If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Našli se na pustom ostrvu Mujo Haso i Suljo .
Dok su šetali otokom naiđu na ljudoždere. Kralj ljudoždera im kaže da će preživjeti ako polože izazov. Prvo trebaju naći 10 jednakih voćki na otoku. I odu oni tražiti...
Prvo dođe Mujo i pokaže 10 jabuka.
Kralj mu kaže da ih sada još mora nagurati u guzicu bez da pokaže ikakav izraz na licu. Ovaj ugura prvu, ali već kod druge jaukne pa ga ubiju.
Dođe Haso i pokaže 10 bobica. Kralj mu kaže koji je sljedeći zadatak i ovaj pomisli kako će biti lako. I ugura on 8 bobica i odjednom se počne nenormalno smijati. Ubiju ga.
Nakon par trenutaka, nađu se ova dva u raju. Pita prvi drugog:
- Pa zašto si se nasmijao kad si bio tako blizu da preživiš?
- Ma nisam mogao izdrzati. Vidio sam Sulju kako donosi 10 lubenica!
Pričaju dve komšinice:
. Draga moja, šta je to sa vama? Da li ste jako bolesni?
. Ja? Bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A što me to pitate?
. Pa, čujte, vidim da vam već 3 dana za redom svako jutro dolazi doktor.
. Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat...
Otišla lezbijka kod ginekologa na pregled i nakon pregleda doktor, sav zadivljen reče:
-Sjajno! Zaista nisam do sada vidio ovako održavano i čisto, svaka čast!
-Pa...dolazi žena triput nedeljno....
Mujo i Haso krenuli na skijanje.
Uhvatila ih oluja pa se sklonili na neku farmu da traze prenociste.
Pokucali, kad otvara neka zgodna dama.
-Znam da je vreme grozno, al nedavno sam ostala udovica, pa bi ljudi mogli svasta da pricaju ako vam dopustim da prenocite u kuci.
- Ne brinite -rece Mujo - prespavacemo u stali.
- Ok! - kaze dama.
Ujutro vreme super, tako da Mujo i Haso nastavise dalje svojim putem.
Devet meseci kasnije dobi Mujo pismo od advokata.
Kad je bolje pogledao, video je da je advokat od zgodne udovice.
Ode kod Hase, pa ga pita:
- Secas li se one zgodne udovice kod koje smo prespavali u stali, kad smo bili na skijanju.
- Secam! - odgovori Haso.
- Da ti nisi u sred noci otisao kod nje?
- Paaa, jesam! - prizna Haso i pocrveni jer ga je Mujo prokuzio.
- A da nisi slucajno rekao da se zoves Mujo?
- Jooooj izvini jesam. A zasto pitas?
- E nedavno je umrla i sve je meni ostavila!
Pita ciganka cigu šta znači reč SITUACIJA.
- Pa situacija ti je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.
Tek će ciganka:
- Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav...
- Ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.
Vraća se Mujo u kasne sate kući, mrtav
pijan,a Fata ga čeka budna:
"Evo mog Supermena! Đe si bio?!"
"Bio na piću s Hasom,bona!"
"Supermen bio na piću, a niste išli u kurve?"
"Kakve kurve bona, šta ti je, nego šta ti
mene stalno zoveš Supermen, ebote?!"
"Zato što samo Supermen i ti nosite
gaće preko pantalona!"
Upoznao mladić devojku i počeo da joj se hvali: Pogledaj moj sat,
vidi kako je dobar.
A devojka će: Pa nije ništa specijalan.
Jeste, jeste - odgovara mladić - može da predvidi budućnost.
Kako? - upita devojka.
Lepo. Evo, vidi, pogledam na sat i vidim da nemaš gaćice.
E, baš nisi pogodio, jer ih imam!
Na to će mladić: Bogamu, opet žuri pet minuta.
Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvek želio autentične teksaške špicaste čizme. I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i reče: "Ne".
Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama.
*Opet on pita, malo glasnije ovaj put, "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"
Fata digne pogled i reče, "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer i sutra će opet visiti."
Bijesan, Mujo zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!"
"Ne," odgovara ona.
"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!
Fata odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir.
Došla komisija sa sveučilišta da se upozna sa metodikom nastave u policijskoj školi. No začuđeni zastanu pred kavezima u kojima su bili policajci, a u drugima Njemački ovčari. - Pa zašto držite vaše kolege u ovim kavezima?- upita komisija. - A, pa da nebi prepisivali od pasa.
Razgovaraju Amerikanac, Talijan i Hrvat o organiziranom kriminalu.
- Ma kakav organizirani kriminal. Mi u Americi to zovemo Mafia. - kaže Amerikanac.
- Ma kakva Mafia, ma kakav organizirani kriminal. Mi u Italiji to zovemo Cosa Nostra. - na to će Talijan.
Hrvat sluša sve to u pozadini i smije se kao budala, a ovi ga gledaju kad reče ovaj:
- Kaj je dečki, kaj ste blenuli? Za nas Hrvate ne postoji niti Mafia, niti Cosa Nostra, niti organizirani kriminal. Mi sve to imamo pod jednim nazivom - političari.
Farmer uzgajivač kokošaka otišao je do lokalnog bara… seo pored jedne žene i poručio čašu šampanjca…
Žena se isprsi i reče ” Kako ovo da razumem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca?”
“Koja koincidencija!” Reče farmer. Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
“Ovo je i za mene specijalan dan. Ja takođe proslavljam” reče žena.
“Koja koincidencija !” reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, čovek upita: “Šta vi to proslavljate ?”
“Moj muž i ja smo pokušavali da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!”
“Koja koincidencija!” reče čovek. “Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve od njih nose oplođena jaja !”
“To je sjajno! ” reče žena. “Kako su vaše kokoške postale plodne?”
“Promenio sam petla” odgovori čovek
Žena se nasmeja i reče: “Koja koincidencija!”
Imala snajka iz provincije ljubavnika u gradu, ali nije znala kako da se izvuče iz kuće da se vidi s njim. Ljubavnik joj reče da izmisli da ide na sahranu rođaku. Tako ona i uradi, ali muž predloži da pođe i svekrva s njom.
Pozove ona ljubavnika i kaže mu da će i svekrva poći s njom na sahranu i upita šta da radi.
- "Pa povedi je. Naći ćemo nekog i za nju, biće i ona zadovoljna!" – objasni ljubavnik.
Tako i bi. Krenu one nazad. Dok su se vraćale kući, pita snajka u vozu:
- "Mama, šta ćemo da kažemo kad dođemo kući?"
- "Ti snajka kaži šta god hoćeš, a ja na 40 dana pokojniku moram da idem!"
Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:
- Ne valja Mujo, imaš prazan hod.
- Kako ba prazan hod?
- Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
- Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.
- Pa kako bolan opet prazan hod?
- Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš uadnjicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši.
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
- Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću.
Na času srpskog jezika učiteljica, neudata, napiše rečenicu na tabli: "Ja se sutra udajem.", i pita:
- Koje je ovo vreme?
Perica se javi pa kad ga prozove, on kaže:
- Krajnje, učiteljice, krajnje!
Kaže Perica mami:
- Zašto si mi donela sir sa rupicama kad znaš da ga ne volim?!
A mama će na to:
- Pa ti pojedi sir, a rupice ostavi!
Kaže nastavnica Perici:
- Promeni reč "hleb" po padežima.
- Ko, šta? Hleb. S kim, čim? Sa salamom. Kome, čemu? Pa, meni.
__________________ IDEMO DALJE...
BOLJE DA ME MRZE ZBOG ONOGA STO JESAM
NEGO DA ME VOLE ZBOG ONOGA STO NISAM
