao moj.



Ford Taurus 81g. bez mane, danas sam stavio 4 nove svjecice od toga 2

Boschove, limarija ko bombona doduse ima jedna parnica na lijevim vratima

a to mora da je zaparao onaj Fadilov majku mu.....! Da mi ne trebaju pare

k***c bih ga ja ikad prodo! Boja je zelena osim vrata lijevih prednjih

(crna), desnih zadnjih (roza) i blatobrana (haman bijela). Cijena je vrlo

pristupacna za sve sto rade prekovremeno. Kasetofon je marke Phillips a

unutra ima Halidova kaseta koju bog ne moze izvaditi tako da ja u autu od

12.5.1989.slusam: "Necu ,necu dijamante", a i ti ces ako kupis mog

mezimca...



Mama, mama zasto sam ja crn a ti bijela?

Suti sine kakva je festa bila dobro je da ne lajes!



Pita policajac Muju,

jesil pijan

ne, rece ovaj

a jesil trijezan

ne, opetMujo

pa kakav si?



TAMAN rece Mujo



Zaboravio djecak papagaja u frizideru.Nakon pet sati otvara djecak frizider i iznenadjeno uzvikne:

-"Ma koga to moje okice vide?!"

A papagaj ce:

-"Pingvina,pi**a ti materina!!!"





Sjedi prosjak svakog utorka na jednoj raskrsnici i dobija od jednoga covijeka svaki puta deset kuna.

Jednog utorka dadne njemu covijek pet .

Pita prosjak pa sta je sad ovo uvijek si mi davao deset a sad pet ?

Odgovara covijek pa poceo sam da pravim kucu .

Na toce prosijak a jeli pa sa moji ledja





Kopa plavusa rupu u ledu,uzima stap i zabacuje udicu.Potom zacuje glas:

-"Ovdje nema ribe!"

Okrene se oko sebe,pa posto nevidje nikog,u cudu upita:

-"Boze,jesi li to ti?"

-"Ne,nego spiker ledene dvorane Doma sportova"

[SEJO31-de]

Ode pijanica u kafanu i kaze konobaru:

- "Ja samo jednu i odmah idem."

Konobar ce na to:

- "Ne sluzimo pijane goste."

Pijanica pet sest koraka napravi,nazad, naprijed, kad opet on:

- "Ja samo jednu i odmah idem."

Konobar ponovo:

- "Ne sluzimo pijane goste."

Pijanica opet izadje, i evo opet njega:

- "Ja samo jednu i idem."

Konobar opet:

- "Ne sluzimo pijane goste."

A pijanica kaze konobaru:

- "Jel mogu nesto da te pitam?"

Konobar kaze:

- "Moze?"

- "Dobro, je li ima neka kafana gde ti ne radis

[SEJO31-de]

Zaposli se Fata u boljoj kompaniji, dobije svoj računar i krene uveliko da radi na njemu. I jedng dana razboli se Fata i ne dođe na posao, a njenim kolegama zatrebaju neki podaci s njenog računara. Međutim ne znaju lozinku, pa zovu Fatu:

• Fato, koja ti je lozinka na računaru?

Fata im kaže:

• Velkom.

Upišu oni ''wellcome'' - neće. Probaju sa ''velkom'' - neće. ''vellcome'', ''welcome'', ali ne ide. Zovu oni Fatu ponovo:

• Fato, hajde kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?

• Jedno, bolan!

• Kako jedno, pobogu?!

• Pa vel'ko ''M''!

[SEJO31-de]

Djed okupio unuke oko kamina i krene pričati ratne priče.



- Bilo je to jednog dana kad su Nijemci osvojili selo i zarobili sve muškarce u selu. Nakon pola sata glavni oficir izađe pred nas i kaže: Pola sela ćemo streljati, a pola ćemo je*ati...



Na to nastane tišina, a unuci u čudu pitaju djeda:

- Djede, a što su tebi radili?



Djed (zastane...):

- Mene su streljali.

[SEJO31-de]

Letio Huso avionom, kad mu pridje stjuardesa sa ogromnim grudima, i nagne se i pita:



- "Gospodine sta zelite, caj ili kafu?"



Huso:



- "...a ukojoj je caj

Hahahaaaaaaaaaaaaa, e Sejo ti nisi normalan hahahaaa...

[MajkaMaca]

HAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA,SEJO svaka cast...

[Tahirovce]

bravo Sejo odlicni su,

vel'ko ''M''! me odusevio..........

[Crni Gruja]

Hahahahahaha kako veliko M, ovaj sa cajom razbija hahahahahahahahahahahahahah

Sta se ovde sve nece videt...cccc

[SEJO31-de]

Zasto Mujo ima nos pun perja?? Smrkao je koku.

[SEJO31-de]

Što je to Albancima simpatično kod Busha?

=> Sat.

[SEJO31-de]

Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita tipa:

- Jao! Jesi li koristio kurton?

- Nisam!

- A je l' imaš sidu?

- Nemam!

- Uh, dobro je, da ne dobijem opet

[SEJO31-de]

Pita Haso Muju:

- Kad bi bio smak svijeta gdje bi ti otiš'o?

- U Srbiju, ona je 50 godina zaostala.

[SEJO31-de]

Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: "Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a".

Mujo: "Šta kaže ova, bolan"?

Haso: "Kaže da smemo je*at samo one što kašlju"!!!

[SEJO31-de]

Nasao crnac vozacku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i poceo se sluziti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatrazi mu vozacku,crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega,pa u vozacku,uze motorolu i nazva centralu:

- "Centrala?"

- "Ovde centrala,slusamo!"

- "De mi recite molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?"

[SEJO31-de]

Bakin kolač - mek ko dekin