If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
MOLITVA UDATIH ZENA! Molim za MUDROST,da razumem svog muza,LJUBAV,da mu oprastam,STRPLJENJE,za njegove hirove,jer Boze,ako te molim za snagu,prebicu ga na mrtvo ime. AMIN!!!!
ne vredjaj molim te moju zenu jer sam joj kazao date znam i dasam mnogo puta sa tobom sedeo i zore docekao CIGANKE SU NAJBOLJE ZENE;MAJKE veruj mi HAAAAA:::::::::::::.
Ja stvarno neznan shti sam povredila toju zenu,ako sam napisala vic o Ciganima,nije mi bila namera da nikog povredim.......hahahaha.......ko te je tero da ozenish,shta si ozenio,milon cjesh postova ovakvih prochitat..........
Došla mlada devojka na letovanje kod babe na selo. Ujutru je zatekne baba kako spava gola:
- Iiiiju, crni sine, zašto spavaš gola?
- Nisam ja gola baba, nego je to moderna spavaćica.
Skine se uveče baba gola i legne da spava. Ulazi deda:
- Iiiiju, crna babo, sto spavaš gola?
- Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavaćica.
- A zašto je onda ne ispeglaš malo?
Sveti Petar je okupio Stanovnike Neba vidno raspoložen.
- Imam za sve vas radosnu vest! I kod nas na Nebu je najzad uvedena kablovska!
Prolomio se aplauz sa svih strana.
- Za početak neće biti cenzure i možete da gledate šta god hoćete - obavestio ih je Sveti Petar. - Ali ja bih vam preporučio veronauku i eventualno sport...
Stanovnik neba Slobodan Milošević je odlučio da ignoriše preporuku svog čuvara i čim se dokopao daljinskog okrenuo je RTS. Na njegovu radost počinjao je Dnevnik.
"U toku svoga odmora na Kopaoniku predsednik Belorusije Lukašenko odvojio je malo vremena da porazgovara sa državnim vrhom Srbije..."
- Drug Aleksandar se odmara u Srbiji?! - iznenadio se drug Sloba.
"Predsednik Srbije ponovo se obratio pismom savetu bezbednosti u kome ih podseća da je Kosovo integralni i neodvojivi deo Srbije i da ni po koju cenu nećemo priznati bilo kakvu takozvanu republiku Kosovo..."
- To kolega! - odobravao je glasno. - Ne damo Kosovo!
"Ministar policije Ivica Dačić izvršio je danas smotru Specijalnih jedinica policije. Ministar je pohvalio rad policajaca i izrazio potrebu za povećanjem kadrova...."
- Ma zar je to moguće?! Moj mali Ivica ministar policije! - reagovao je čudjenjem bivši predsednik.
"Predsednik Vlade u razgovoru sa sindikatima je naglasio da je program vlade socijalno odgovorna država i da će sve dosadašnje privatizacije biti ponovo preispitane....
- Dabome! - slagao se drug Sloba. - Dole kapitalizam! Živeo socijalizam!
"Ministar za infrastrukturu Milutin Mrkonjić obišao je gradilište na mostu kod Beške i obećao da će most biti gotov mnogo pre roka....
- Pa moj drug Mrka opet gradi! - komentarisao je Milošević. - Ne mogu da verujem!
"U Kosovskoj Mitrovici su gradjani srpske nacionalnosti ponovo protestvovali i tražili da sa Kosova što pre odu predstavnici medjunarodnih snaga....
- Tako je drugovi!- pljeskao je drug Sloba. - Isterajte sve okupatore sa svete srpske zemlje!
"U Naftnoj industriji Srbije danas se predstavilo novo poslovodstvo koje sačinjavaju novi vlasnici iz Rusije...
- Rusi kupili NIS?! Pa to je fenomenalno! - radovao se drug Sloba.
"Predsednica parlamenta Slavica Djukić-Dejanović danas je zakazala sastanak predsednika poslaničkih klubova da bi izašlo iz aktuelne krize...
- Drugarica Slavica predsednica parlamenta!!
Slobodan Milošević je iznenada ustao od televizora i otrčao kod Svetog Petra.
- Dosta je bilo ove farse!- vikao je na zbunjenog sveca. - Koga vi zezate, bre!? Mene ste našli! Pa ja uopšte nisam umro!
Dodje plavusa kod ginekologa na test trudnoce. Vraca se ginekolog nakon pregleda i kaze:
"Čestitam trudni ste!"
Žena prestrašeno upita:
"A jel' beba Hrvat ili Slovenac?"
"Pa, gospođo, muž vam je Hrvat..."
"Znam, ali je u zadnje vrijeme stalno govorio da mu je pun ku**c Slovenaca...."
------------
Ode covek u porodiliste da vidi tek rodjenog sina.
Seo pored supruge na krevet i ceka babicu sa svojim sinom.
Ulazi babica i unosi u narucje crnu bebu.Otac nemoze da veruje pa pita zenu:
-Izvini zeno, sta je ovo?
-Znas dragi ja nemam mleka da dojim,pa ga doji jedna crkinja i zato je beba crna.Mislim zbog mleka.
Otac onako zbunjen i zatecen ode kuci.
Sede za sto i zamoli majku da mu postavi da jede.Na pola rucka on se obrati majci:
-Majko da te pitam nesto,da li je moguce da bela beba pocrni ako ga doji crnkinja.
-Mogu ce je sine,evo naprimer ni ja nisam imala mleka da te dojim pa smo ti davali
kravlje mleko. Zato si sine moj glup ko tele.
-----------------
Koji organ najviše strada kod dr*anja?
- Uho. Cijelo vrijeme slušaš da ti neko ne udje u sobu....
Vraca se Perica iz skole,ulece u tatinu i maminu sobu i zatice mamu kako tati pusi k***c i vice :
"majku vam jebem poremecenu,a mene vodite kod psihologa sto sisam palac"!!!
--------------------------
Pricaju dve plavuse.
"Jel znas da od tvrdog ku*ca moze da se dobije rak materice?"
"Ne znam,ali znam da od mekanog moze da se dobije slom zivaca!!!"
--------------
Dolazi Pirocanac na benzinsku pumpu i kaze radniku:
"Natoci mi 2 litre benzina i kap ulja"
A na to ce mu radnik:
"A hoces i da ti prdnem u gumu?" ....
Nastavnica pita Pericu zashti je Cezar noso
lovrlovu granu na glavi,a Perica odgovor;
'Zato shto nije imao para da kupi krunu'
Shecje bakicabakica grobljim i sretne grobara;
'Oprostite,mozete li mi recji gde je grob broj 64'
Odgovara joj grobar;
'Koji kurac izlazish kad neznash da se vrastish'
Dolazi pandur kasno kuci i nosi u ruci govno.
Obrati se ženi:
-Vidi u šta bi ugazio da nisam pazio.
Kako policajac muči muhu??? Zatvori je u teglu i pred njom liže govno!
Našao čovjek majmuna i odvede ga policajcu i pta ga šta će sa njim . Policajac
mu rače da ga vodi u zoološki vrt . Nakon nekog vremena policajac naiđe na
onog čovjeka i pita ga šta će sa majmunom a čovjek odgeovori :"Bili smo u
zoološkom vrtu sad ga vodim u kino !"
Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.
Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?
Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
"Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."
Crnogorac u autobusu, prde iz sve snage, i okrenu se i iza sebe ugleda nekog
crnca, te mu rece: "Uh jado sto te sagorjeh.....
Sjedi crnogorac na trotoaru i uzeo dvije cigle i udara se po mudima, a naidje
jedan tip pa ga pita: " Sta to radis,? a ovaj ce njemu drogiram se....Opet ce
ovaj: " A jel fino? Kada ti je najljepse? - Pa kada profulam
Leze dva Crnogorca u hladu ,kad im najednom ode hlad,jedan rece:
- Ocemo li se coce pomjeriti u 'lad? -
Nakon pola sata oni opet predju u hlad kad ti onaj drugi rece:
- Sto ti je cojk ka tica,cas amo cas tamo!-
Jedan vic na brzaka pa odoh na spavanje
Ustao jedno jutro Mujo i slusa vesti na radiju.Kaze spiker postovani slusaoci obavestavamo vas da su dosli vanzemaljci ali nemojte paniciti.Ako slucajno vidite nesta malo zeleno u travi samo pridjite predstavite se recite sta radite i nastavite svoj posao.I ode Mujo na njivu da ore.Kad tamo vidi on nesta malo zeleno u travi.Pridje on i kaze ja sam Mujo sad orem pa cu da sejem pa cu da drljam pa cu na jesen da kosim,ono malo zeleno nista.Mujo opeet poceo ja sam Mujo sad orem pa cu da sejem pa cu da drljam pa cu na jesen da kosim.A ono malo zeleno kaze Ja sam sumar sad serem a kad zavrsim ima da te razbijem ko zvecku.
Razmisljanje za vreme sexa -sa momkom: samo da ne zatrudnim:-sa ljubavnikom:samo da ne sazna muz: -sa muzem:- valjalo bi okreciti plafon!!!!!!!!!!
xaxaxxa slatko se isimijah
Majka Će ljutito sinu:
- "Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zološki vrt!"
- "Neka, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu."
- Suljo, Mujo & Fata -
Dosla Fata iz Njemacke i kupila kucu a zatim i psa.Omisljala se Fata kako da
nadije ime svojoj kuci i ime svome cuki.Jednog dana dosla Fati idea u glavu pa
nadije ime kuci gacice a cuki p***.Dosli Mujo i Haso kod Fate a cuko zalaja.A
odzgo Fata vikne sa terase:"Hajte vi hajte udzite u moje gacice ,nece vama
moja p*** nista"!!!
-Razgovara Ciga sa svojom Milevom:Ajd,bre,prestani da pusis,vidis breposto su cigare! Pusi onu stvar,kad vec moras!Kako daprestanem,bem ti mater cigansku,gde da nadjem dvadeset komada na dan!!!!
MOLITVA UDATIH ZENA! Molim za MUDROST,da razumem svog muza,LJUBAV,da mu oprastam,STRPLJENJE,za njegove hirove,jer Boze,ako te molim za snagu,prebicu ga na mrtvo ime. AMIN!!!!
__________________ Nista nije vazno , kao vjestina nasih osjecaja kad primi boje ljubavi
i nista ne treba osporiti promjenama koje nastaju u vremenu cekanja
Cita Fata novine uz jutarnju kafu i sazna da je njena lutrija izvukla jack-pot!
Sva sretna odlazi sefu... da zatrazi - otkaz!
Kad tamo, sef se izvinjava:
- Eto Fato, zbog smanjenja posla... Zao mi je, ali za utjehu... dobices dobru otpremninu!
Dvostruko sretna, odluci Fata kupiti novi auto. I taman prelazi prag salona, kad razvali vatromet... Prilazi joj diler i veli: - Vi ste nas milijuniti posjetitelj i dobivate besplatno najnoviji model Mercedesa!
Jos uvijek u soku, Fata u novoj /mecki/... odlazi kuci.
Otvori sampanjac, pridje prozoru i vidi...stize njezin Mujo... u svom starom Yugi!*
I taman pred parkingom, pokupi ga kamion, te u plamenu nestadose i Mujo i Yugo!
Podigne Fata casu sampanjca,nazdravi sama sebi i ... potiho izusti:
E, jebi ga, kad te krene, stvarno te krene!!! ....
Razgovara Ciga sa svojom Milevom:Ajd,bre,prestani da pusis,vidis breposto su cigare! Pusi onu stvar,kad vec moras!Kako daprestanem,bem ti mater cigansku,gde da nadjem dvadeset komada na dan!!!!
