If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Sin: Mama i tata?
Roditelji: Reci, sine?
Sin: Odlučio sam da od danas živim sam!
Roditelji: Pa, super sinee
Sin: Vaši koferi su ispred vrata
Hhahahahahhahahahah
Krene pazarac u Tokioi na putu brod se nasuce na neki greben, i jedini on i Sindy Craford doplivaju nekako do pustog ostva.
Spava on s njom prvu noc, shto je normalno jelda
I sutradan totalno tuzan.
Njoj sad krivo:"Reci mi shta ti je, molim te shto si tuzan, jel bilo loshe sinoc?
Pazarac cuti.
Sindy opet: "Samo mi reci shta treba da radim da promenish raspolozenje?"
Na to ce Pazarac: "Obuci ovu trenerku. Stavi ovu kajle."
Ona obuce trenerku, stavi kajle, spremi piche i sedne tu pored njega...
Pazarac: "JOJ BRATE S KOJOM SAM PICKOM SPAVO SINOC!!!"
Kupila pazarcad viagru. Dosli kod djeda koji je pio jutarnju vareniku i krijuci mu stave viagru u casu.
Neprodje malo, djed ustade da ode porad sebe do wc-a.
Navrh par sekundi izadje sav mokar po pantalonama.
- Sta bi to dedo, u cudu ce unuci?
- Vallahi neznam deco.
Udjoh, da prostite da se pomokrim. Raskopcah pantalone, izvadih ga, vidoh da nije moj te ga vratih u gace...
Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga:
- "Kako si bolan nastradao?"
- "Zbog pecanja."
- "Pa kako si pecao, crni Mujo?"
- "Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze.Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice.Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju."
- "I šta bi?"
- "Izađe treća smena rudara iz Štavlja , ubi Boga u meni!" pozdrav od treće smene
Prodao Haso svog papagaja Hrvatu.
Papagaj bistar, prica sve u sesnaest, samo uvijek pozdravlja sa SELAM.
Nezgodno to Hrvatu, blamira ga ptica stalno pred gostima,i odluci on da ga ne hrani sve dok papagaj ne dodje pameti...Prodje tako mjesec dana i papagaj se usuti.
Konta Hrvat,opametio se.
Sav sretan odluci on da ga ponovo pocne hraniti. Izvadi sjemena i stavi mu ga u kavez, kad ce papagaj na to:"ALAHU SUCUR, NEK JE PROSAO I OVAJ MJESEC RAMAZANA!"
Zaustavlja policija pazarca i posto nije odmah stao kaze mu policajac: "sta je mangupe ti ne jebes policiju"? Na to ce Pazarac jebo bi te tako mi Allaha nego te nisam vidio
Ide policajac ulicom kad ono sa balkona progovori papagaj:
- Jebem ti mater!
- Policajac ga ignoriše i produži dalje.
Poslije izvjesnog vremena vraća se policajac nazad, utom ga opazi papagaj i ponovo reče:
- Jebem ti mater!
Naljuti se policajac i ode do vlasnika da mu kaže kako njegov papagaj vrijeđa ljude. Reče vlasnik svom papagaju:
- Ne smiješ više da psuješ!
- Dobro, neću više. - reče papagaj.
Izlazi policajac sav sretan misleći da je sredio stvar, kad ono se ponovo oglasi papagaj:
- Hej ti, pandure!
Policajac drsko odvrati:
- Šta je?!
Papagaj:
- Znaš ti dobro šta je!
Zaposlio se penzioner na nudističkoj plaži da održava čistoću, i mora kao svi posetioci da bude nag. Jednog dana vidi prelepu damu, i alatka mu se podigne. Dama ustane i kaže:
Vidim da ste me zvali, hajde na seks.
Penzioner, sav srećan, obavi nekako posao.
Narednog dana, radeći, savije se da dohvati neku hartiju i nehotice prdne. Odmah se pored njega nađe dobro obdaren crnac i kaže:
Zvali ste me na seks - i odmah navali na penzionera.
Narednog dana penzioner podnese otkaz s obrazloženjem da se njemu jednom mesečno digne, dok svakog časa prdne.
Jaše čovek kamilu pustinjom i kamila polako počne da posustaje, ali na svu sreću on naiđe na oazu i tamo na čoveka koji može da popravi kamilu. On objasni čoveku svoj problem. A ovaj će samo:
Na kanal...
Čovek parkira kamilu na kanal. Majstor uzme bejzbol palicu i udari svom snagom kamilu i ona potrči 100 km/h.
A čovek će na to:
Idu Ivica i Marica kroz šumu. Marica:
• Ivice, imam osećaj da ćeš da me kresneš?
• Ma neću, Marice, opušteno...
Odu oni još dublje u šumu, kad Marica opet:
• Ma, ja imam osećaj da ćeš da me kresneš!
• Ama neću, koji ti je?
Odu još dalje i već su duboko zašli u šumu... Marica:
• A da ti mene kresneš, pa da me prođe taj osećaj?
olagali Huso i Haso geografiju. Ulazi Huso prvi i na zidu karta BIH.
Profesor ga pita: Šta je ovo Huso? - Huso gleda i šuti.
Profesor se dere na njega i kaže:
"Kako te nije stid ne znaš šta je ovo. Ovo ti je sve u životu. Ovo ti je majka! Izlazi napolje".
Kad je izašao, pita ga Haso: "Kako je išlo Huso"?
"Šuti, ne pitaj.Nisam prepozno ni rođenu majku".
Profesor prozove Hasu i pita ga: Šta je ovo na zidu?
Haso gleda i kaže:
"E gledaj ko da je sad vidim. Rahmetli Zejna, Husina majka"
150 LAJKOVA I NASTAVLJAMO !!! ♥
Policajcu umrla majka. Skupili se susjedi, zvoni telefon i policajac se javlja. Kada je spustio slušalicu, kaže im:
- "Hoće nesreća na nesreću! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka."
Pošto Mujo već par dana zbog puno posla nije vidio svoju zaručnicu Fatu, odluči se da joj pošalje neki poklon. Poslije dugog razmišljanja, sjeti se on da Fata nema rukavice i pomisli da bi je to sigurno obradovalo. Povede on i Fatinu sestru sa sobom u robnu kuću da mu pomogne u biranju. Na kraju se odluči Mujo za par bijelih rukavica. Fatina sestra je kupila još par gaćica. Prilikom pakovanja prevari se prodavačica i zamjeni pakete, tako da je sestra dobila rukavice, a Mujo gaćice. On to nije ni kontrolisao, već odmah poslao Fati i uz to još dodao malo pisamce:
- "Ja sam ove izabrao jer sam primjetio da ih ti nemaš. Normalno bih uzeo one dugačke sa dugmadima, ali tvoja sestra isto ima kratke i one se daju lakše skinuti. Boja je možda malo osjetljiva, ali prodavačica mi je pokazala njene, koje vec tri nedjelje nosi, i uopšte nisu bile prljave. Ona je i tvoje isto probala i na njoj super izgledaju. Želio bih da ti ih ja prvi put navučem, ali dok ja u petak dođem, već su sigurno mnogi s njima došli u kontakt. Kada ih skineš nemoj zaboraviti da malo piriš unutra, jer od duge nošnje postanu vlažne. Misli na to koliko puta ću ih ja sljedeće godine ljubiti! Nadam se da ćes ih u petak za mene obući.
Puno te voli tvoj Mujo.
U shkoli deca vezbaju rimu:
Jovica:krava-trava
Uciteljica:Bravo,ajde ti Perice
Perica:Na moru sam video gnjurca,voda mu do kolena!
Uciteljica:Ali Perice gde je tu rima?
Perica:Bice rima kad dodje plima.
--------------------------------
Uđe pijandura u bar i kaže:
• Barmene, daj votku.
Na to će barmen:
• Ne služimo pijane goste.
Pijandura ode. Poslije deset
minuta ulazi opet on u bar i traži votku. Na to će opet
barmen:
• Rekli smo vam da ne
služimo pijane ljude!
Pijandura ode. Poslije pola sata
pijandura opet uđe u bar i traži votku. Barmen se
iznervira:
• Bježi čovječe, ne služimo pijanice!
Na to će pijandura:
• *ebem mu sve, ima li u ovom gradu
neki bar gdje ti ne radiš.
Došli Mujo i Fata na Jadran i nakon nekoliko dana Mujo priupita Fatu:
- Fato, bona, zašto mi uvijek idemo na obične plaže, ajmo jednom na nudističku, čujem da je tamo lepše?
Fata ga popreko pogleda:
- Bež' bolan, sramota me ić' na tak'u plažu!
Mujo se zbuni:
- Što sramota?
Fata uzdahne:
- Da ne vide svi da sam se udala zbog para ...
