If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Kresnula se plavusa s tipom. Poslije ga pita uplaseno:
- “Jao! Jesi li koristio prezervativ?”
– “Nisam!”
– “A, imas li sidu?”
– “Nemam.”
– “Uh, dobro da ne dobijem opet.”
Nakon što je pregledao Fatu doktor će Muji:
- “Fata je trudna.”
– “A kako doktore, pa pazio sam.”
A doktor će:
- “To ti je Mujo kao u prometu; paziš ti, ali ne paze drugi.”
Ode Mujo do trafike kupiti cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primjeti napomenu na kutiji: "Pusenje uzrokuje impotenciju" i zabrine se on pa se vrati do trafike i obrati se prodavacu:
- Hej momak, jel' mogu zamijeniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?
Ode crnogorski arhitekta kod italijanskog arhitekta u Italiju. Vidi Crnogorac Italijana sa dve kuće, tri auta, pet mobilnih, itd. Pita Crnogorac:
• Kako si bre, napravio ovo bogatstvo?
Na to će Italijan:
• Vidiš onaj most?
• Vidim - kaže Crnogorac.
• Taj most je trebao biti 120m x 25m a ja ga napravio 120m x 22m pa od ta 3 metra napravio ovo bogatstvo.
Dođe sledeće godine Italijan u Crnu Goru, pa vidi Crnogorca sa 5 hotela, svugde vile, vozi Ferrari pa pita Crnogorca:
• A odakle tebi sve ovo?
• Vidiš onaj most?
Italijan odgovori:
• Ne!!!
Na to će Crnogorac:
• E tu je trebao biti most
Dolazi jedan čovek, pacijent kod lekara i kaže:
P: - Doktore imam strašan problem. Ja sam eto odrastao čovek, a opet se svako veče upiškim u snu.
Dr: -Pa recite mi kako vam se to dešava.
P: - Evo kako. Ja lepo legnem da spavam i počnem da sanjam i u tom mi se u snu pojavi jedan patuljak i pita me:
Patuljak: - Jesmo li piškili?
P: - Ja kažem, nismo.
Patuljak: - Pa šta čekamo?
P: - I ja vam se tu doktore upiškim u snu.
Dr: - Evo šta ćemo da uradimo. Kada vam se ponovo u snu javi patuljak i kada vas pita jesmo li piškili vi mu kažite "Jeeesmoooo", i sve će biti u redu.
P: - U redu doktore, poslušaću vas.
I čovek ode kući. Sutradan, doktor šetajuci po gradu ugleda ga, te mu pridje i upita ga:
Dr: - Pa, kako je uspela terapija?
P: - Jao doktore, bolje me ne pitaj.
Dr: - Pa zbog čega, u čemu je problem?
P: - Pa poslušao sam ja vas. Legnem da spavam i u snu mi se pojavi patuljak i pita me: Jesmo li piškili? Ja kazem jeeesmoo. Ponovo me pita: A jesmo li kakili? Ja kažem nismo, a on će: Paa, šta čekamooooooo?
SEDAM CUDA SOCIJALIZMA:
1.Svako je bio zaposlen.
2.Iako je svako bio zaposlen niko nista nije radio.
3.Iako niko nista nije radio planove smo ispunjavali 100%.
4.Iako su planovi bili ispunjavani 100% trgovine su bile prazne.
5.Iako su trgovine bile prazne svi su imali sve.
6.Iako su svi imali sve, svi su krali.
7.Iako su svi krali, nikad nista nije falilo.
U DEMOKRATIJI NEMA CUDA:
1. Samo retki su zaposleni!
2.Zaposleni rade za one koji nista ne rade!
3.Iako retki rade za one koji nista ne rade,platu ne dobijaju!
4.Oni koji ne rade imaju sve!
5.Prodavnice su pune,a vecinom kupuju oni koji nemaju nista!
6.Kradu samo odabrani!
7.Iako kradu stalno se zale da nemaju nista!
Pita mali ciga caleta:
“Tata kada ides u javni wc jel ides tamo gde pise M ili Z”?
“Pazi sine, da ti kazem, nikad ne ides u M to je za madam, mi smo sine Zentlmeni”
Ujutro: Probudis se, pogledas na sat-07:00, odspavas jos 5 minuta, ponovo pogledas na sat-08:30!
Na poslu: Pogledas na sat-13:00, radis 20 minuta, ponovo pogledas na sat-13:02!
Uvece: Krenes da je*es, pogledas na sat-22:30, je*es sat vremena, ponovo pogledas na sat-22:40!
Oženio se Mujo...
Veli njemu Fata:
- de kad si na nogama naloži vatru.
pa:
- de... kad si na nogama pristavi kafu
- de kad si na nogama zaspi kafu
pa opet:
- de kad si na nogama posluži nas...
A Mujo ce njoj:
de dok sam ja na nogama,da ja tebe odvucem materi!!!
Pita uciteljica decu:
- "Marice kako vi zivite?"
- "Pa znate, moja mama je prostitutka, dobro zaradjuje."
Pita uciteljica Jovicu:
- "Kako vi zivite?"
- "Moj tata je policajac, donosi dosta para kuci, lepo nam je."
Kako vi zivite Perice?
- "Paaa znaaate, moj tata je vozac kamiona i da nema Maricine mame i Jovicinog tate i mi bi lepo ziveli!"
Momak prvi put treba da prespava u krevetu svoje devojke. Par minuta pre nego što je dečko pokucao na vrata, otac kćerki daje par saveta:
- Slušaj, znam da će te spavati zajedno u krevetu, ali ne dozvoli da ti on nešto radi. Ako pokuša da te dira po grudima, ti viči: “Dinje!” Ako bude hteo da te štipa za guzu, ti viči: “Lubenica!” A ako krene u napad, znaš već gde, ti viči: “Breskva!”
Kad, usred noći, iz sobe se začuše uzvici:
- Voćna salata!!! Voćna salata!
Prostitutke priveli u muriju,pitaju prvu: - Jeste vi prostitutka?
- Nisam, ja sam manekenka.
Pitaju drugu:
- Jeste vi prostitutka?
- Nisam, ja sam manekenka.
Pitaju treću:
- A sta ste vi, isto manekenka?
- Ne, ja sam prostitutka.
- I, je l ima posla?
- A bilo bi, da nema ovih manekenki.
...
