If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Ulazi sredovječna gospodja u restoran, sjeda za sto i pita konobara Hasu:
"Možete li da uključite klimu? Jako je toplo..."
"Može, nema problema", reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
"Možete li da isključite klimu? Jako je hladno...?"
"Može, nema problema", odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i zamoli ga da uključi klimu jer je jako toplo, na šta Haso opet odgovori da nema problema.
Sve to posmatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
"A š'o te ova žena zajebava stalno, te uključi, te isključi klimu..."
Haso reče: "Ma, zajebavam ja nju, mi uopšte i nemamo klimu..."
U školi na satu učiteljica objašnjava što je to logika. Onda ivica nestašno prdne. Pošto je zasmrdio cijeli razred učiteljica ga pošalje van u hodnik do kaja sata. Hodnikom prolazi ravnatelj i čuje Ivicu kako promrmlja:
-to nema logike.
Ravnatelj:
-kako to misliš nema logike?
Ivica:
-zasmrdio sam cijeli razred,a učiteljica me pošalje na svijež zrak dok se oni nutra guše!
Sav zadihan mali Mujo utrchava u kucu komshije Hasa vichuci
-Komshijaaaa,komshijaaaa
-Shta je bilo Mujo-
pita ga Haso
-Jel ti pushe krave?
-Ne-
odgovara Haso
Onda ti gori shtala!
Zarobili Njemci Jevreje i stavili ih u gasnu komoru. Kad su ugurali pedestog, Jevreji počeše da udaraju po vratima uz riječi :
- Puštaj, puštaj!!!
Sa druge strane se začu glas : - Puštam, puštam....
--------------------
Ko su bila četiri najveća je*ača u istoriji?
- TOLSTOJ: 3 godine je radio na Karenjini.
- NAPOLEON: umro je na Sv. Heleni.
- HITLER: je*o mater svim Jevrejima.
- LENJIN: otac svih komunista.
-------------
Popeo se elektromonter na banderu da nešto popravi, a odozdo ga gleda dječak. Monter steže nešto kliještima i ona mu ispadoše. On sidje uzme kliješta pa se pope i nastavi sa radom. Dječak ga gleda, pa kaže:
- Moj tata uvijek ima dvoje kliješta, pa kad mu jedna ispadnu ne mora odmah silaziti po njih.
Monter ne reče ništa, nego nastavi s radom. Uze da nešto stegne šrafcigerom.
Samo što je počeo ispade mu šrafciger. On silazi dolje, a klinjo ce:
- Moj tata uvijek ima dva šrafcigera, pa kad mu jedan ispadne može drugim nastaviti posao.
Monter opet šuti, pa kako je bilo prevruće i on popio par piva, siđe sa bandere da se 'olakša'. Dječak priđe da vidi izbliza, a monter popizdio, pa će malom:
- Ajd reci da ti otac ima i dva qrca? - Jok, ima jedan, ali ko dva ta!!!
Sex je jedna od najvećih svetskih zabluda .
Misliš da si na sedmom nebu, a u stvari si par cm od šupka ...
---------------
Lete Mujo i Suljo avionom iz Sarajeva u Frankfurt, i već pri polijetanju, iznad sarajevskog aerodroma, primijete kako se ugasio motor na desnom krilu. U taj čas iz zvučnika se začuje glas pilota: „Poštovani putnici, motor broj četiri prestao je raditi. Nema mjesta za brigu, ovaj je avion projektiran tako da bezbjedno može letjeti s preostala tri motora. Jedina je loša vijest da ćemo u dolasku kasniti pola sata. Ugodan nastavak leta želi vam kapetan.“
Nastavljaju tako Mujo i Suljo svoj let za Frankfurt, kad se desetak minuta kasnije opet iz zvučnika oglasi pilot: „Poštovani putnici, obavještavamo vas da se ugasio i motor broj dva. Razloga za paniku nema, jer ovaj avion bez problema može letjeti sa preostala dva motora, ali ćemo u dolasku kasniti otprilike sat vremena. Ugodan let želi vam posada.“
Mujo i Suljo sad već sa strepnjom gledaju u preostala dva motora, i već nakon pet minuta ponovo začuju ugodan kapetanov glas: „Poštovani putnici, čini se da je prestao raditi i motor broj tri. Ovaj je avion konstruiran tako da može sigurno letjeti i sa jednim motorom, tako da nemate nijedan razlog za brigu, osim što ćemo u dolasku kasniti oko sat i pol. Hvala na pažnji i ugodan let.“
„Jebemti sve“, na to će Mujo Sulji. „Crkne li i četvrti motor, nećemo mi u Frankfurt prije šest.“
----------------
Zove Ciga svoju omiljenu radio emisiju i traži da mu ispune muzičku želju:
• Da mi pustiš, brate, ''Ninu'' od Džeja!
• Pored sve dobre volje, mi ovde stvarno ne znamo koja je to pesma ''Nina'' - odgovara radio voditelj - Ako biste eventualno mogli malo da nam pomognete i da zapevate da znamo o čemu se radi...
A Ciga će spremno:
• Može, može... Nina istok, Nina zapad...
Popeo se elektromonter na banderu da nešto popravi, a odozdo ga gleda dječak. Monter steže nešto kliještima i ona mu ispadoše. On sidje uzme kliješta pa se pope i nastavi sa radom. Dječak ga gleda, pa kaže:
- Moj tata uvijek ima dvoje kliješta, pa kad mu jedna ispadnu ne mora odmah silaziti po njih.
Monter ne reče ništa, nego nastavi s radom. Uze da nešto stegne šrafcigerom.
Samo što je počeo ispade mu šrafciger. On silazi dolje, a klinjo ce:
- Moj tata uvijek ima dva šrafcigera, pa kad mu jedan ispadne može drugim nastaviti posao.
Monter opet šuti, pa kako je bilo prevruće i on popio par piva, siđe sa bandere da se 'olakša'. Dječak priđe da vidi izbliza, a monter popizdio, pa će malom:
- Ajd reci da ti otac ima i dva qrca? - Jok, ima jedan, ali ko dva ta!!!
U katoličkoj školi, sestra razgovara sa đacima šta će da budu kad porastu. Odjednom jedna mala ustaje i kaže:
• Kad ja porastem, biću prostitutka!
• Šta! Šta si rekla?!
• Prostitutka...
• A, dobro. Ja mislila da si rekla ''protestant''.
------------
Dodje Beogradjanka kod ginekologa. Namjesti se fino na onaj rachvasti lezhaj, stizhe doktor i taman pocheo pregled tj. uprlj'o ruke kada mu zvoni telefon koji se nalazi na natkasni pored lijeve ruke.
"Izvinite" kazhe doktor "samo da se javim" ne izvadivshi desnu ruku.
"E, cao" kaže doktor "gdje si? Aha slušaj sada ideš pravo (gestikulira rukom koja mu je slobodna tj. koja ne drži telefon) dodješ do semafora skreneš desno kod prvih trafika ideš polukružno lijevo dodješ do Slavije napraviš krug na kružnom skretanju i tu si evo da ti ponovim josh jednom" i on ponovi isto i spushti slusalicu. Okrece se put žene kojoj su oči na pola koplja i sva je gola voda. Pita je:
"da li vam je dobro"
na shta ce žena: "dobro mi je, dobro, samo ako mozhe josh jedan krug oko Slavije"...
--------------
Majka primijeti neke čudne bijele mrlje sinu na pantalonama i upita ga odakle su te mrlje. Sin se zbuni, zamuca i kaže majci :
- To je kad sam jeo sladoled, pa kapnulo...
Na to otac iz prikrajka posavjetuje sina :
-Drugi put kad budeš jeo sladoled , SKINI PANTALONE!
Idu Srbin, Hrvat i Bosanac. Ispred njih iskoči div i reče:
- Šta god zaželite da uradim ja to mogu. Ako promašite, ubijam vas!
Reče mu Hrvat da preskoši planinu. Div preskoči. Reche Srbin da preskoči 10 planina. Div preskoči.
Misli Bosanac, misli, pljune i reče: - Hajd' zaroni...
----------------
U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:
- \'Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!
Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokušavao upaliti auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata:
- Jel\' \'ladno vani?
- Jest\' vala.
- A onaj moj blento otiš\'o na pecanje!
ekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:
Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kada pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižima.
Krenu devojke uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim".
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".
uva zeka pod drvetom i prolazi dabar:
Zeko, daj mi malo.
Beži bre, budalo.
Malo samo, zeko, jedan dim.
Ajd', ali samo jedan dim.
Povuče dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz šumu. Sretne ga slon, i pita ga:
Dabre, jesi l' malo povukao, a?
Aha, eno zeka duva tamo ispod drveta, pa mi dao dim.
Ode slon kod zeke i kaže:
Zeko, daj mi dim, molim te.
Beži bre, budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi na šta ličiš!
Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo:
"Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?"
Fata:
"Ma, jebe mi se!"
Mujo:
"Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"
Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će.
Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vetar, i nabaci pesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga. Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu, bez koske.
Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:
"Ćale, sad si stvarno preterao!"
Legla sarma u stomaku, tek ide vino:
• Šalje me Vasa odozgo, ja bih da prilegnem.
• Pa dobro, lezi. - reče sarma.
Prođe malo vremena, tek eto ti opet, ide vino:
• Šalje me Vasa odozgo, i ja bih da prilegnem.
• Pa dobro, lezi i ti. - misli se sarma.
Kad ne prođe malo vremena, ide još jedno vino.
• Šalje me Vasa odozgo, i ja bih da prilegnem.
• More, odoh ja gore da vidim tog Vasu... - reče Sarma.
lezi crnogorac na plazi,i posle nekog vremena ugleda zgodnu devojku koja lezi blizu njega pa je pita:
jel djevojko,jel se mi znamo od nekud??
a djevojka odgovara:
ne...prvi put te u zivotu vidim !!!
A crnogorac ce na to:
a dje`s me jadna vidjeti kad ne izlazim iz mercedesa !!
Muškarac sedi u baru na aerodomu Hitrou i opaža prelepu ženu, koja sedi pored njega.
Pomislio je u sebi:"Uau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"
Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline: "Volim da letim i to se vidi".
Žena ga je pogledala belo, zbunjeno i on je odmah pomislio: "Pa, očito ne radi za Deltu".
Sekund kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i rekao : "Ima nečeg posebnog u vazduhu....?"
Zbunjeno je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju "Singapore Airlines".
Pomislio je: "Možda radi za "Thai Airways..." i rekao:"Glatko kao svila?".
Ovog puta, žena se okrenula prema njemu i rekla: "Šta koji k.... hoćeš?"
bili fata i mujo sami kod kuće kad neko kuca na vrara.Ustade moju da otvori,kad pred vratima neki čovjek u crvenij odjeći.Pita njega mujo:"šta hoćeš?",a on odgovara:"tvoju dušu."Na to će mujo:"fato,dušo,evo te neko traži!"
Skuzio Bosanac da ga zena vara i narucio si detektiva...
Posto nije imao dovoljno para uzme si najjeftinijeg....Kineza.. Nakon par dana dobija pismo.... Most honorable sir: You leave house. I watch house. He come to house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go in hotel. I climb tree. I look in window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see.
No fee,
Chen Lee
Zaposli se fata, dobije svoj komp, radi uveliko na njemu, sve super, medjutim, jednog dana se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama zatreba nesto s njenog kompa, al ne znaju lozinku i zovu oni fatu
- 'fato, koja ti je sifra na racunaru?'
Kaze fata - 'velkom'
Probaju oni WELLCOME, nece. probaju VELKOM, nece. VELLCOME, welcome..nista nece
Zovu oni fatu ponovo -' fato, aj kazi nam kolko slova ima ova tvoja lozinka?'
-' pa jedno'
-'pa kako jedno pobogu?!'
Kaze fata - 'velko M'
Skuzio Bosanac da ga zena vara i narucio si detektiva...
Posto nije imao dovoljno para uzme si najjeftinijeg....Kineza.. Nakon par dana dobija pismo.... Most honorable sir: You leave house. I watch house. He come to house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go in hotel. I climb tree. I look in window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see.
No fee,
Chen Lee
Originalan, originalan skroz! Ovako ti kinezi govore Engleski kod nas. hahahahah
