[sanna72]

[sanna72]

[STRANAC]

Vojna komanda.
PUKOVNIK MAJORU: Sutra u devet časova nastupiće pomračenje Sunca, to jest pojava koja se ne događa svaki dan! Naredićeš da se vojnici postroje u krugu kasarne. Odeća svakodnevna. Prilikom pomračenja, te zanimljive prirodne pojave, objašnjenja ću davati lično. U slučaju padavina i loše vidljivosti, vojnike smestiti u gimnastičku salu.

MAJOR KAPETANU: Po naređenju gospodina pukovnika, sutra u devet časova održaće se pomračenje Sunca. U slučaju kiše, pretpostavlja se da će doći do slabe vidljivosti. Tada iščezavanje Sunca obaviti u gimnastičkoj sali. Tako nešto se ne događa svaki dan.


KAPETAN PORUČNIKU: Po naređenju gospodina pukovnika, sutra u devet časova u gimnastičkoj sali uvežbavaćemo iščezavanje Sunca. Odeća svakodnevna. Da li će padati kiša ili neće, odlučiće gospodin pukovnik. Tako nešto ne događa se svaki dan.

PORUČNIK VOJNIKU: Kad sutra u gimnastičkoj sali počne da pada kiša, a tako nešto se ne događa svaki dan, naš pukovnik će iščeznuti u devet časova, u svakodnevnoj odeći.

[Tahirovce]

Zove MUJO na telefon:
-Halo,jel to vodovod?
-Ne,pogrijesili ste gospodine.Ovo je elektrodistribucija..
-Nema veze,i vama je*em mater ...

[Neznanka]

Kaže Amerikanac:
- "Naši inžinjeri i konstruktori, ustanu ujutru u 7, dogovore se, nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati vec poleti sa piste."
Kaže Rus:
- "Naši ustanu ujutro u 8, i rade do 11 i tad avion vec uzleti."
Kaže Srbin:
- "Nije to ništa. Naši se sastanu ujutro u 9 da grade fabriku piva, a u 10 vec su svi pijani."

[Neznanka]

Koja je razlika između konobara i ginekologa?
- Nema nikakve razlike, obojica rade tamo gdje se drugi zabavljaju.



Kakva je razlika izmedju psa i oženjenog muškarca?
– Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!

[Skorpija]

Ulazi pas u mesaru, a gazda ga istera napolje. Ali, pas se opet vrati. Pogleda gazda i vidi da pas u zubima drži
ceduljicu. Uzme ceduljicu, a na njoj piše:
"Spakujte psu u kesu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu".
Otvori, kad unutra deset dolara. Mesar stavi tražene artikle u kesu, pas uhvati kesu zubima i izađe iz radnje.
Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do pešačkog prelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe do autobuske stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati. Posle desetak
stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na prelazu, dođe do jedne kuće, pa počne da grebe na vrata. Niko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne da grebe prozor. Tek tad izlazi gazda, uzme
kesu od psa i počne da viče na njega.
Mesar se pobuni:
- "Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju!"
- "On pametan?" kaže gazda.
- "Već drugi put ove nedelje je zaboravio ključ!"
POUKA: Možda i možete da zadovoljite posmatrača sa strane, ali šefa - nikada!

[peca]

U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj devojci:
• Izvini, negde mi se ovde izgubila žena...
• Pa šta ja tu mogu?
• Pa ništa, malo da popričamo...
• Kad god 10 sekundi pričam sa nekom devojkom sa takvim sisama, moja žena iskoči odnekud!

[peca]

-Halo, je l' to "Vodovod"?
-Pogrijesili ste gospodine, ovo je elektrodistribucija.
-Nema veze, i vama je*em mater!

[peca]

Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želio za poklon...
Muž: Pušku...
Žena: NE - PUŠKA NE!
Muž: Ipak, ja bih pušku...
Žena: Rekla sam ti, puška NE...
Muž: Ipak, ja bih pušku...
Žena: Poslušaj me i odaberi nešto drugo !
Muž: Ipak ja želim pušku...
Žena: Rekla sam ti, puška NE! Pa , 'ebo te - ko ovde odlučuje, aaa ?
Muž: TI ..... ali, kad bih imao pušku.... ...??!!

[sanna72]

Žali se Fata komsinici: 'Mujo postao 300% impotentan.'
'Kako 300%, jučer si rekla 100%?'
'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!'

[STRANAC]

Mujo i Kinez ...

Prepiru se Mujo i Kinez u Sarajevu pa ce Kinez njemu između
ostalog :
- "Odakle kod vas ovoliki psi lutalice u Sarajevu. Kod nas u Kini
nema ni jednog."
Na to ce Mujo njemu:
- "A jesi li ti jarane ikad u Bosni vidio jagnje lutal'cu, ha?" ))))

[STRANAC]

Žalost u S. Koreji ...

U Severnoj Koreji, za vreme višednevne žalosti, čovek zove
telefonom nadležne u partiji i pita:

Izvinite, da li dopušten seks u danima žalosti?

Da, jest, ali samo sa svojom ženom.

A zašto samo sa svojom?

Da tuga bude veća...

[Neznanka]

Kako znaš da si pijanica?
- Gubiš u svađama s neživim predmetima.
- Moraš se držati za travu da ne bi pao sa Zemlje.
- Tvoj posao smeta tvom opijanju.
- Doktor pronalazi tragove krvi u tvom krvotoku.
- Stalno ti pada WC daska na vrat.
- 24 sata u jednom danu, 24 piva u jednom sanduku. Slucajnost? Ne bih rekao!
- Dve ruke, samo jedna usta... to znači imati problem s pićem.
- Lakše izoštravaš pogled s jednim otvorenim okom.
- Neko pomakne parking kad god si u kafani.
- Padaš s poda.
- Hej, 5 piva ima isti broj kalorija kao i jedan hamburger. Kvragu s jelom.
- Cela birtija kaze "ćao" kad ulaziš.
- Misliš da su četiri osnovne namirnice kofein, nikotin, alkohol i žene.
- Svake večeri ti se sve više sviđa komšijska mačka.
- Više ne prepoznaješ svog partnera ako ga ne gledaš kroz dno čaše.
- I večeras te taj prokleti ruzičasti slon prati kući.

[Neznanka]

Došla majka kod ćerke, novopečene mlade, u goste, da vidi kako joj dete živi. Nakon dužeg razgledanja obraća se priji:
- "Iskreno, lepo se udala moja kćerka. Ima sve, a blizu joj je crkva, pa može i sa prozora da sluša misu."
Tek će ti prija (svekrva):
- "Da, da, a koliko joj je dugačak jezik, može sa balkona i da se pričesti!"

[halilce]

Imala snajka iz provincije ljubavnika u gradu, ali nije znala kako da se izvuče iz kuće da se vidi s njim.
Ljubavnik joj reče da izmisli da ide na sahranu rođaku. Tako ona i uradi, ali muž predloži da pođe i svekrva s njom.
Pozove ona ljubavnika i kaže mu da će i svekrva poći s njom na sahranu i upita šta da radi.
-Pa povedi je. Naći ćemo nekog i za nju, biće i ona zadovoljna – objasni ljubavnik.
Tako i bi.
Krenu one nazad.
Dok su se vraćale kući, pita snajka u vozu:
-Mama, šta ćemo da kažemo kad dođemo kući?
-Ti, snajka, kaži šta god hoćeš, a ja na 40 dana moram da idem!

[peca]

Zaustavio policajac cigu na izlazu tunela...
Policajac: "Sto eura, vozili ste 120, a ograničenje 60..."
Cigo: "KO, ja...nisam BRATA MI ni 40 na sat vozio..."
Policajac": "U tunelu imamo kameru, 120 na sat, dva puta si se pod ručnom okrenuo, 4 auta preteko na punoj liniji..."
Cigo:" U boga ti brate, možeš li mi to narezati na CD da stavim na YouTube večeras???

[peca]

Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih.
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
- E Bogami sinko hoćeš, meni juče isključili struju!

[STRANAC]

MUJO I OTMIČARI

- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad

ono za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su

otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ja

k'o Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu

žensku. Tu mi puk'o film. Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif:

"Pustite je, majku vam!". I pustili je oni na miru, ali postavili meni

ultimatum: "Ili skačeš ili te svi
guzimo!".

Haso se sav uživio u priču:

- I, jesi skak'o?

- Jesam malo, u početku ....

[sanna72]

BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med
OGLEDALO - najvažnija sprava u teretani
VELEBAJT - planina 8 puta veća od Velebita
HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena prije alarma i
shvatite da još toliko možete da spavate
EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom
MARIHUANA - trava koja može da prouzrokuje znatno veću sreću od
djeteline sa četiri lista
PAPRIKA - Ne jestivi dio punjene paprike
SNOOZE - Opcija koja vam omogućava da i po par sati zakasnite negdje
SMAK SVIJETA - Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava na
svake 3-4 godine
KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kafić, ali
te je strah da je zatvoren..
DEEP PENETRATION: Kad ti snijeg kroz čizme i dvoje čarapa opet pokvasi noge.
DOBROSTOJECI: Oni koji ne ulaze u autobus na početnoj stanici.
HIPNOTIZER: Baba koja vreba školarca koji sjedi i pokušava očima da mu
kaže da bi joj trebao ustupiti mjesto.
ROĐENDAN - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje
VJEŠTAČKA INTELIGENCIJA - plavuša koja se farba u crno