[Tahirovce]

"Rich Hall computer, korisnička podrška, mogu li Vam pomoći?"
- "Pa, da, imam problema sa WodPefectom."
- "Kakav problem?"
- "Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve riječi otišle."
- "Otišle?"
- "Nestale su."
- "Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada?"
- "Ništa."
- "Ništa?"
- "Sve je prazno, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
- "Da li ste još u WordPerfectu, ili ste izašli iz njega?"
- "Kako ću to znati?"
- "Možete li vidjeti C: prompt na ekranu?"
- "Što je C pronto?"
- "Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu?"
- "Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
- "Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?"
- "Što je to monitor?"
- "To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je uključen?"
- "Ne znam."
- "Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to?"
- "Da, mislim da mogu."
- "Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu."
- "Je, uključen je."
- "Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan?"
- "Ne."
- "Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel."
- "OK, tu je."
- "Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutera."
- "Ne mogu ga dohvatiti."
- "A joj. Pa dobro, možete li ga vidjeti?"
- "Ne."
- "Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?"
- "Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak."
- "Mrak?"
- "Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor."
- "Pa upalite svjetla u uredu."
- "Ne mogu."
- "Ne? Zašto ne?"
- "Jer nema struje."
- "Struja.......nema struje?.... Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vas kompjuter došao?"
- "Imam, držim ih u ormaru."
- "Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili."
- "Stvarno? Zar je tako loše?"
- "Da, bojim se da je."
- "A dobro onda... valjda... A što ću im reći?"
- "Recite im da ste previše glupi da bi uopće imali kompjuter."

[Tahirovce]

Sede dva zemljotresa, mali i veliki.
Mali kaže -ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja.
Probudim nekog na desetom spratu solitera, a ti?
Veliki -Ja rušim solitere
Mali -A zemlja, jel puca?
Veliki -Guta sve pred sobom.
Mali -A talasi, ima li cunamija?
Veliki -Naravno, sve kidaju.
Mali - A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
Veliki -Osam.
Mali -Na kurcu te nosam ...

[Tahirovce]

Ulazi Fata u kafanu i pita:
- "Nevina sam, ima li ovde muškarac da me napravi ženom?"
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
- "Evo ti, ispeglaj je!"

[SEJO31-de]

Koja je razlika između nogometaša i fudbalera?
- Nogometaši ne idu u Južnu Afriku.

[SEJO31-de]

Pita Perica majku:
• Mama, šta je to impotencija?
Majka razmišlja šta da kaže klincu od od pet godina, pa objasni:
• To ti je, sine, kao kada pokušavaš da kuvanim špagetima igraš pikado

[SEJO31-de]

Pođe Haso u šetnju i vidi Muju kako kopa poveću rupu.

• Šta će ti ta rupa, bolan?! - čudi se Haso.

• Ma, pusti, moram da se slikam za ličnu kartu, pa kažu da treba slika do ramena - kaže Mujo i nastavi da kopa.

Sutradan ide Haso opet istim putem, a Mujo kopa drugu rupu!

• Šta će ti, bolan, još jedna rupa?! - pita ga Haso.

• Ma, pusti, birokratija! Kažu da treba dve slike! - odgovori Mujo.

[superbaka]

Upecao čovek zlatnog kita i kit mu kaže:
- Ako me pustiš ipuniću ti 3 zelje!
A čovek mu reče:
- Ma ko te ****, nosim te u zlataru!

[superbaka]

Pricaju dve plavuse i kaze jedna drugoj:
- Jel znas da docek nove godine pada u petak?
Kada će druga:
- Samo da nije trinaesti!!!


Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
- Bolje išta nego ništa.


Došla plavuša na led, napravila rupu i počela da peca… Odjednom začuje odozgo dubok muški glas :
- OVDE NEMA RIBA!!!
Plavuša se okrene oko sebe , ali nastavi da peca. Opet začuje glas :
- Ovde nema riba!!!
Plavuša pogleda gore i kaže:
- Bože jesi li to ti ?
- Ne, ja sam čuvar “Ledene dvorane” Hale Pionir!!!



Zašto plavuša drži uvo na kuću?
Sluša House!

[superbaka]

Idu slon i miš preko visećeg mosta, kad pukne lijana, razvali se most i oni padnu u reku.
Dok su se izvlačili na obalu, miš će ljutito:
Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!


Idu miš i slon pustinjom i slon ožedni.
Miš mu prigovara:
- Pa što ne tražiš da ti dam malo iz svoje flašice?


Dolazi porodica medveda kući. Tata meda, mama meda i sin medvedić sedaju za sto da ručaju. Sin medvedić zavapi:
- Neko je jeo iz mog tanjira!
Tata meda zabrunda:
- Neko je jeo i iz mog tanjira!
Mama medved će:
- Pa čekajte bre, još vam nisam sipala!

[SEJO31-de]

Usred vrućeg letnjeg dana vide Mujo fontanu i odluči se go okupati u njoj dok niko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo poče da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se takođe odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za k**ac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za k**ac, a on ispljune i drugu polovinu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigde. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: "Gle, ja sam dobila tečni!".

[SEJO31-de]

Iz ko zna kojih razloga Ciga se obreo u Mančesteru. Slabo poznaje grad, pa se izbubio... I tako luta ulicama i naleti na "uvek prijateljski raspoložene" navijače Mančester Sitija...


- Momče, dođi 'vamo da te nešto pitamo!


- Zašto, bre, mene? Što, bre, mene?


- Zanaš li ti ko smo mi?


- Pa, ne znam...


- Mi smo navijači "Mančester Sitija". 'Ajde sad da otpevaš neku našu navijačku pesmu, pa ćemo da te pustimo. U suprotnom...


- Pa, ne znam...


- Ne znaš nijednu našu pesmu?


- U stvari, znam.


- 'Ajde da čujemo.


- Mančester SI_TIIII! Takav sam i jaaaa! Zato sam te,

[superbaka]

Plavuša u kafiću:
- 'Oprostite, što vam je to hibiskus?'
- 'To je čaj.'
- 'Onda jedan hibiskus od kamilice!'

[superbaka]

Razgovara mladi bračni par:
- Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa eto, bočica mu je draža od sise.

[superbaka]

Došao upravitelj zatvora u čeliju i pita Crnogorca:
- 'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
A Crnogorac će na to:
- 'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'

[superbaka]

Priča deda unucima kako su ga za vrijeme drugog svjetskog rata, a zajedno sa njegovom jedinicom, uhvatili i razoružali Nijemci.
- I, šta je bilo? - upitaše unuci.
- Kažu Nijemci, ili ćemo vas jebati, ili ćemo vas strijeljati.
- I, šta je bilo dalje - upitaše unuci.
- Pa...mene su strijeljali - odgovori deda.

[Tahirovce]

Posle kraceg vremena provedenog u manastiru, mladi kaluder se
osmeli da upita jednog starijeg:
MK: Ovaj, a, khm, kako ovde stoji stvar sa, znate, mislim, ...
onim, ...?
SK: Aaaaa, pa nema problema. Evo ti ovu bacvu, tu imas rupu, pa
udri.
MK odradi radnju, ali mu se svidi pa upita SK:
MK: A da li bi mogao opet?
SK: Pa naravno, mozes kad hoces i ako hoces svaki dan samo ne petkom.
MK: A sto ne petkom?
SK: Petkom si ti u bacvi.

[Tahirovce]

Dosao covek kod doktora:
- Doktore, imam rak! Ima li leka?
- Idi u neku banju gde imaju lekovito blato i mazi ga po celom telu.
- Hoce to pomoci?
- Pa nece, ali navikavaj se na zemlju...

[peca]

Srbin bio ozenjen Jevrejkom i imali sina
. Jednog dana upita sin oca:
"Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej?
"Zasto!"
"Jedan momak hoće da mi proda biciklo pa neznam dali da se cenkam ili da mu ga otmem.

[superbaka]

Daje žena oglas:
- Prodajem plavi Ford.
- Gospođo, imate pravo na još jednu rečenicu. - odgovara joj operater.
- Onda piši: Prodajem plavi Ford. Umro Stipe. 2

[superbaka]

- Mama, mama, 'ajde mi kupi bicikl.
- Nema šanse!
- Ali mama, dobro sam učio.
- Nema šanse, rekoh!
- Ali mama, pa svi imaju bicikl!
- Nema šanse! I ne moraš me zvati "mama" samo zato što živim s tvojim ocem!
- Pa kako da te zovem onda?
- Možeš čika Zorane!