If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Policajac: 'Gospođo, znate li da ste vozili više od dozvoljene brzine?'
83-godišnja gospođa mirno odgovori: 'Da znam, ali ja moram brzo voziti
prije nego što zaboravim kamo idem.
Zove Mujo Hasu na telefon:
*Halooo jarane pa što nisi došo jutros kod mene kako smo se dogovorili da mi izbetoniramo dvorište?
Haso:
*Ma jarane neš' mi vjevoravat.....zvoni meni sat i probudim se ja,kad čumem ja nešto puca. Pogledam ljevo,pogledam desno al ništa ne vidim...a ono i dalje puca. Pogledam gore,nema ništa...pogledam dole kad ono puca mi qurac za tvoje dvorište
Kafa - topli napitak namijenjen uživanju i opuštanju, pretvoren je u nešto krajnje složeno, te vam je pri odlasku u kafić potrebna brošura da biste pravilno naručili istu.
1991. godina
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jednu kafu moliću.
Donosi vam tursku/bosansku/domaću kafu u bakarnoj žutoj džezvi, sa čačkalicom zabodenom u rahatlokum od ruže, na tacni.
2001.
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jednu kafu moliću.
Konobar: Služimo samo espreso.
Gost: Pa dobro...onda jedan espreso.
Donosi vam espreso ružan k'o sam đavo, jer im je teško da se ''otvore'' za neku kvalitetniju kafu. Kao prilog tu je i neka turska čokoladica, kojoj ni ime ne znate, a strah vas je i da je stavite u usta.
2011.
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jedan espreso. (Jer je turska/domaća/bosanska kafa odavno postala misaona imenica)
Konobar: Da li želite skraćeni, obični, pojačani, produženi ili osiromašeni?
Gost: Obični.
Konobar: Hoćete u malu, srednju ili veliku šolju, ili možda plitku, a široku?
Gost: Malu.
Konobar: Želite možda mlijeko u kafu?
Gost: Može malo mlijeka...
Konobar: Želite hladno, ili toplo, sa -5% mliječne masti, sojino ili kamilje?
Gost: E, haj daj mi čaj od nane!!! (U sebi MRŠ U *IČKU MATERINU!)
Konobar: Želite možda od svježe ili osušene?!
Auto sleti s puta, provali u kuću, pravo u kuhinju gdje je sjedio za doručkom Crnogorac. Crnogorac se mirno okrenu pa kaže: - "Đe ćeš, jadan?" A ovaj će: - "Ma, za Sarajevo..." - "Lijevo kroz hodnik pa pravo, samo nemoj trubit, đeca spavaju."
Romantika :
Ona : Cujem kako ti srce kuca ! *__*
On : Tvoje je !
Balkanska verzija:
Ona : Cujem kako ti srce kuca !
On : Pa normalno da kuca , nisam umro.
Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava.
Kaže Mujo: - Idem vidjet kakva je to gužva tamo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: - I, kakva je to gužva?
Mujo će: - Ma kakvi, nema uopće gužve, odmah si na redu!
Izveo Mujo zenu i djecu na veceru. Konobar prilazi i pita.
- "Izvolite sta zelite"?
Fata:
- "Molim vas daj te nam jelovnik".
Mujo.
- "Meni cevape, njima jelovnik i molim te odmah naplati."
Na Trgu bana Jelacica u Zagrebu prose dva covjeka. Ispred jednog pise:
- "Ja sam Hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog:
- "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im pridje neka starija gospodja i pita Srbina:
- "A zasto ti ne prosis u Beogradu, ovdje neces nista dobiti. Vidis da svi daju novac nasem (hrvatskom) borcu."
I dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospodja, a "Srbin" se okrene "Hrvatu".
- "Jesi li je čuo Haso, ona ce nas da uci marketingu.
Mladi bracni par intelektualaca otišao na rad u Afriku,
pa nakon godinu dana sin piše majci...
"Draga mama, javljam ti radosnu vijest.
Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sincica,
ciju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu,
ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka,
pa ga je dojila Crnkinja,
zbog cega je poprimio i neka obežja
stanovnika ovog podneblja..."
Uskoro stiže i majcin odgovor:
"Dragi sine, ne mogu ti reci koliko sam srecna
što sam postala baka tako lepog unuceta.
Cestitam ti! A što se mleka tice, kad bolje razmislim,
nisam ga ni ja imala dovoljno,
pa sam te morala hraniti kravljim mlekom
Možda si zbog toga postao takav vo".
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
- "Dragi, ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?"
On skine kondom, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor:
- "Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfild!
Atomska težina : Optimalna 60 kg, ali postoje izotopi koji variraju od 40 do 250 kg.
Učestalost pojavljivanja elemenata : Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama, ali se kemijski čišći primjerci mogu naći u udaljenim brdskim područjima.
Fizička svojstva : Površina obično premazana bojom i kremom. Javlja se u svim agregatnim i drugim stanjima. Proključa odjednom, zamrzne se bez razloga. Topi se ako se primjeni odgovarajući postupak.
Kemijska svojstva : Lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim i poluplemenitim metalima, te sa dragim kamenjem. Apsorbira velike količine skupih materijala. Može eksplodirati iznenada, bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne otapa se u vodi, ali joj se prijemčivost znatno povećava ako se natopi kvalitetnim alkoholom. Najefikasniji je poznati elemenat na upijanje novca. Element je koji se vrlo rijetko nalazi u djevičanski čistom stanju.
Najčešća upotreba : Prije svega kao ukras, naročito u otmjenim vilama i skupim sportskim automobilima. Odličan je medikament za relaksaciju i vrlo efikasno sredstvo za čišćenje.
Izvršeni pokusi : Pocrveni kad se zatekne bez ambalaže. Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka.
Opasnost : Vrlo je opasan element, osim u rukama stručnjaka, koji ima odgovarajući alat. Ilegalno je imati više od jedne, iako se može posjedovati i više, pod uvjetom da se drže na različitim lokacijama i pazi da elementi ne dođu u direktan dodir.
Poštovana tehnička podrško,
Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna
------------------------------
Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem. U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2.0.
