If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Video sin oca kako guzi sobaricu i dođe kod majke da se požali.
• Tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono.
A majka će na to:
• E lepo, sad ćeš to svima da ispričaš.
Okupila se cela familija, a mali će:
• Moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono... Mama, kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta ?
Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sećaš li se kad sam ono izgubio pos’o i svi mi se smejali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sećam se
- A sećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Sećam se.
- A sećaš li se kad sam im’o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sećam se.
- A sećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sećam se.
- I sad si opet, posle ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont’o?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuz!
Ušli Mujo i Haso u čajdzinicu, pa razmišljaju šta da naruče.
Nailazi sisata Fata konobarica i pita:
- Šta ćete, mlijeko ili čaj.
- Mlijeko – predloži Mujo.
- Čaj – nagovara Haso.
- Ma šta ćes, ba, pit’ čaj – odbija Mujo – bolje mlijeko.
- A zašto ne čaj? – opet će Haso.
I tako: mlijeko – čaj – mlijeko – čaj, odluče se oni ipak za mlijeko.
Donosi Fata dve prazne čaše, raskopčava grudnjak, nagne sise iznad čaša i „natoči“ mlijeko. Odlazi Fata, a njih dvojica zapanjeni gledaju jedan drugoga.
Srču mlijeko i u to će Mujo zamišljeno:
- Bog te je*o Haso, pa šta misliš da smo naručili čaj!
Svekrva prigovara snahi:
-"Tvoje vrsnjakinje kad dodju s posla,
jos mogu raditi i u polju i po kuci,
a ti samo kukas kako si premorena od posla!“
Na to ce snaha:-"A vase vrsnjakinje vec odavno leze na groblju, pa ja vama ne prigovaram!"
Muskarac izveo devojku na sastanak u BMW, pa ce u jednom momentu:
- Nesto sam sakrio od tebe.
- Sta?
- Ozenjen sam i imam dete. - Ma hajde, uplasi me! A ja mislila da BMW nije tvoj.
Uciteljica upozorava djake da ce sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da niko ne sme izostati i da nikakva lekarska i druga opravdanja nece pomoci.
Perica pažljivo sasluša i pita:
“A što ako budem iscrpljen od sexa?”
“Ništa Perice, pisat ceš drugom rukom”, odgovori uciteljica.
Muskarac izveo devojku na sastanak u BMW, pa ce u jednom momentu:
- Nesto sam sakrio od tebe.
- Sta?
- Ozenjen sam i imam dete. - Ma hajde, uplasi me! A ja mislila da BMW nije tvoj.
Mark Zuckerberg: Ja sam Facebookom spojio milijune ljudi!
Matt Cutts: Ja sam izmislio Google, a na njemu
ljudi mogu naći baš sve!
Bill Gates: - Da nije mog operativnog sistema,
ljudi ne bi znali ni što je Google ni što je
... Facebook! Charles P. Thacker: Ja sam napravio prvi
moderni PC... dakle, ljudi ne bi mogli bez mene!
Nikola Tesla: Da nije struje ne biste mogli ništa!
Bog: - Hahahahahaha, stvarno!?
Chuck Norris: Ajmo ekipa, razlaz!
Sa 2 godine, uspeh je je da su ti pelene suve.
Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 30 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina, uspeh je da su ti pelene suve
__________________
JEL SJENICA DJE JE
NEKAD BILA .... ?
Dvije cimerice u domu peku hrenovke. Ona koja peče, uzme hrenovke, odreže im po komadić
s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga:
- "Čuuj, a zašto režeš hrenovke na oba kraja?"
- "Nemam pojma", odvrati druga, "moja mama to uvijek tako radi..."
Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu:
- "Čuuuj, a zašto ti kad pečeš hrenovke uvijek odrežeš oba kraja?"
- "Ne znam zašto", odvrati mama, "ali baka je to uvijek tako radila..."
Pita cura baku i ispadne da je to obiteljska tradicija jer je i prabaka (koja sad živi u domu)
isto prije pečenja rezala krajeve hrenovki!
Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, oboružana cvijećem i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je netko došao posjetiti i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
- "Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi hrenovki?"
- "PA ZAR JOŠ NISTE KUPILI VEĆU TAVU???"
Mujo i Haso rade u prodavaonici sirokog asortimana.
"Dobar dan."
"Dobar dan gospođo, kako vam mogu
pomoci?"
"Pa eto, ja bi trebala neki deterdent za
pranje."
"Gospođo imamo vam velik izbor: imamo Ariel,
Persil, Faks, Avu u gelu, pa hidroaktiv..."
"Gospodine stvarno ste ljubazni, ja bi zapravo
trebala nesto za pranje zavjesa."
"Onda uzmite Ariel hidroaktiv on vam je
najbolji."
I vadi Haso Ariel i Ajax za staklo.
"Ali gospodine ja nisam trazila Ajax."
"Znam," kaze Haso "ali eto mislim,
kad vec perete zavjese bilo bi dobro i oprati prozore, pa
cete biti jos zadovoljniji."
"Imate pravo gospodine bas ste ljubazni,
hvala..."
Mujo gleda i kaze:
"Svaka cast Haso, sad cu ja probati."
Dode opet jedna gospođa, pozdravi.
"Em... dobar dan gospođo, mogu li vam kako
pomoci?"
"Trebala bih higijenske uloske."
"Stvarno imamo vam velik izbor. Hocete li s
krilcima ili obicne, hocete li za slabije ili jace
krvarenje, nocne ili dnevne Always ili Libresse."
"Dobro dajte mi Always s krilcima za normalno
krvarenje."
Kad Mujo vadi uloske i Ajax.
"Pa gospodine, ja nisam trazila Ajax."
"Znam, al' eto mislim, kad se vec ne
mozete jebati, mogli bi bar oprati prozore.
__________________ IDEMO DALJE...
BOLJE DA ME MRZE ZBOG ONOGA STO JESAM
NEGO DA ME VOLE ZBOG ONOGA STO NISAM
Došao Mujo kući posle rata i Haso ga pita:
• Gdje si ti to bolan, izgubio ruku?
Mujo odgovara:
• A to ti je bilo kad je jednog dana došao naš glupi pukovnik i mi učili kako bacati ručnu bombu. Reče da izvadimo osigurač i brojimo do tri. Ja izvadim osigurač, kad ono puče brate. Vidim ja na satu, tek je 2 i 15!
Sreli se Mujo i Haso nakon 50 godina, kao osamdesetogodišnjaci, izljubiše se oni i Mujo ga pozva kući na kavu. Sjedoše oni na terasu a Mujo kaže ženi:
- Ljubavi, hajd' nam skuvaj kaficu. I ona donese kavu.
Nakon pola sata kaže Mujo:
- Srećo, hajd' nam donesi po rakijicu. I ona donese rakijice.
Prođe pola sata, a Mujo će:
- Pile moje, hajd' nam nasjeci nešto za meze. I nasiječe žena meze.
Haso, čudeći se, kaže Muji:
- Jarane svaka ti čast, divim ti se majke mi! Nakon 58 godina braka ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš s ljubavi, srećo, maco.....stvarno nemam riječi!
Mujo na to slegne ramenima i reče:
- Eee moj jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja već 5 godina nemam pojma kako se ona zove..
Prodajem Ford Taunus '81g., bez mane, danas sam stavio 4 nove svječice, od toga 2 Boschove, limarija k'o od bombona, doduše, ima jedna parnica na lijevim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu...! Da mi ne trebaju pare *urac bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim lijevih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roza) i blatobrana (haman bijela). Cijena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju bog ne može izvaditi pa je u autu od 12.5.1989. slušam: Neću, neću dijamante, a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca...
Mujo: Ja sam svojoj kupio Mercedesa i haljinu.
Haso: Pa dobro haljinu a zasto Mercedesa?
Mujo: Pa ako joj se ne svidja haljina nek sjedne u auto i vrati haljinu.
Haso: Ja sam svojoj kupio lopatu i vibrator.
Mujo: Pa dobro lopat a zasto vibrator?
Haso: Ako joj se ne svidja lopata nek se *ebe.
1. stupanj pijanstva
Izlazis iz kafane, a netko ti stane na ruku.
2. stupanj pijanstva
Dolazis kuci s ribom, zena ti otvara vrata, a ti joj namignes i kazes:
- Pravi se da si mi sestra.
3. stupanj pijanstva
Dolazis kuci sa prijateljem i objasnjavas mu:
- Ovo je moj stan, ovo mi je spavaca soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja zena, a ono pored nje sam ja.
U 4 ujutro zena cuje muza u kuhinji.
Dodje do njeha, a on sjedi za stolom i drobi rakiju.
- "Sto radis, pobogu, u ovo gluho doba noci, dok posten svijet priprema snagu za nove radne pobjede?!?"
- "Sjecas li se kad sam te otpratio kuci i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: 'znas da je maloljetna, zato il' je zeni il' ides 20 godina u zatvor'?"
- "Sjecam se..."
- "E, sad bi se zavrsilo tih 20 godina.." - rece muz i zdrobi zadnji deci naiskap...
