If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.
Jednog dana mu udje cvecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvecar pita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze primiti novac. Cvecar ode sav srecan. Sutra kad je frizer dosao na posao, nasao je pred vratima prekrasan buket od 20 cvetova.
Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Pekar ode sav srecan. Sutra kad je frizer dosao na posao, nasao je pred vratima kutiju s 20 krofni.
Treceg dana mu udje Mujo u radnju. Kad ga je ovaj osisao, Mujo upita koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze primiti novac. Mujo ode sav srecan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje.
Ulazi doktor u sobu u kojoj svi pacijenti skaču ko ludi na sve strane, udaraju u zidove, sudaraju se međusobno... Samo jedan od njih sedi sklupčan u uglu sobe. Kako je ovaj izgledao donekle normalan, doktor mu priđe i pita ga:
- Jeli bre, šta to ovi rade?
- Ma igraju se kokica.
- Ahaa...a šta, ti se ne igraš sa njima?
- Ma igram se i ja, samo sam se zalepio za tiganj.
Dodje Zeko pred svoju omiljenu kafanu kad na njegovom parkingu stoji sleper
Uleti Zeko u kafanu i vikne na sve goste
-Ko je parkirao ovaj j..... sleper na parking
Medo ce iz coska
- Ja sam sto pitas...
A zeko ce na to
-E svakati cast majstorski si parkirao
__________________ Moja vrata su uvek otvorena... Neka ti ne bude neugodno izaci.
Na jednoj planinskoj cesti, jedan seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc.
- Ma zašto vozite u rikverc?
- Zato jer neznamo da li na vrhu planine ima okretište gdje se možemo okrenuti.
Nakon desetak minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta niz cestu, vozeći opet u natrag.
- Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
- Na vrhu smo našli okretište.
Tri rode lete zajdno i pitaju jedna drugu:
- Gde letis????
Ova odgovori:
- Danas cu obradovati jednan bracni par sto vec 10 godina pokusava imati decu... Evo,.... njima nosim jednu prelepu bebicu.
- Bas lepo, rece roda sto je pitala i sama nastavlja: Ja idem kod jedne zene koja nikada nije imala decu.... evo nosim joj jednog sincica...
a druga dodaje: - Ne sumnjam da ces je uciniti veoma sretnom.
Sada ove dve rode pitaju trecu:
- A ti,....... gdje ti ides?
- Ja??...... Ja idem u samostan kod casnih sestara.......
Nikada im nista ne nosim,
ali ih do bola isprepadam
__________________ IDEMO DALJE...
BOLJE DA ME MRZE ZBOG ONOGA STO JESAM
NEGO DA ME VOLE ZBOG ONOGA STO NISAM
Bosanac, Kinez i Crnac otišli u Njemačku da traže posao. Odu na benzinsku pumpu i šef pumpe kaže Bosancu:
Pošto si ti jedini bjelac, ti ćeš da radiš kod mene. Dođi sutra kod mene u 6h.
Kaže Bosanac Kinezu da ga probudi u 6h. Kinez, ljubomoran na Bosanca, namaže ga katranom i probudi u 6. Kad ga šef vidi kaže da ne prima crnce.
Bosanac se pogleda u ogledalo i kaže:
Vidi budale Kineza, probudio crnca umjesto mene !....
Pitali Muju: - Šta mislite o zatvorenim bazenima? - Pa mislim da treba da ih otvore da se narod kupa.
----------------------------------------------------
-.Najvažnija ciganska poslovica:
Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci odvrnu!
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, ko sada drži predavanje?
- Moja žena.
__________________________________________________ ___
Ime i prezime: Fahira Hadžimultietnička.
Mjesto rođenja: Inkubator.
Znak u horoskopu: mahnitura.
Koji automobil vozite: Moj muž vozi, a ja guram da upali.
Idete li na fitnes: Što bi mi išli kad ni on kod nas ne dolazi na sijelo.
Omiljeni muzićar: Ekspress lonac jer ja pjevam dok on zviždi.
Šta morate imati u frižideru: Freon i sijalicu da se upali kad ga otvorim.
Sport: Dizanje fasunga na crtu, Centrifuga.
Omiljena hrana: Koja nije kupljena na crtu u piljari.
Piće: Seven hop.
Najdraža zemlja: Šta ja znam, moja, eto, hajde, Vijeće Evrope.
Postoji li ličnost koja vas fascinira: Moj muž - 20 godina mu govorim da ne piša po dasci od šolje, ali džaba, vazda čisti iza njega.
Koji broj cipela nosite: Jedne u tri godine.
Ko brine o vašem imidžu: Amidža ali od kako mi je amidža iz Amerike presto slati para, niko.
Na šta najviše trošite novac: Na toalet papir - mjesečno proguramo kroz guzicu 500 maraka i sve stane u tri paketa toalet papira.
Kupujete li na pijaci: Da kucnem u drvo - dvaput sam kupovala ovaj mjesec.
Koji posao volite: Kako ću ga volit kad ga nemam.
Da niste to sto jeste, šta bi ste bili: Djevica. Neudata.
Imate li kućnog ljubimca: Feri - čini čuda kod svakog pranja.
Šta najprije primjećujete kod osoba suprotnog spola: Klješta, to jest jesu li ga poslali iz Elektrodistribucije da nam isključi struju ili nisu.
Koji je vaš životni moto: Sama pala - sama se ubila.
Vaš najbolji prijatelj je: Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve se više ponaša prema meni samo kao prijatelj.
Na šta / koga ste slabi: Na svekrvu. Odma' mi pozlije od nje.
Gdje ljetujete: Ima desetak godina vazda polupansion ispred televizora.
- Mama i tata poveli Pericu na prvo vjenčanje.
Perica ko Perica, pun je pitanja: “Mama, zašto je ona tamo teta sva u bijelom?”
- “Zato, sine sto je bijela boja, boja sreće, a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene.”
- “Aha, dobro, a zašto je onda onaj njen čiko odjeven u crno?”
Kupuju ljudi u Sarajevu na tržnici kad odjednom nešto tresne nasred tržnice. Svi potrče da vide šta je kad ono Fata sva krvava i zamotana i lance! Svi oko nje i pitaju šta je bilo,šta se desilo!? Dolazi neki čovjek i daje joj vode pa ju pita: ženo šta to se desilo jel se sjećaš čega ???
Fata o mrmlja:
-Ringišpil.....na Palama...
Hoce Svajcarci da grade tunel, napravili tender i otvaraju se ponude. Prvo ponudu daje nemacka firma - izlazi predstavnik firme i prezentuje projekt:
"Kopanje tunela cemo raditi sa obe strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cena je mozda malo veca ali je zato verovatnoca da se sretnemo, zahvaljuci nasoj made in Germany tehnologiji, visokih 95%."
Slijedeca je kompanija iz Amerike. Izlazi i Amerikanac:
"I mi cemo kopati sa obe strane brda i sresti se u sredini. Nasa cena je jos veca nego kod kolega iz Nemacke, ali je i verovatnoca da se sretnemo ekstremnih 99.5%"
Treci ponuda firme iz Bosne. Izlazi Mujo:
"Cujte gospodo, ni mi nismo maciji kasalj. I mi kopamo tunel sa obe strane brda. Nasa cena je pola cene od Amerkanca, a sto se tice sretanja, e to vam kod nas ide vako: 'ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela"
Vrati se Haso kući iz Njemačke. Nije ni ušao na vrata a on će ti Fati:
- "Ženo, pravac spavaća da ti pokažem najnoviju pozu u sexu, zove se Tigrov skok."
Fata, šta će, posluša ga, uđe u sobu skine se i legne na krevet.
Ulazi Haso u sobu, skida se, penje se na ormar i kaže Fati:
- "Gledaj Fato sad Tigrovog skoka."
Zaleti se, skoči ali promaši krevet i razbije se na podu...
Leži ti tako on i jauče... Jaooo, jaooo, jaooo...
A Fata će na to:
- "E *ebo ti svoj Tigrov skok kad samo ti uživaš!"
Uđe žena u apoteku i kaže farmaceutu da želi da kupi arsen.
- Šta će vam arsen? - pita on.
- Želim da ubijem svog muža jer me vara s drugom ženom! - odgovara ona.
- Ali, gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo, čak i ako vas muž vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa farmaceutovom ženom.
- O, izvinite, gospođo. Nisam znao da imate recept.
Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:
- A što bi ti voleo da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad
umreš?
- Ja bih voleo da kažu "bio je dobar prijatelj, suprug i otac"
reče prvi.
- Ja bih da kažu "bio je veran Božji sluga i učinio je nešto po čemu će ga ljudi
pamtiti" - reče drugi.
- Ja bih voleo da kažu "Viđu ga, mrda se", reče treći.
Nakon smrti,izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porše dospe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima:
"Gospodine Porše, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".
Porše se malo zamisli, pa reče:
"Dopustite mi da malo razgovaram sa Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.
Porše upita Boga:
"Dragi Bože, Vaša kreacija `Žena`, čime ste bili zauzeti dok ste je stvarali"?!
"Kako to misliš "? - upita Bog.
Porše:
"Znate, Vaša kreacija je puna grešaka.
Pogledajte:
- "prednja strana nije aerodinamična
- pravi previše buke
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika"
Bog se zamisli, pa reče:
"Gospodine Porše, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj"!
Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom.
Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso:
- "Jesi li položio?"
- "Naravno da nisam!" odgovara Mujo, "..., a kako bih i položio kada su u
... komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš!"
- "Hajde, bolan Mujo, kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?"
- "Kako neću znati? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila,
a samo mi na kraju onaj naš reče:'Ne seri više, Mujo, Alaha ti'!
