[Neznanka]

Ulazi unuk u sobu i vidi babu kako gleda pornić,
pa sav zaprepašten pita:

-"Pa zaboga, bako, ti si ovde jedina bila primer
drugima, pa šta to gledaš?"

A baba će njemu:
-"Ma moj sinko, evo već dva sata gledam hoće li
se ovo dvoje venčati na kraju!"

[halilce]

[Neznanka]

Žali se tasta zetu
-Zete,nije mi dobro,imam tumor!
-Stvarno to nije dobro.
- Punice,vidiš onaj potok dole?
-Vidim
-Svaki dan odi dole i maži se blatom!
-To pomaže?
-Ne,ne pomaže ali treba se polako privikavati na zemlju!

[Tahirovce]

Sudija pita ženu:
- Zasto želite da se razvedete od muža?
- Zato što nije dobar u seksu...!
Ženski glas iz sudnice:
- Svima je dobar, samo njoj ne valja...!
Muški glas iz sudnice:
- Ma njoj nijedan ne valja...!

[Neznanka]

Pismo ostavljenog Bosanca:

“Baš ti hvala što si me ostavila. Ono baš ti hvala.Znaš li ti koliko sam ja samo tebe volio, al hajd nećemo to uzimati u obzir, uzet ćemo jednu drugu stvar. Znaš li koliko sam kredita potrošio na tebe, pa šalji, pa zovi, pa poruke, pa opet šalji, za te pare mog'o sam coklu u kuće izlit’.

Ono što sam plak'o za tobom, mogo sam mami na njivi pomoć sijat, a i ona tvoja jaranica da Bog da naopako obukla cipele.

Svaki put se vukla za nama i pila kafe i sokove na moj račun, pojela je 2 kg luka, a zamisli tek ćevapa kolko to izađe, još svaki put kupi kiselu “žgaravica me muči”. Muči nju mozak.I one žvake svako normalan žvače “sumrak” (Eclipse), a vi hoćete one Arvejs. Još insan što bi ostavio za poslije, kaže “Daj 2, k'o na reklami”.

Da Bog da nikad reklame u svom životu ne vidjela više !

I zaboravit ću te, viđaćeš!”

[Neznanka]

Zaustavlja saobraćajac vozilo koje je projurilo na crveno svetlo. I taman da zatraži dokumenta, kad unutra njegov šef:
• Dobar dan šefe!
• Šta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?!
• Pa, šefe, prošli ste na crveno.
• Pa šta ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
• Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno ima da vas ubije na mestu.

[Tahirovce]

Kako Saša Popović šalje đecu po pivo u prodavnicu?
- Po pivo ideeeee, po pivo ideeeeee, po pivo ideeeeeee
najmlađiiiiii

[Neznanka]

- Doktore, pomozite molim vas, boli me i peče anus!
- Gdje vas tačnije boli i peče?
- Na ulazu najviše.
- Dečko, to je izlaz, a ne ulaz i vjerovatno te zato i boli.

[SEJO31-de]

Mujo zabrinuto pita doktora , za zdravlje svoje punice:
- Šta joj je, doktore ?
- Ono najgore ...
- Pa , recite mi ...
- Nije joj ništa !

[SEJO31-de]

Ovako moje komsije menjaju padeze:
- KO?
- KAD?
- GDE?
- S' KIM?
- S' CIM?
I novi padez:
- U KOLIKO?

[SEJO31-de]

Jedan kineski mudrac je rekao:
不要在这个世界上，没有人知道关于你的不满。为什么你认为你是如此重要，你应该知道吗？当你真的那么重要， 不要去想它，他们会找出你。

A ovo me potreslo najviše:
选择你所爱的工作，你将永远不会有一天在你的生活工作

[SEJO31-de]

ON: Ćao, ja sam Kenan.
ONA: Taima !
ON: Nema nita, ta ima kod tebe ?

[SEJO31-de]

Smatram da je zvuk otvaranja limenke sa pivom u top 10 najuzvišenijih stvari na zemlji.

[Tahirovce]

Šetaju dvojica kroz šumu kad iznenada začuše riku razjarenog medveda u neposrednoj blizini.
Nasta panika dok jedan, brže bolje, skide cipele i obu patike.
- E jesi glup! Zar misliš da ćeš čak i sa patikama biti brži od medveda? - naruga se jedan onome što se preobuo.
- Šta me briga za medveda, važnije je da budem brži od tebe ....

[Neznanka]

Mujo padne sa skele i pogine. Kaže Haso Husi:
- Ajd, bolan odi kod Fate, ti si bio bolji s njima od mene. Saopsti Fati tužnu vijest.
I ode on kod nje. Nakon sat vremena, vraca se Huso sa gajbom piva na ramenu. Pita ga Haso:
- Jesi joj reko?
Huso:
- Pa, jesam.
Haso:
- Pa šta si reko?
Huso:
- Sta mislis Fato, ima li tu koja udovica u blizini?
Fata:
- Nema!
Huso:
- Ajd u gajbu piva da ima!!!

[Neznanka]

U vozu, pita kondukter decaka:
- Decko, voznu kartu molim!
- Ali ja sam Srbin!
- Bas me briga sto si Srbin, pokazi mi voznu kartu
- Ali ja sam Srbin!!!
Kondukter ga uhvati za uvo i izbaci na sledecoj stanici.
Nakon nekog vremena ulazi drugi kondukter i upita ga:
- E kolega jesi'l video mog sina , ne mogu da ga nadjem???
- Jao brate Srbo, izvini ...

[halilce]

Dođe čovek kod ginekologa i kaže: - "Doktore žena mi je trudna."
Doktor: - "Pa, to je odlično."
- "Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci?"
- "Pa, prva 3 meseca se možete kresati kao i do sada, druga tri meseca samo 'pseća' poza, a zadnja tri meseca 'vučja' poza."
- "Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to 'vučja' poza?"
- "Pa, to ti je ono, sediš pored rupe i zavijaš od muke."

[tidza]

[Neznanka]

Došao Ciga u vojsku i posle 3 dana traži od kapetana da ide kući.
- Da li si normalan, 3 dana si u vojsci i hoćeš kući?! – zagrmi kapetan.
- Gos’n kapetane, Mileva me ‘oće, moram kući. Smak sveta će bude ako ne odem!
- Dobro, ako je tako. Ali sutra da dođeš, jesi čuo?!
Prođe jedna nedelja, nema Cige, prođe druga, nema Cige. Tek nakon mesec dana dođe Ciga i kaže:
- Gospodine kapetane, ja doš’o!
- A ko si ti?
- Pa, Ciga, znate, pustili ste me kući…
- Pa gde si ti, magarče jedan, jesam li ti rekao da dođeš sutra?!
Tek će Ciga:
- Gos’n kapetane, ja doš’o danas…

[STRANAC]

- Hallooo, ovdje Mujo, je'l to Skupština ?
- Jeste gospodine, šta želite?
- Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi'l ti čovječe lud?
- Jesam, - je'l treba još nešto?