If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Razogvaraju dva Zemunca:
- Jao brate, sto sam sinoc upoznao djevojku. Ma prava boginja.
- Pa jesi li joj uzeo telefon, brate?
- Jesam, brate, pa vidis je...e kakvu nokijicu imam...
Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEA-i . Donijela kuci i sama sastavila.
Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao.
Nazove Fata IKEA-u i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da ce doci njihov covek da ga strucno sastavi.
Dodje covek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj prosao, ormar se opet raspadne.
Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put covek odluci da ostane da se licno uveri sta se to desava sa ormarom kad prodje tramvaj.
Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ga u ormaru.
Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita sta ovaj radi u ormaru, na sta ce Fata:
''Neces verovati, ali ceka tramvaj...''
Vrati se Lala iznenada kući i zatekne Sosu u krevetu s nekim muskarcem. Kad vide Lalu, svaler zgrabi odeću i pobegne glavom bez obzira. Lala će na to uvredjeno: Au, Soso, kakav nekulturan tip! Ni meni zdravo, ni tebi hvala.
Polaže crnogorac vozački,po prvi put.
Ulazi u auto (a unutra instruktor i dva člana komisije) sjeda, veže se, vadi 100 evra i stvlja ih više glave kod suncobrana.
Pita neko od njih:
Što je to, jeli to miiito????
Odgovara crnogorac:
A ne ne, to je za muštuluk ko mi prvi javi da sam položio!
Mujo i Haso autom udarili u drvo. Mujo izletio kroz šoferku.
Pružajući mu prvu pomoć na mestu nesreće doktor ga grdi:
- "Da si bio vezan ne bi ispao! Vidi kako Haso lepo sedi, kao da je živ!"
Baš smo mi, Haso, sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
Ajd bolan, Mujo, nisam baš siguran u to.
Ma kako nisi, nema tu nijednog pedera.
Pita Haso Muju:
Bil ti, Mujo, dao guzicu za 10 KM?
Ma ne bih, jes' ti lud, Haso?
A je l' bi dao za 100 KM?
Ma rekô sam ti da ne bi nikada.
A je l' bi dao za milion KM?
E, za milion bih već razmislio.
Eto vidiš, Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.
Gradacija u današnje doba :
1. bogat
2. bogatiji
3. najbogatiji
4. ne zna što će s novcem
5. još ga nisu uhvatili
6. sad ga mogu uhvatiti za k . . . .
================================================== ==========
__________________ IDEMO DALJE...
BOLJE DA ME MRZE ZBOG ONOGA STO JESAM
NEGO DA ME VOLE ZBOG ONOGA STO NISAM
Trči zeka kroz šumu i zatekne liju ispod drveta kako mota džoint, pa joj
kaže:* *
"Daj lijo nemoj to sranje da radiš, ajde da trčimo, to ti je prava stvar -
zdrav život, čist vazduh - razumeš**!**"
Lija baci sve i poče da trči sa zekom, ali naiđoše na vuka koji se sprema
da izvuče liniju, a oni mu rekoše da baci to sranje i da trči sa njima, jer
to je ono pravo, jebeš koku.
Trče sad oni tako zajedno kad naiđu na medu, koji se sprema da se rokne u
venu, a oni sad svi na njega:
"Ajde bre medo baci to đubre, pođi sa nama da trčimo malo, znaš da su
fiskultura i džoging pola zdravlja, jebeš to sranje."* *
Meda ih pogleda pa im reče:
"Mrš bre u pizdu materinu! Pa zar svaki put kad zeka uzme EKSTAZI mora da
trči cela šuma!**?**" *
1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 €. Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez riječi kupila kremu za lice za 65 €. Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu...
I tako je počela svađa.
2) Prije neki dan sam pitao ženu gdje bi htjela ići za godišnjicu braka. Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila." Predložio sam joj kuhinju.
I tako je počela svađa.
3) Dok sam gledao nogometnu utakmicu, žena je sjela kraj mene i pitala: "Šta ima na TV-u?" - "Prašine...", rekao sam joj.
I tako je počela svađa.
4) Pitao sam ženu ima li kakvih posebnih želja za rođendanski poklon. Rekla mi je "Želim nešto crveno što ide od 0 do 100 za 3 sekunde." Kupio sam joj crvenu vagu.
I tako je počela svađa.
5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Molim te odmah mi reci nešto lijepo i pozitivno" Rekao sam joj da joj oči savršeno funkcioniraju.
I tako je počela svađa.
6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih stalno je praznio čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je piti i od tada nije prestao." Kažem ja: "Tko bi rekao da će toliko dugo slaviti..."
I tako je počela svađa.
Ide Perica sa tatom kroz park i vidi kerove kako se je*u i pita:-" Tata sta oni to rade ?"
-"Pa vidis sine ovaj gore se umorio pa ga ovaj dole nosi..."
-"Pih kakva su vremena dosla pomognes nekome i on ti jos zabije ku*ac u dupe."
Stoje i cekaju autobus : mama, njena beba i jedan pandur.
Nakon dezeg cekanja pocne beba plakati :
- Mama, mama hoce li vise taj autobus ?
Mama odgovara :
- Hoce sine samo da ga cika opere.
Posle nekog vremena ponovo ce sin :
- Mama, mama jeli ga cika vise oprao ?
Mama odgovara :
- Jeste sine samo da ga cika popravi.
Pandur vec nervozno seta unaokolo. Beba ce ponovo:
- Mama, mama je li ga cika popravio ?
Mama odgovara :
- Jeste sine samo da ga ofarba.
Pandur sav iznerviran kaze :
- U pi~~u materinu, sad je nasao da ga farba !!!
Jedne večeri četiri prijatelja studenata su bili na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sljedeći dan.
Ujutro su isplanirali sljedeće: zaprljali su se što su bolje mogli, zatim
su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na vjenčanju, a na povratku im je pukla
guma na autu pa su ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test. Profesor je
ljubazno dozvolio da pišu test za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana.
Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio
poseban test i da će svatko od njih pisati u drugoj prostoriji. Svi su se složili s tim budući da su se dobro
pripremili.
Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.
Pitanje 1:
Koja guma?
a) prva lijeva
b) zadnja lijeva
c) prva desna
d) zadnja desna
Obećanja
Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor: -Do vašeg sela napravit ćemo vam asfaltirani put!Napravit ćemo i vodovod! Izgradit ćemo školu!
-Ali u selu nema djece!
-I to ćemo vam napraviti!
Dobio mali Mujo jedinicu iz bošnjačkog. Pita ga stari:
- Pa sto, bolan?
Kaze:
- Pa, fulo sam temu?
- Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso.
I pocne da cita: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno. Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..."
-Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji"!?!?!?
))
