[SEJO31-de]

Vrlo zgodna plavuša, bliže četrdesetoj, već trideseti put preplivava olimpijski bazen po dužini, bez vidljivih znakova umora. Kada je najzad izašla iz vode, salete je svi prisutni muškarci:
- Gospođo, kako to da ste u stanju ovako puno plivati..?
- Sve je to stvar prkase. Od svoje sedamnaeste godine bila sam kurva u Veneciji...

[SEJO31-de]

Čovjek u pošti na razgovoru za posao. Službenik:
- Jeste li već negdje radili?
- Tri godine u vojsci. - odgovara čovjek.
- Imate li kakve benificije?
- Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
- Primljeni ste! Radno vrijeme je od 8h do 16h. Dođite sutra u 10h.
- Rekli ste da je radno vrijeme od 8h do 16h, zašto da ja dođem u 10h? - upita čovjek.
- Ovo vam je državna služba, mi ujutro dva sata češemo j**a tako da nemate potrebe dolaziti prije 10h.

[SEJO31-de]

Moj Suljo kaze Mujo,u zivotu uvijek imas dva izlaza, mozes biti bogat, mozes bit siromasan. Ako budes bogat, Bogu hvala, a ako si siromasan opet imas dva izlaza., mozes zivjeti, a mozes umrijeti od gladi. Ako zivis, Bogu hvala, a ako umres, opet imas dva izlaza, mozes ici u raj, a mozes u pakao.
Ako odes u raj, Bogu hvala, a ako odes u pakao, opet imas dva izlaza, djavo te moze pojest, a moze i da te ne pojede. Ako te ne pojede, Bogu hvala,a ako te pojede imas samo JEDAN IZLAZ!"

[borichi]

hahahaha

Molim da se ovaj SEJO31-de, odstrani sa foruma. Mnogo me nasmijava!!

[borichi]

RJEČNIK STRANIH RIJEČI:

aerobik - bik koji leti

aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon

barakuda - izgubljena Zagorka

Bermuda - medvjeđa jaja

bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

bosti - imenovanje šefa

Bremen - Srbin

Burundi - žedni Zagorac

čizmica- mala mačka koja jede sir

donacija - sjediti u društvu nacista

fukara - seksualno ugrožena papiga

gorila - Los Angeles u plamenu

herpes - gospodin pas

Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika

kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački

karanfil - ljubitelj Gorana Karana

katran - mačka u bijegu

kreten- skupina od deset žaba

licemjeri - estetski kirurzi

Meksiko - reći nekome da je mekušac

Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki

nebuloze - razočarani Zagorac

nemati - otac

obala - la i la

pesimističan - tajanstveni zagorski pas

petak - ak ak ak ak ak

pigment- svinja s okusom mentola

poniženi - darovati supruzi malog konja

Pusić - "mačkica"

repatica - ptica koja pjeva Eminema

romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku

rotkva - crvena patka

Somalija - tisuću lisica

transparent - tvrtka za prijevoz roditelja

trijumf - tri djevice

ustanova - plastična operacija usana

[akica_90]

Originally Posted by borichi

aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon

bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

nemati - otac

transparent - tvrtka za prijevoz roditelja

hahahahahahahahaha.............

[sanna72]

Nova profesorka psihologije pocinje prvi cas:

- Neka ustane svako ko misli da je glup.

Niko ne ustaje, i najzad se Perica dize...

- znaci, Perice, ti mislis da si glup?
- U stvari ne mislim gospodjice, ali zao mi da te gledam kako sama stojis...

[SEJO31-de]

Ulazi pilot Mujo u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
- "Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%. Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom cemo morati zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slijede homosexualci..."

[SEJO31-de]

Pita Lala crnca šta da radi da mu ona stvar bude kao njemu. Crnac mu odgovori da samo treba da veže ciglu za njega i tako nosi ciglu mesec dana.
Posle nedelju dana opet Lala sretne crnca i pohvali mu se: Vec mi je dobio boju, jos samo veličinu!

[SEJO31-de]

Opet si bio sa onim tvojim barabama! - vrišti žena na muža, koji je dobro okasnio i sada sedi za stolom dok mu ona podgreva sarme za večeru.
• Ma šta ti pada na pamet, dušo... nisam igrao poker... ma i ne pamtim od kada.
• Dobro, koliko ćeš sarmi?
• Tri pa jednu.

[SEJO31-de]

Upao zec u rupu i nikako ne može da izadje. Naidje lisica, spusti mu rep i on izadje. Kaže on liji : "Ako ti bude trebala pomoc ti me zovi". Kroz nekoliko dana upadne lisica u tu istu rupu. Naidje zec i spusti joj rep, al' kako mu je rep bio kratak, lisica nije mogla da ga uhvati. On brzo otrca po kola i na sajlu izvuče lisicu.
Pouka : NIJE VAŽNO KOLIKI TI JE , VAŽNO JE DA IMAŠ KOLA...

[Prijepoljka]

Dosao srpski pandur na Kosovo i vidi dete igra se na minskom polju.
Kaze pandur:"Bezi odatle crno dete to ti je minsko polje!"
A dete:"Moljim?"
A pandur:"Nista,nista samo se ti igraj...

[SEJO31-de]

Žena:

"Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"

Muž:

"Ne bi!"

Žena:

"Što? Ne voliš biti oženjen?!"

Muž:

"Naravno da volim."

Žena:

"Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"

Muž:

"Dobro, oženio bi se."

Žena:

"Bi?" (s tužnim izrazom lica).

Muž:

(uzdiše).


Žena:

"Da li bi živjeli u našoj kući?"

Muž:

"Naravno, ova kuća je super."

Žena:

"Da li bi spavali u našem krevetu?"

Muž:

"A gdje bi drugo spavali?"

Žena:

"Dao bi joj da vozi moj auto?"

Muž:

"Vjerovatno, novi je."

Žena:

"Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"

Muž:

"Vjerovatno bi morao."

Žena:

"Da li bi ona koristila moje palice za golf?"

Muž:

"Ne, ona je ljevoruka."


Žena:

Cuti...

Muž:

"E, jbg."

[SEJO31-de]

Pita mama sina:

- Kako kaže kuca?

- Av, av

- Kako kaže maca?

- Mjau, mjau

- Kako kaže miš?

- Klik, klik

[Sejo]

Dva ribara sede jedan pored drugog i posle par sati cutanja i gledanja u plovak prvi postavlja pitanje:
- Jesi li ozenjen?
Pauza....
-Jesam!!!
Pauza....
- Jeli lijepa??
......
-Nije!!
.....
-Jeli bogata????
.....
-Nije!!!
....
-Pa zasto si je ozenio???
...
-Ima gliste!!!
Duga pauza...
- A jel ima sestru???

[halilce]

Rekli Fati svi u selu da ima veliku onu stvar. Radoznala ona, pa htjede da provjeri. Udje u spavaću sobu, stavi ogledalo na pod, skine gaće i stane iznad njega. Taman da pogleda, kad uleti Mujo u sobu!
-Šta to radiš bolan Fato?
-Ma evo plešem lambadu, Mujo moj!
-Neka, neka, pleši, samo pazi da ne upadneš u tu šahtu!
-----------------------------------------------------------------------------------
Takmičili se Amerikanac, Englez i Bosanac ko ima veću onu stvar. Prvo Amer izvali 30 cm, 2 kg., zatim Englez 40 cm, 3 kg, a onda Bosanac iz gaća izvuče kornjaču. Svi ga pitaju šta je to, a Bosanac će:

- Picajzla.

[Chupka_]

hahah

[Chupka_]

[Tahirovce]

Vozi covek Volvoa, pici oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred njega i on se žestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se ocajnicki batrga u lokvi krvi. Izvadi covek pištolj i ubije ga da se ne muci. cuje nešto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuce na jednoj nozi dok rukom pridržava drugu ruku i veselo se dere: Nije mi ništa, nije mi ništa.....

[Chupka_]

hahahahahaahahhaahahahahahahahahaahahahahahahahaha hahahahahahh