If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Karleuša dala oglas u novine da se udaje i prima sve ponude. Javio se Mujo na oglas i došao kod nje na razgovor. Pita ga ona: - "Dobro Mujo, koliko ti zarađuješ?" - "Pa oko 300 eura Što? Pa ja toliko samo dam na WC papir!" A Mujo kaže: - "Da sam ja znao da si toliko usrana ne bih ni dolazio!
Klinac pita babu:
- Bako, reci mi gde je tata?
Baba odgovara:
- U kupatilu je. Ima problema sa
triperom
i ne može da pronađe rastvor.
Tata dobacuje iz kupatila:
- Daj kevo, ne plaši mi dete. Imam
problema
sa tviterom i ne mogu da pronađem
pasvord.
- Došao policajac u prodavnicu i pita prodavačicu:
- Oprostite, da li imate kremu za cipele broj 42?
- Nemamo tako nešto. Imamo kremu za sve vrste cipela.
Ništa onda, hvala.
- Nakon dva minuta, dolazi policijski narednik u istu prodavnicu, a prodavačica mu se požali:
- Jaooj, kako vi imate glupe policajce! Malopre je dolazio jedan i tražio kremu za cipele broj 42!
- Ma pustite budalu... Nego dajte vi meni jednu iglu za beli konac.
Kaže majka ćerki:
- Ćero, onaj tvoj muž, a moj zet, sve mi se čini da se baš mnogo ne raduje kad ja dođem u goste?
A ćerka će:
- Ma ne, mama, to je samo zato što on mnogo sporo misli! On će da se raduje tek kad ti odeš!
Beže Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i ništa se nije videlo, kaže Mujo Hasi:
. Haso, 'ajde ti prvi skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem.
Ovaj skoči i dere se odozdo:
. Muuujooo... Do članakaaa suuu!
Skoči Mujo i zabije se u ona govna sve do grla.
. Mater ti tvoju, što si me zajeb'o! Upao sam do grla, bolan!
. E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.
Za vreme Zimskih olimpijskih igara u Sarajevu, u jednom kafiću na Baš Čarsiji, sastali se Amerikanac, Rus i Bosanac. I tako u razgovoru, s teme na temu, spomene se kućna tehnika. I kao obično, prvi se javi Amerikanac kao najveći hvalisavac:
. Mi imamo mašinu koja pere i suši veš!
Na to će Rus:
. To nije ništa, mi imamo mašinu koja pere, suši i slaže veš!
Na to će Bosanac:
. Nije to ništa bolan, mi imamo mašinu koja pere, suši, pegla i slaže veš, ali ako ne j...š sve otkaže!
Šta je bračna tuga?
Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznat seksi ženski glas i mazno kaže:
. Gde si kuronjo...
A ti moraš da kažeš:
. Pogrešili ste broj...
__________________ IDEMO DALJE...
BOLJE DA ME MRZE ZBOG ONOGA STO JESAM
NEGO DA ME VOLE ZBOG ONOGA STO NISAM
Nervozni direktor,Crnogorac naravno,
viče na sekretaricu:
-O đ e n e m a nikak'og reda.Đe mi
je mobilni?
-Sve je u redu,direktore.Mobilni vam
je u ruci.
-Ama,ženska glavo,zar ne vidiš da ne-
mam vremena i još me zamajavaš.
Govori konkretno:Je l' u lijevoj ili desnoj?!
Došao peder kod doktora na test za sidu.
Doktor:
- Žao mi je mladiću test je pozitivan, imate sidu!
Mladić:
- Ajme, šta ću sad, hoću li umrijeti ili šta, ima li kakvog lijeka, dajte doktore učinite nešto...
... Doktor:
- Znaš, lijek ne postoji, ali ja imam jedan recept i ako ćeš ga koristiti svaki dan ozdravit ćeš!
Mladić:
- Samo recite doktore... na sve sam spreman!
Doktor:
- Zamiješat kiselo zelje i natopiti toplim mlijekom, zatim razbiti i smućkati tri jajeta i dobro pošećeriti i to sve pojesti. Tako 30 dana i ozdravit ćeš!
Mladić:
- Poćet ću danas... hvala doktore!
Obrati se sestra doktoru:
- Zašto si mu rekao da je test pozitivan, kad je negativan?
Doktor:
- Nek čovjek nauči za što služi guza...!!!
Psihijatar u SAD vodi
sastanak grupne terapije s četiri mlade
majke i njihovom malom djecom.
Vi svi imate opsesije,primjeti on.
Tada se obrati prvoj majci:"Vi ste opsjednuti hranom, čak ste i svoju ćerku nazvali Candy (slatkiš)."
Okrene se ka drugoj:"Vaša opsesija je novac,manifestuje se čak i u imenu Vaše kćeri Penny (novčić)."
Tada se okrene trećoj:"Vaša opsesija je alkohol,manifestuje se čak i kroz naziv Vašeg djeteta Brandy(konjak)."
U tom momentu četvrta se majka diže, uzima sina za ruku i procjedi:
"Hajde Dick, idemo!"
Ulazi u hotel lik, sav iznemogao od dugog pješačenja pustinjom i sjeda pravo za šank. Zavapi:
- "VODE"
Konobar će na to:
- "Mineralne, obične, hladne, gazirane, mlake..."
Ovaj jadnik samo reče:
- "Vode."
I konobar mu da čašu vode. Kad popi vodu, jadničak zavapi:
- "KRUHA."
A konobar će:
- "Crni, bijeli, tost, dvopek..."
Jadnik samo prozbori:
- "Kruha" i konobar mu pruži da jede.
Kada je pojeo kruh, lik viknu:
- "JAJA."
Konobar ponudi:
- "Omlet, jaja na oko, tvrdo kuhana, kajganu..."
A lik će hladno:
-"POČEŠI.."
Uciteljica: "Sto si tuzan Mujo?"
Mujo: "Babo me istuk'o".
Uciteljica: "A sto pobogu bas tebe od petero djece?"
Mujo: "Ma sinoc mi legli spavat' i babo pita jesam li zasp'o. Ja reko'- nisam.
Nakon nekolk'o opet on pita isto, a ja opet velim-nisam. On zviz samarcinu."
Uciteljica: "Dobro mozda bi ti trebao ranije da ides u krevet kako bi ranije zaspao i naspavao se".
Slijedeceg dana Mujo dolazi u skolu sa crvenom masnicom na obrazu. Opet ista pitanja...
Uciteljica: "Dobro Mujo sta je sad to sa obrazom"? Mujo: "Opet babo sinoc pit'o jesam li zasp'o ,a ja rek'o jesam - on zviz opet samarcinu".
Uciteljica: "Dobro vjerovatno si trebao vec zaspati u to vrijeme. Pokusaj da se umiris i sigurno ces zaspati, samo suti".
Sljedeceg dana ista stvar - Mujo dolazi u skolu sa indigo plaavom modricom ispod oka.
Ucitelica: "Mora da se nesto strasno desilo pa ti je takvo oko"?! Mujo: "Poslus'o sam te uciteljice. Sinoc kad smo legli babo pita spavam li, a ja sutim.. On opet upita spavam li, a ja opet sutim..." Uciteljica: "Tako i treba...vidis..
Mujo: "Onda babo veli, 'Dobro je,penji se', a ja ko iz topa upita 'Dje ?'... on me zveknu u mraku, umalo mi oko ne izbi!
Jedne noći, elegantan gospodin zaustavlja taksi i kaže taksisti da ga vozi kući. Na putu do kuće spazi lepo odevenu damu kako ulazi u sumnjivi noćni klub, i odmah zamoli taksistu da se okrene i parkira pored kluba. Kad su se parkirali, vadi novčanik i kaže vozaču:
- Za tebe imam 100 eura, ako uđeš u klub i izbaciš ovu damu u crvenoj haljini što je sad ušla. To je moja žena!
Taksista prihvati ponudu, uđe u klub i izlazi posle 10 minuta sa ženskom koju je vukao za kosu i udarao! Gospodin malo bolje
pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno pa vikne iz taksija:
• Alo, ma nije to moja žena!
Taksista, sav zadihan. odgovori:
• Polako prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!!..
Mafijaš imao veliku kuću pored još veće popove kuće. Jednog dana u požaru izgorjela kuća tog mafijaša. Pop mu priđe da ga utješi, a mafijaš mu se požali:
- Pope, sve što sam stvorio izgorjelo je u požaru.
Pop mu odgovori:
- Tako ti je to u životu, đavo doneo-đavo odneo!
Nakon par dana naiđe velika poplava i uništi popovu kuću. Pop se požali mafijašu:
- Komšija, sve što sam imao, sve je nestalo u vodi.
Mafijaš mu odgovori:
- Tako ti je to u životu, moj pope, vodica donijela - vodica odnijela.
Fata imala aferu s Mujom. Mujo ju je svakodnevno posećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na dvorištu.
Fata skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
- “Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Mujo, odmah skači kroz prozor na put i nestani!”
Mujo pogleda kroz prozor i odvrati:
- “Ne mogu, Fato. Pa vidiš da pada kiša!”
Fata se u očaju uhvati za glavu i krikne:
- “Mujo, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!”
Mujo iskoči iz kreveta, zgrabi svoju odeću, skoči kroz prozor na put i nađe se u grupi maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Fatine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Mujo im se pridruži. Nakon nekog vremena Muji se približi prvi maratonac i upita:
- “Kolega, da li maraton uvek trčiš go?”
Mujo:
- “Uvek. Tako ugodno je osetiti strujanje vetra dok sam go, i tako bolje osećam povezanost s prirodom.”
Nakon nekog vremena Muji se približi drugi maratonac i upita:
- “Kolega, da li uvek trčiš maraton s odećom ispod pazuha?”
Mujo:
- “Uvek. Tako praktično je imati odeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sesti u auto i odvesti kući.”
Nakon nekog vremena Muji se približi treći maratonac i upita:
- “Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na kur*u?”
Mujo:
- “Ne uvek, samo ako pada kiša”
Lete avionom Mujo i papagaj.
Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
- Viski! – odgovori Mujo.
- Kakav viski! – vikne stjuardesa – Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopćte u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. – odgovori Mujo.
- A vi? – pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, *ička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! – viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće – viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:
- Šta se izmotavaš, *izda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, *ebem ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
- Ne. – odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurčiš?
Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane?
- Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
- Ćuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!
I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima danas?
Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani!
Došao Mujo kod doktora i kaže mu:
- "Doktore , ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete..."
Doktor kaže Muji da nema problema i da dovede sina.
Tako i bude,uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda...Ubaci po jednu glistu u obe čaše... Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula...
I pita doktor malog Mujico:
- "Šta si zaključio iz ovoga?"
A Mujica:
- "Ko pije rakiju , nema gliste!!!"
Direktor: Sta je bre ovo?! Koliko ti napravis dnevno stolova?!
Radnik: Tri!
Direktor: Ma daj ja mogu napraviti 10!
Radnik: Pa naravno,kad ste vi stolar,a ja diplomirani pravnik!
