If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Tri ciganceta se nadmecu ciji tata je crnji,pa jedno kaze:
-Juce se moj cale posek'o i bre crna krv mu tekla!
Drugo ce na to:
-Nije to nista,moj cale slomio ruku,koska mu crna!
Trece cigance se misli,pa ce:
-Pre tri dana,kad smo ujutro ustali,moj cale prdnuo mnogo jako i eno,jos mrak u sobu!
Pita uciteljica ucenike sta su imali za rucak ove nedelje,
kad dodje do cige,a ciga ce:
-U ponedeljak pasulj,u utorak isto pasulj a i danas pasulj!
-Pa kod vas svaki dan pasulj?Pita zabrinuto uciteljica
-Pa,ima se moza se,rece ciga
Razgovaraju 3 decaka
1.kaze:
-Moj brat je svestenik i kad ide ulicom svi ga zovu OCE.
2.kaze:
-Moj brat je kardinal i kad ide ulicom svi ga zovu EKSELENCIJO.
3.Sada misli sta da kaze,pa se seti:
-Moj brat ima 250kg i kad ide ulicom svi kazu ISUSE HRISTE.
Otiso otac u kafanu i tako pije pice kad mu dodje neki covjek pa mu opali samar
a ovaj ce ti njemu....hajde jos jednom pa cu ti dovesti sina.....a ovaj njega opet
udari..ode otac po sina...dodje sin u kafanu pa rece: nek se javi ko je udario oca..
dodje covjek i rece ja sam..kaze sin ..hajde udari jos jednom ako smijes..
ovaj mu i opet opali samar..a sin ce ocu hajmo mi babo vidis da je to neka budala....
Haso pita Muju:
- Stare ti, jesi li ikada cit'o Hasanaginicu?
- Ma sta cito? *ebavo ba, *ebavo!!!
__________________________________________________ _________________
Na ulazu u jedan ured pise velikim slovima:
PUSACIMA ULAZ ZABRANJEN!
ispod dopisano
PUSACICE DOBRO DOSLE !
__________________________________________________ ________________
Natpis istiniti u jednoj lijecnickoj ordinaciji:
Ja volim seks, kao sto vi volite pusiti.
Kako ja ne *ebem u vasoj kancelariji, nemojte ni vi pusiti u mojoj.
__________________ IDEMO DALJE...
BOLJE DA ME MRZE ZBOG ONOGA STO JESAM
NEGO DA ME VOLE ZBOG ONOGA STO NISAM
Mujo na kauču, gleda TV...
''Fato hajd' mi donesi jedno hladno pivo, dok još nije počelo'', drekne ženi.
Fata ode po pivo i donese Muji. Nakon pola sata Mujo ponovo.
''Fato, hajd' mi donesi jedno hladno pivo, dok još nije počelo!''
Fata opet ode po pivo i donese ga Muji.
Nakon pola sata opet Mujo sa kauča... ''Fato, hajd' boga ti, donesi mi koje pivo, dok još nije počelo...''
Na što Fata poludi: ''Ma koga ti zajebavaš? Nisam ti ja sluškinja ovde! Celi dan sediš na kauču i ništa ne radiš, samo zanovetaš!''
Mujo: ''Počelo je''.
--------------
Mali djavolcic sletio u New York i kaže:
"Ja sam mali djavolcic, imam kofercic idoso sam da kradem."
Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i
kazu: "Haj razguli, ne mozes ovdje krasti, idi u Englesku."
On ide tamo i ista prica: "Ja sam mali djavolcic,imam kofercic i
došao sam da kradem."
Ovi ga isto nalijepe i posalju u Njemacku: "Idi tamo pa kradi, tamo
se krade."
I on u Njemacku ... Sleti na aerodrom i kaze:
"Ja sam mali djavolcic, imam kofercic i dosao sam da kradem."
Ovi ga odmah u rikverc i kazu: "Ima jedna zemlja dole nize, na
Balkanu,
Hrvatska, tamo se krade nemilice , idi tamo."
On odmah u Hrvatsku, sleti na aerodrom u Zagrebu i kaze:
"Ja sam mali djavolcic, imam ... ma ... gdje mi je kofer, jebem vam
mater lopovsku..."
-----------------------
78 godišnjak dolazi na pregled kod doktora...
Pita doktor kako se osjeca.
Nikad bolje, kaže starac, imam 18 godišnju prijateljicu koja je trudna sa mnom, živimo zajedno, ma uživam.
Super, zar ne doktore?
Doktor ga pogleda ispod oka, malo zavrti glavom i kaže: poslušajte jednu priču
Poznam jednog čovjeka koji je strastveni lovac i nikad nije propustio priliku da ode u lov
Jednom je greškom, umjesto puške na ruksak pričvrstio kišobran.
Ušao je u šumu i uskoro se pred njim stvorio veliki medvjed. Potegnuo je prema ruksaku i shvatio da ima kišobran u ruci.
Odjednom se čuo pucanj i medvjed je pao kao pokošen.
Ha, ha, ha....pa to nije moguce kaže starac...sigurno je pucao drugi lovac
Naravno, shvatili ste, pucao je drugi lovac....kaže doktor
- Koji je životni san svakog policajca?
- Da kupi raskršće i radi privatno.
-------------------
Doživela žena kliničku smrt i susretne se s Bogom u raju. Pita ona Boga da li će ikad oživeti? Reče njoj Bog:
• Za par minuta ćeš ponovo normalno živeti, ne brini!
Sva srećna ode od Boga i odbrojava minute do normalnog života! Napokon, kada se probudila, odmah ode kod estetskog hirurga kako bi ostatak života bila što lepša! Hirurg joj ukloni bore, napravi novi nos, poveća grudi, smanji struk, skine celulit... Izlazi ona iz bolnice, sva srećna, i na pešačkom prelazu je udari kamion i ona na mestu pogine! Ponovo se ona sretne sa Bogom i upita ga:
• Bože, pa rekao si da ću ostatak života normalno živeti, šta to bi?
Reče njoj Bog: • Jebi ga, nisam te prepozn'o...
-Na jednom planinskom putu,seljak vidi policijski automobil koji ide prema vrhu planine vozeci u rikverc.To mu bilo cudno pa pita pandure u kolima.
-A zasto vozite u rikverc?
-Zato sto ne znamo da li na vrhu planine ima okretnica da mozemo da se okrenemo.
Posle deset minuta seljak opet sretne isti policijski auto koi se spusta sa planine,
opet vozeci u rikverc.
-Je li,a zasto se sad i spustate u rikverc?
-Pa,zato sto na vrhu ima okretnica.
Zauzeli teroristi pun avion zena! Vodja kaze:"Sve se skidajte!"A jedna baba ce_"Zar i ja sinko:-Ne seri baba rekao sam sve. Sada sve skinite gace!"-Zar i ja sinko?"-"Cuti baba rekao sam sve. E sad cemo sve da vas je*emo!!! Zar i babu?"-pita jedna devojka. A baba ce -" Ne seri mala, rekao je sve"!!!!!!!!!!
Kupio seljak petla. Ovaj, čimu je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan.
Ni to mu nije bilo dosta, taj je skakao i na guske i na patke, kao u Đoletovoj pesmi.
Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari, samo što nisu sleteli na petla.
Seljak priđe petlu i kaže:
• Jesam li ti lepo rekao da ćeš od jeb**a krepati. Evo i lešinari su došli po tebe.
• Ćuti, budalo, oteraćeš ih- prošaputa petao...
-----
Upoznaje se zemunac sa ribom i pita je:
- Brate sestro, čime se baviš u životu?
- Studiram.
- A šta studiraš?
- Režiju.
- To ono struja, voda, komunalije?
--------
Mujo i Haso rade u prodavnici sirokog asortimana.
"Dobar dan."
"Dobar dan gospodjo, kako vam mogu pomoci?"
"Pa eto, ja bih trebala neki deterdent za pranje."
"Gospodj, imamo veliki izbor: Ariel, Persil, Faks, Avu u gelu, pa hidroaktiv..."
"Gospodine stvarno ste ljubazni, ja bih zapravo trebala nesto za pranje zavjesa."
"Onda uzmite Ariel hidroaktiv, on vam je najbolji."
I vadi Haso Ariel i Ajax za staklo.
"Ali gospodine ja nisam trazila Ajax."
"Znam", kaze Haso "ali eto mislim, kad vec perete zavjese bilo bi dobro i oprati prozore, pa cete biti jos zadovoljniji."
"Imate pravo gospodine bas ste ljubazni, hvala..."
Mujo gleda i kaze:
"Svaka cast Haso, sad cu ja probati."
Dode opet jedna gospodja, pozdravi.
"Em... dobar dan gospodjo, mogu li vam kako pomoci?"
"Trebala bih higijenske uloske."
"Stvarno imamo veliki izbor. Hocete li s krilcima ili obicne, hocete li za slabije ili jace krvarenje, nocne ili dnevne Always ili Libresse."
"Dobro dajte mi Always s krilcima za normalno krvarenje."
Kad Mujo vadi uloske i Ajax.
"Pa gospodine, ja nisam trazila Ajax."
"Znam, al' eto mislim, kad se vec ne mozete je*ati, mogli bi bar oprati prozore."
------------
Prebrzo ste vozili, morate da platite kaznu.
Vozač odgovori:
Sačekajte malo da pozovem mobilnim vašeg šefa, pa će on rešiti problem oko kazne.
Pošto vozač na telefonu dobi saopštenje da je traženi šef nedostupan, policajac mu saopšti:
Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema, ostalo vam je samo pola-pola.
----------------------------------------
Nedelju dana posle rušenja njujorških kula iz ruševina izranja Mujo,
otresa prašinu sa sebe i kaže:
- Jebo vas 'vaki aerodrom
-------------------
Šta se dešava dok policajac vodi ljubav sa plavušom?
Ništa,
prosipa se iz šupljeg u prazno!
----------
Na svecanom rucku u Frncuskoj, kao predstavnici bivse SFRJ, pozvani su Tito, Jovanka i Stane Dolanc.
Rucak je bio na dvoru, a tanjiri iz kojih se trebalo jesti bili su zlatni.
Dok je Tito u hodniku pricao sa ostalim gostima to jest predstavnicima drugih drzava, Jovanka i Stane su otisli da zauzmu mesto.
Stane je odmah, posto je sala bila prazna ukrao jedan tanjir i stavio ga pod sako.
Kada je Tito pristigao sa ostalima, Jovanka mu se obrati recima:
"Slusaj, Stane je ukrao jedan tanjir i sakrio ga je ispod sakoa, hocu i ti jedan da ukrades za nas ili kuci nemoj da mi dolazis.
" Tito poce da se preznojava, kako da ukrade tanjir pored ovoliko ljudi.
Najednom ustade i rece: "Drugovi da li ste raspolozeni za jedan madjionicarski trik".
Iz sale se prolomi aplauz, i svi uprse oci u Tita.
Tito uze svoj tanjir i stavi ga sebi ispod sakoa i rece:
"Stane izvadi tanjir". ...
"Medicina u mojoj zemlji je toliko uznapredovala! mi izvadimo bubreg iz jedne osobe, stavimo u drugu, i ta je osoba spremna da trazi posao za 6 sedmica!"
Njemacki doktor ustane i kaze:
"Sta da vam kazem, medicina u mojoj zemlji je toliko napredna, da mi mozemo da izvadimo pluca iz jedne osobe stavimo u drugu, i za 4 sedmice je spremna da trazi posao!"
Ustaje Ruski doktor:
"Nije to nista sta mi radimo! Mi izvadimo pola srca iz jedne osobe, stavimo u drugu, i obojica su spremna da traze posao za 2 sedmice!".
Zacudjeno ih posmatra Americki doktor zadivljen uspjesima prethodnih govornika ozbiljno se razmislja sta da kaze.
"Well" kaze: "Moja zemlja je jako daleko uznapredovala sa medicinom, mi nadjemo shupka iz Cikaga, stavimo ga u Bijelu Kucu, i nakon 24 sata pola drzave trazi posao.
Samo Borichi , taj shupak nije iz Cikaga vec iz Texasa 
