[sanna72]

Etno kuća
Tipična kuća sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.

Roda
Mitsko biće koje vam prvo uvali dijete, a onda vas odere do gole kože tjerajući vas da ga oblačite i hranite u njenim hipermarketima.

Muškarac
Biće sposobno da se odvikne od mlijeka, ali ne i od sise

13. plaća
Plaća koju dobiješ posle 20 mjeseci rada kod privatnika.

Ekonomska kriza
Kad ti ostane mnogo mjeseci na kraju para.

Pas
Mesožder ali u većini slučajeva kruhojed.

Pitagorina teorema nekretnina
Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.

Smjena generacija
Kada na rasvjetnom stupu preko starih čitulja budu zalijepljene nove.

Crkavica
Količina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne dopušta
ni da umrete od gladi.

Povjerenje
Kad sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući.

Miris penzionerskog stana
Trideset godina straha od propuha.

Sahrana
konačni trijumf gravitacije...

[sanna72]

Lepa žena kaže ljubavniku:
Postoje 2 mesta gde bih volela da me ljubiš!
A koja su to mesta? - upita ljubavnik uzbuđeno.
Akapulko i Kanarska ostrva!

[Neznanka]

- Ćao, Haso! - pozdravi Mujo u prolazu.
- Ćao! - otpozdravi Haso, a zatim počne glasno da razmišlja:
- Šta mu znači "ćao"? Ćao mu dođe kao mijao kad se javi moj mačak, mačak pije mleko, mleko daje krava, krava ima rogove... Je*o mater, reče mi da sam rogonja!!!

[Neznanka]

Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima.
- Sve je gotovo, izabran sam!
- Stvarno! Ne lažeš?
- Ne, sad više nema potrebe.

[sanna72]

Sede trojica muškarca u sauni.

Odjednom, zazvoni telefon i jedan se javi.

"Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, smem li je kupiti?"
"A koliko košta?"
"Bila je 4.000 a sada je cena pala na 3.200 eura."
"Pa kupi je onda," reče muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita:

"Momci, čiji je ovo telefon?"

[sanna72]

Vozila plavuša auto i zgazila četiri pešaka.

Došao policajac i govori plavuši:
"Gospođo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70!"

Plavuša ponizno gleda u pod.

Nastavi policajac:
"Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!"

Plavuša ponizno gleda u pod.

"Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!"

Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom pita:
"A koliko je dozvoljeno?"

[Neznanka]

Dođe čovjek kod doktora i žali se:
- Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vrijeme ne radimo one stvari!
- Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose? Zašto?
- Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed. Onda me on pita: "Hoćeš li mi platiti benzin ili šta?", i onda ja moram ono: "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: "Hoćeš li da ti dam otkaz ili šta?" i ja moram ono: "ili šta"! Vrćam se sa posla i opet me vozi susjed i opet pita: "Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?" i ja onda opet moram ono: "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
- Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?

[Neznanka]

Pričaju Mujao i Haso:
Mujo:Haso,znaš li ti da sam ja GAY!
Haso:Imaš li ti Mujo,kuću na moru?
Mujo:Ne.
Haso:Imaš li ti Mujo,crveni Ferari?
Mujo:Ne.
Haso:Imaš li ti Mujo,milion dolara?
Mujo:Ne.
Haso:E moj Mujo,nisi ti GAY,ti si obična seoska pederčina s Balkana!!!

[Neznanka]

Otac i retardirani sin gledaju TV :
Kaze otac : daj mi daljinski
sin : ufmi ga fam!
Nakon nekog vremena otac : daj mi pepeljaru !
Sin : ufzmi je fam !
Otac : *izda ti materina pa ja sam ti otac ja sam te napravio !!!
sin : E jefi majftor.

[halilce]

Jovo ode u posetu prijatelju.
Pošto ga nadje u radionici, upita:
" Šta radiš"
" Stolicu za ženu" odgovori prijatelj.
Jovo: " I ... kako ide "?
Prijatelj: " Ide, ide... samo još da povežem elektiriku..."

[halilce]

Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato jer je:

BIO NEOŽENJEN!!

Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi slijedeće:

- A što moraš ići ti? - A što ne pošalju nekog drugog? Što si ti: jedini - bez tebe se ne može? - Jesi li ti lud ili glup? - Zar ne vidiš da te iskorištavaju? - Ne znaš čak ni moju familiju, a ideš otkriti novi svijet! - Što skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! Kakva okrugla Zemlja? - A što, samo će muškarci putovati? Ma nemoj? - A što ne mogu i ja ići ako si ti šef? ... mene nikada ne vodiš na putovanja!

- Nesretniče, ne znaš više što bi izmislio samo da nisi kod kuće? - Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami!

Bestidniče! - A tko je ta Marija? Što ona hoće? Kažeš djevojčica? ... Ma jedi govna!... Pedofilu! - Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama indijankama - Tu misliš da sam ja s grane pala?

Što kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Što ti misliš da sam ja glupača? Što ima između tebe i te babe?

Ne možeš ići i gotovo! - Ništa se neće dogoditi ako svijet i dalje bude ravan k'o ploča.

Nemoj mi se ništa oblačiti jer ti ... ne ideš!

[halilce]

Pričaju dva prijatelja: - Zasto ti je plavo oko prijatelju? - Udarila me zena. - Zasto? - Obratio sam joj se sa TI... - I zato te tuče? - Tuče, tuče... Lezim ja pored nje, ona me gurka i kaze: Duso, mi odavno nismo imali seks, a ja joj kaem: Ne MI, srećo, nego TI!

[sanna72]

Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerist.
- A što vam je to?
- Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...

[sanna72]

- Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
- Zato jer su me učili da nema kruha bez motike!

[sanna72]

*Engleski jezik*
Kako se na engleskom kaže "Punica neće doći na ručak"?
- Yessss !!!

[halilce]

Najteža crnogorska kletva...
-Da bog da te zvali sa biroa rada...

[Neznanka]

Razbojnik provali u kuću zbog novca i oružja i zatekne par u krevetu. Mladića sveže za krevet a devojku kao poljubi u vrat i na časak ode u kupatilo.
Muž će ženi: "Čuj, ovaj je opasan. Pogledaj ga. Sigurno je pobegao iz zatvora i nije ženu video godinama. Video sam kad te je poljubio u vrat. Ako te želi, ne odupiri se, ne žali, učini šta ti kaže. Zadovolji ga ma kako bilo odvratno jer će nas ubiti. Budi jaka medena, volim te."
Žena šapćući: "Ma ne, prošaptao mi je na uvo da je gay, misli da si sladak i pitao za vazelin. Rekla sam da je u kupatilu. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"

[Neznanka]

Sisa Muja musteriju na Bas-Carsiji,a Hasa proviri, pa ga pita:
- Je l' gazda, kad bi mene mog'o osisat?
- Za dva sahata, ne bih mogo prije!
I nema Hase dva dana,a onda opet ista prica.
- Za sahat i po dodji! - veli mu Muja.
Opet Hase nema nekoliko dana...,pa kad dodje opet pita:
- Kad bih mogo, gazda Mujo?
- Za sahat!
I ode Hasa,a Muja zove segrta:
- Kemo,sine, deder vidi kud ide ona budala, kad se nijednom ne vrati na sisanje!
Ode Kemica i vrati se.
- Pa dobro - pita ga Muja - kud ode ona budaletina?
- Kod gazdar'ce,gazda...

[Tahirovce]

Mleko mozda nije najbolje pice al' je SISA definitivno najbolja ambalaza !


-------------------

Pita jedan policajac:"Šta je to..vodom ide a ne brćka,šumom ide a ne šuška??"
A drugi će
:"Ma da nije zagonetka?"

[halilce]

Pita sin kevu: - Mama, zasto se moja seka od tetke zove Ruza? - Zato sto tvoja tetka voli cveće. - A sta ti volis mama? - Ma prestani da me zapitkujes Djokice!