If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:
"Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara."
Jedan od posetilaca upita:
"A ova manja?"
Mujo:
"Isto njegova, ali kad je bio mali."
__________________ Nista nije vazno , kao vjestina nasih osjecaja kad primi boje ljubavi
i nista ne treba osporiti promjenama koje nastaju u vremenu cekanja
Gledaju Mujo i Haso pornic. Pa pita Mujo Haso:
Haso dize li ti se ?
Pa dize mi se, znas da mi se dize !
Pa kad ti se vec dize, ajde ustani i donesi nam po pivu.
Vozi Mujo auto i slusa na radiu vijesti.
I na vijestima javlja da jedan vozac ide suprotnim smjerom,molimo opreznost !!!
A na to ce Mujo,kako bolan jedan,vidiii koliko ih je
Imao Mujo brdo djece. Jednoga dana djeca se igrala u dvoristu, skakala okolo, pentrala se po
drvecu a neka se djeca zanijela i presla se igrati u susjedovo dvoriste. Vikne Mujo susjedu:
'Susjed, necete se ljutiti ako se moja djeca igraju u vasem dvoristu.'
Susjed vikne nazad: 'Ma Mujo nema veze, nek` se djeca igraju - tvoja djeca su moja djeca."'
Skršio se Crnogorac-Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
- "Sestro, instrumente!"
A Cigo će:
- "Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!"
Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- "Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?"
- "Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema."
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso
ga u čudu upita: - "Pa, gdje ćeš ti?"
- "Odoh kući, moja žena ne zna heklati!"
Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"
Dođe lopov u banku i opljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:
- "Jesi li me vidio?"
ÄŚovijek:
- "Jesam."
I pljačkaš ubije čovijeka. Upita drugog:
- "Jesi li me vidio?"
On kaĹľe:
- "Nisam ali moja Ĺľena je."
__________________________________________________ _____
Dve stonoge obećale jedna drugoj da će se vecno voleti i šetati sa rukom u ruci,rukom u ruci,rukom u ruci,rukom u ruci………
Zašto utakmica izmedu Jamaike i Kolumbije uvijek završi nerješeno ?
Jer igraci Jamaike "popuše" cijeli travnjak,
a igraci Kolumbije pošmrcu sve bijele crte.
__________________ IDEMO DALJE...
BOLJE DA ME MRZE ZBOG ONOGA STO JESAM
NEGO DA ME VOLE ZBOG ONOGA STO NISAM
Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavusa: "Tri kondoma.", kaze tip. A plavusa ce na to: "Jel' za ovdje ili za ponijeti?"
----------------..................----------------.................----------------...............-----
Idu dvije plavuse ulicom i nadju ogledalo. Prva ga uzme i kaze: Gle moja slika! Onda ga uzme druga i kaze: E jesi ruzna!
Šta uzvikuju Španjolke tokom sexa?
- "Si! Si! Si!"
Šta uzvikuju Amerikanke tokom sexa?
- "O yea! O yes!"
- Šta uzvikuju Bosanke tokom sexa?
- "Nemoj nikom reći, majke ti!
Upoznali Mujo i Suljo dvije djevojke i poslije par pića krenuli s njima kući. Pita Suljo Muju:
- "Jarane, hoćemo l' ih je*at' il' ćemo ih prebit'?"
- "Ma prebit' ćemo mi njih, nek nas duže pamte!"
Vraća se porodica medveda iz šetnje kući. Sedaju za sto da ručaju i tata medved kaže:
-Moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!
Mali medved kaže:
-I moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!
A mama medved kaže:
-Aj' ne serite, još vam nisam ni sipala!"
----------
Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan.Od
jedne porodice na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskosna plavusa.
Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedose dva sata u najluđim
vratolomijama, a nakon
tusiranja ona mu spremi doručak (jaja sa sunkom, iscijeđeni sok od
naranči...) i dade mu novčanicu od 50 kuna.
Dok je on tako jeo, upita je: "Mozes li mi objasniti sve ovo..."
Plavusa: reče "Jučer sam muzu rekla da nas poštar ide u mirovinu i da
trebamo nesto napraviti za
njega, a on mi reče:
"Jebi ga,...daj mu 50 kuna"... a doručak je bio moja ideja.
vozi lik novog bmw-a, i dolazi na semafor, kad iza njega se cuje skripa guma... i tras, lupi ga coek od pozadi, izlazi iz kola. prodimio, kad ono iza njega neki kralj sa jugom....
- a oprosti brate, staro auto, ne rade kocnice... nemoj zvat policiju, nemam ti okle ni platit, oprosti mi molim te...
poce coek da place...
vidi ovaj lik s bmw-om da je neka sirotinja, i aj pusti ga...
sjedne u auto, i nastavi. kad na sledeci semafor, isto, cuje se skripa guma i opet tras... isti onaj s jugom
-pa kako.... ovo nema smisla, pustio sam te prosli put, a ti opet u mene...
ovaj s jugom ista prica... izvinjava se moli da ga pusti, kuka, place...
i sto ce lik ga opet pusti, auto je vec bilo udareno, kad ga je pustio prosli put, sad mu i ne znaci puno...
sjeda u auto i ide. dolazi na nove semafore, i opet, skipe gume, i opet tras, naravno isti kralj s jugom...
izlazi lik iz bmw-a, ne zna sto da radi vise. kad kralj iz juga izbacio glavu kroz prozor i vice
- u redu je, ja sam...
Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želeo bih da pređem pravo u gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on reče Perici da mora da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Tačno. Šta može da se nađe u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Učiteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Ti zaslužuješ da pređeš direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na neka pitanja...
Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje perverzan!....
Došao Deda Mraz u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- A šta bi ti za Novu Godinu?
Dete će:
- Deda, nisam ništa jeo dva meseca ... pa ...
Deda Mraz će na to:
- Ho, ho, ho, ko ne jede nema poklona!
__________________ Moja vrata su uvek otvorena... Neka ti ne bude neugodno izaci.
Srele se dve komsinice. Pita prva drugu:
- Da li ti je dobro?
Druga:
- Jeste.
Sutradan se opet sretnu i ova je opet pita:
- Da li ti je dobro?
Druga:
- Jeste. A zasto me to pitas?
Prva:
- Pa videla sam da iz tvog stana izlazi doktor, pa sam pomislila da ti nije dobro.
Druga:
- I ja sam iz tvog stana videla da izlazi oficir, pa nisam pomislila da je poceo rat.
