If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!'
...........................................
Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeći ples?'
'Jesam,' odgovori Fata.
'Možeš mi pridržati pivu?'
__________________ IDEMO DALJE...
BOLJE DA ME MRZE ZBOG ONOGA STO JESAM
NEGO DA ME VOLE ZBOG ONOGA STO NISAM
-Dobro veče! Je l’ da pričam? Jeste li vi sad pravi čovek ili ste onaj bankomat od automata?
- Dajte mi, molim vas, jedna kola s krevetom. Ležeća. I Interventnu brigadu (?). Da, za ovog mog klipana. Mislim sina, ali on je veliki, treba velika kola. Gde idemo? U Institut za majku i sina
- Bila sam danas na skenderu (skeneru), glava mi zuji ko koncertna dvorana. Je l’ može neko da dođe da me našteluje?
- Imam ona tri glicerida i sva tri su povišena. Šta sad da radim, da je bar jedan, lako bih ja izašla s njim na kraj!
Da bi osiguravajuce drustvo pokrilo stetu nastalu u saobracajnoj nezgodi, vozaci moraju popuniti obrazac gde izmedju ostalog, treba u sto manje reci opisati nezgodu. Ovo su neki od istinitih primera:
- Vracajuci se kuci, usao sam u pogresno dvoriste, i udario u drvo koje nemam.
- Drugi auto je udario u moj, ne dajuci nikakvo upozorenje o svojim namerama.
- Mislio sam da je prozor otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega.
- Sudario sam se sa parkiranim kamionom koji je dolazio iz suprotnog smjera.
- Kamion je prosao kroz moju sofer-sajbu, pravo u lice moje zene.
- Pesak me udario i podvuk´o mi se pod auto.
- Taj tip je bio po celom putu. Morao sam da skrenem par puta, pre nego sto sam ga lupio.
- Poceo sam da se klizam po putu, bacio pogled na tastu sleteo preko nasipa.
- Pokusavao sam da ubijem muvu, kad sam lupio u banderu.
- Cetrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i dozivio nesrecu.
- Dok sam prilazio raskrsnici, znak se iznenada pojavio na mestu gde nikad pre nije bio.
Zato nisam uspeo da zakocim na vreme i izbegnem nezgodu.
- Da ne bih udario u branik kola ispred mene, pokosio sam pesaka.
- Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo u nazad, i udario u susedna kola.
- Nevidljivi auto je dosao od niotkuda, udario u moj auto i nestao.
- Rekao sam policiji da nisam povredjen, ali kada sam skinuo kapu, uvideo sam da imam frakturu lobanje.
- Bio sam ubedjen da starkelja nikad ne bi stigao na drugu stranu, kad sam ga udario.
- Pesak nije znao na koju stranu da bezi, pa sam ga zgazio.
- Video sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tuznog izraza lica, kako se odbija od haube mog auta.
- Neposredan uzrok nesrece je bio mali covek u malim kolima, ali s velikim ustima.
- Ispao sam iz auta dok je sletao s puta. Kasnije me u jarku nasao neki pas lutalica.
- Bandera mi se brzo priblizavala. Pokusao sam da skrenem sa njene putanje, kad me je udarila.
Konobar jel mogu da Izvoljim ?
- Nemože !
A zašto ?
- Zato jer se ne kaže Izvoljim nego Izvolim !
Dobro pa mogu li da izvolim ?
- Može, Izvolite .
Jel mogu da dobijem Bakljavu ?
- Nemože !
Zašto ?
- Zato jer se ne kaže Bakljava nego Baklava !
Dobro pa mogu li dobiti Baklavu ?
- Može , odmah stiže .
(Nakon što pojede Baklavu) Konobar jel mogu da dobijem Ljimunadu ?
-Nemože !
Zašto ?
-Zato jer se ne kaže Ljimunadu nego Limunadu !
Dobro pa mogu li dobiti Limunadu ?
-Eh tako može , odmah stiže !
(Nakon što popije Limunadu) Konobar jel mogu da pljatim ?
- Nemože
Aj onda Hvala brate nisi trebao !
Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji. Krenuo on tako prvi dan u obilazak tvrđave, i dok je obilazio, ugleda mazgu zavezanu za stub. Upita prvog stražara čemu služi ta mazga.
-Gospodine generale, mazga služi za zabavu vojnika. Znate, dugo smo bez žena...
-Pa onda joj sredite to mesto. Napravite nadstrešnicu i tako... - reče general i ode dalje.
Posle mesec dana general
nije mogao da izdrži i reši da se i on malo pozabavi mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, onako zadovoljan upita stražara:
-Reci mi da li i vi obični vojnici radite ovako kao mi generali?
-Gospodine generale, obični vojnici obično zajašu mazgu i odjašu do najbližeg naselja s javnom kućom...
Moj Mujo je jako pažljiv. Tri puta sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd', izađi bona iz kuhinje i pojedi i ti malo."
Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.
Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho i "WC Sanitar" da ne moram da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti sreće. Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?"
Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah spomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja.
Iako kipti od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al' kaže: "Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi." Al' takve
smo mi žene, šta se tu može.
On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za
ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara: "Jesu, cure su, moraju biti mršave." Takav je moj Mujo-pravi moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.
Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.
On neće da se ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
Što jes'-jes', ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.
Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al' šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade...Srce moje najveće
Ovo je jedan od najboljih oglasa koji su ikada štampani.
Izašao je u Americi u “Atlanta Journal.”, maja 2009. godine.
Rubrika: Poznanstva
Crnka, usamljena, traži društvo. Etnicka pripadnost nije važna. Ja
sam prijatna i volim da se igram. Volim i duge šetnje po šumi,
voziti se s tobom u autu, lov, ribolov i kampovanje. U udobnim zimskim
nocima volim ležati pred kaminom, a uz svetlost sveca iz ruke cu ti jesti.
Cekacu te pred vratima kad dodeš s posla i nosicu samo ono što mi je majka
priroda dala.
Nazovi broj (404) 8... i pitaj za Daisy.
Cekam te...
Više od 15.000 muškaraca (!!!) je priznalo da su se veoma zainteresovali za ovaj oglas
i da su doživeli ogromno iznenadenje kad su na naznaceni telefon dobili
lokalni azil za pse bez vlasnika.
Fata bila kod ginekologa i pita je Mujo:
-Kako pica?
-Dobro.
-Kako sise?
-Dobro.
-Kako supak?
-E za tebe me nije pitao.
#####################
Trči Fata s bebom u naramku i dere se :
- 'Mujo, progutalo nam dijete metak.'
A Mujo će :
- 'Ne okreći ga u mene, jebo ti on mater.'
#####################
Nosi Mujo Hasu na ledjima, pod vodom. Odjednom kaze Mujo:
-Cekaj Haso, usla mi neka ribica u dupe.
-Nije ribica, to se ja pricvrstio.
#####################
Mujo silovao neku ženu i završio na sudu.
Zena: Pribio me uza zid!
Mujo: Laže, laže, laže!
Zena: Skinuo me!
Mujo: Laže, laže, laže!
Zena: Izvadio je ku**** od 30 cm!
Mujo: Eee, što jest, jest.
#####################
Mujo:
- Haso,obožavam gledati kasetu sa vjenčanja unazad.
- A što bolan?
- Muzika mi vrati lovu, a Fata se vrati kući mami i tati.
#####################
Muva Crnogorac ribu:
Viđu,mala, poznajemo li se nas dvoje!?
Ona odgovara:
Ne, prvi put te vidim u životu!
Veli Crnogorac:
A đe ćeš me znat, kad sam po cio dan u Mercedes!!!
#####################
Ulazi Cigo s harmonikom u autobus i vidi kako neka žena plače.
“Šta se desilo? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim?”
“Pa eto, moj nećak Nikola se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime?”
“Evo, ide…
OJ, NIKOLA, METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAŽIO U DRINI?!”
#####################
Umrla Muji Fata, i on ode u "Dnevni avaz" da izda smrtovnicu.
Kad tamo pise:
"Oglasi do pet reci besplatni".
Pita ga operater sta da upise u oglas.
Veli Mujo: -"Umrla Fata".
-Ma bolan, imas jos tri reci besplatno.
-Dobro, onda pisi: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizel".
__________________
Poljoprivrednik po školovanju, programer po zvanju, preduzetnik zbog nedostatka alternativa...
Vozi čovek kola. Gluvo doba noći. Odjednom ispred kola iskoči crveni patuljak. Čovek jedva zakoči. Izleti iz kola i počne da viče:
- "Jesi li normalan? Šta ćeš na sred puta, mogao sam da te zgazim!"
Crveni patuljak:
- "Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan."
Čovek se sažali i ode do kola. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noć mirna i dalje. Mesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoči zeleni patuljak. Čovek jedva zakoči. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaže:
- "Pa jesi li normalan? Šta ćeš na putu, mogao sam da te zgazim!"
Zeleni patuljak:
- "Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam žedan."
Čovek se sažali i ode do kola. Našao je flašu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utišala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoči plavi patuljak. Čovek jedva zakoči.
Izadje iz kola i pomirljivo kaže:
- "Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Šta još hoćeš?"
Kaže učiteljica Perici:
- Zatvori prozor, napolju je hladno!
- Ali, učiteljice, ako zatvorim prozor, napolju će opet biti hladno!
###########################
Tata, šta je to peder?
- Ovako, bili ti jednom Haso i ja u ćuzi zbog šverca cigara.
Bilo nam dosadno pa smo skontali da se kartamo, pa ko dobije, kresne, a ko izgubi, biće kresnut.
I tako dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru.
Dobio on i drugu, i treću.
E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: "Meni se više ne igra".
E, vidiš, to ti je, sine, peder!
###########################
Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
• Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Francuskinja:
• Fransoa, dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
Fata:
• Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni, jebo mater svoju?!?
###########################
Pita muž ženu:
-Je li ženo, čime ti pereš moj donji veš?
Žena: - Pa praškom za pranje.
Muž: - A jel stavljaš još nešto?
Žena: - Da, omekšivač ,a što pitaš?
Muž: -Pa vidim ja ovaj moj iz dana u dan sve mi mekši i mekši.
Vraća se Crnogorka kući od doktora, koji joj je rekao da ima još 10 sati života, i veli ti ona mužu:
- Hajde da vodimo ljubav cijelu noć.
- Ne ja bogami, lako je tebi ti sjutra nećeš ustajati...
######################
Oženili se Mujo i Fata i nakon dvije godine dobiju oni sina.
Čim je Fata rodila, Mujina mater se zaputi iz rodnog sela u Sarajevo da vidi unuka. Dođe baba kod njih, gleda unuka s jedne, pa s druge strane i pričeka dok Fata nije otišla u kuhinju. Uđe ona za Fatom, zatvori vrata i reče joj:
- Slušaj, bona, Fato ... ne bi htjela bit" nepristojna, ali on uopće ne liči na mog Muju Fata je pogleda ispod oka, digne suknju i reče:
- Slušaj ti, bona ... ni ja ne želim bit" nepristojna, ali ovo je pička, a ne fotokopirka!!
######################
Hrabrost
Šta je hrabrost?
- Kad na svojoj svadbi naručiš pesmu "Nije život jedna žena"
######################
Fatin problem
Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!
######################
Kako je Fata saznala da je Mujo vara
Sjedi Fata kod kuće, kad zazvoni zvono na vratima. Fata otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:
- Imate li vi pi*ku? Fata mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uvečer, sva uzrujana, ispriča Muji što je bilo. Mujo najprije dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovjek opet dođe. Idućeg dana opet zvoni na vratima. Mujo stane iza vrata, Fata otvori, a pred vratima zaista isti čovjek i pita:
- Imate li vi pi*ku? Fata skupi svu hrabrost i odgovori:
- Imam! A čovjek će:
- Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene!
Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na sank.
Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odelu, nogama koje u ritmu muzike titraju po podu, po drzanju tela, prosto po svemu, moze se reci, stereotipni Eros-Bosanceros.
Dva stola dalje, sama, mirna sedi lepa zena. Po spoljasnosti bi se reklo
da su generacija. Je li samo dobro ocuvana ili je stvarno ista godina
proizvodnje, tesko
je reci, ali da dobro izgleda je cinjenica!
- Mmmm, vidi one mace - pomisli nas glavni junak - bas dobro izgleda.
Kako bi samo rado pricao s njom... Ali sta da joj kazem?? Tako sam
prokleto stidljiv i svaki put kad pokusam pricati s nekom zenom, valjam
samo gluposti.. Hm.. Znam!! Reci cu joj da sam se u nju zaljubio na prvi
pogled. Ma, ne.. Radije ne.. Ismejace me i izvaliti neki od zenskih
fazona na tu temu. Mozda da joj posaljem pice, a ostatak ce doci sam po
sebi. Pih, bas sam smotan.
U tom trenutku zena ustaje i odlazi.
- Jebi ga.. Stvar se sama od sebe resi. Bas sam smotan. Kako mi fali
hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nesto pricati. Pa
i upucavanje je za ljude. Sta mi moze biti, da me odbije ili da
pristane?! Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom
slucaju umro od srece. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi
mi sve probleme ova lepa zena donela...
Par minuta posle, zena se vraca i seda za isti stol.
- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo
odredjeni jedno za drugo! Sada cu joj prici. Valjda ispricam nesto
interesantno! Sad ili nikad!
Eksira svoj dupli pelinkovac da se okurazi, provuce ruku kroz kosu,
uvuce stomak, ispravi ledja, lagano odseta do stola za kojim lepa zena
sedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:
- "Jes' ti to piškila?!"
Huso:
- Daj reci mi, u genetici, šta je to nasledni faktor, a šta je uticaj okoline.
Haso:
- To je barem lako. Dete kad' se rodi, ako liči na oca onda je to nasledni faktor, a ako liči na komšiju onda je to uticaj okoline.
-----------------------------------
Crnogorac piša, ruke mu iza leda, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi pokraj njega covek i upita ga:
- Ej Milutine, pobogu covjece, što to radiš?
A Milutin mu odgovori:
- "Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!
♥ Ako je gledas - NAPALJEN SI.
♥ Ako je ne gledas - UOBRAZEN SI.
♥ Ako joj pridjes - IZLAZES SE RIZIKU DA TE ODJEBE.
♥ Ako joj ne pridjes - ONDA SI KUKAVICA.
♥ Ako joj posaljes poruku - NAPORNA SI BUDALA.
♥ Ako joj ne posaljes poruku - KRETEN SI.
♥ Ako hoces vezu - DOSADAN SI.
♥ Ako neces vezu - BEZDUSAN SI.
♥ Sta god muskarci uradili, zene ce opet reci - SVI STE ISTI!
Ispituje mali pingvin tatu:
- Tata, jesmo mi stvarno pingvini?
- Pa jesmo sine..
- Tata, al baš pravi pingvini?
- Normalno da jesmo, pa i mama i ja, i baka i djed i ti..svi smo mi pingvini.
- Al' baš, baš pingvini?!
- Jesmoo! Zašto pitaš??
- Ma hladno mi je u pičku materinu!!
Muž i žena se seksaju. Muž je bio gore, kad mu žena najednom počne masirati glavu prstima.
- Što to radiš? - kaže muž.
- Tražim rogove. - reče žena.
- Zašto? - pita muž.
- Jer se đavolski seksaš! Pravi si vrag! - odgovara žena.
Sljedeći put muž i žena se ponovno seksaju, ali ovaj put je žena bila na mužu. Svako malo, muž je masira po glavi.
- Što to radiš? - reče žena.
- Tražim rogove. - odgovara muž.
- Seksam se k'o vrag, a!?! - pita žena ponosno.
- Ma ne, teška si k'o krava!
Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:
- Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite da se ne bi neko slupao.
A policajac hteo da se našali, pa kaže:
- A pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će na to:
- Nisam, sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim.
Seda Francuz,Italijan i Bosanac sa zenama za stolom i rucaju.
Kaze Francuz svojoj zeni:
''Dodaj mi secera,secerna''
Na to ce Italijan svojoj zeni:
''Dodaj mi meda,medena''
Okrene se Bosanac zeni i kaze:
''Dodaj mi mleka,kravo''
