If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Haso bio peder i poželi da ga neko marne.
Ode u javnu kuću i gleda, gleda i vidi jednog zgodnog crnca.
Priđe mu i pita:
- "Koliko košta?"
A crnac mu pokaže onu stvarku od 30 cm i na njoj svaki centimetar obilježen crticom.
Kaže mu crnac:
- "Koliko centimetara toliko maraka."
Pogleda Haso u novčanik, kad ono ima samo 5 maraka.
Pita on crnca:
- "Može li za pet maraka?"
- "Moze", reče crnac!
Odu oni u sobu i Haso dobije svojih 5 cm. Dok su oni obavljali posao neko naglo otvori vrata, crnac se prepadne i gurne Hasi svih 30 cm.
A Haso će na to:
- "JOJ, SAD ME UVALI U DUGOVE!!!"
__________________
JEL SJENICA DJE JE
NEKAD BILA .... ?
Ušao Mujo u mesnicu, gledajući po izlogu, upita mesara:
- "Izvinite, imate li dlaku od konjskog repa, treba mi kao žica za bass gitaru!?"
- "Nemamo, ali imamo kravlju pi*ku za usnu harmoniku!" -odgovori namrgođen mesar.
Mujo i Haso su piloti Air Bosne. Lete oni tako jednog dana, kad se u po frke pokvare oba motora na avionu na 10 000 m visine. Sta ce, kako ce, moraju putnicima (strancima) objasniti kakva je situacija, pa Mujo salje Hasu, koji, ko eto, i zna nesto engleski jezik, da upozori uplasene putnike. Haso se obraca putnicima:
- "Ladies and Gentalmen, please repeat after me:
Euzubillahi himine šejtan nirađim bismillahi rahman ni rahim!"
Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
- "Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe."
Na to će Ciga:
- "Bate, daj mi tri šlema i bombu!"
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče:
- "Bate, aj' pogodi di je bomba!"
Ušao Mujo u mesnicu, gledajući po izlogu, upita mesara:
- "Izvinite, imate li dlaku od konjskog repa, treba mi kao žica za bass gitaru!?"
- "Nemamo, ali imamo kravlju pi*ku za usnu harmoniku!" -odgovori namrgođen mesar.
Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece:
- "Mujo, meni hladno moguli doc kod tebe da mi grijes leda?"
Mujo:
- "Mozes!"
I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata:
- "Mujo, hladno mi po grudima."
A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije. Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:
- "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama."
Na to ce ti Mujo njoj:
- "Pa eto odakle tebi puse !!!"
Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, nista od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.
Hoćemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!
Ženski rječnik
Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi... = Ja hoću...
Žao mi je. = Teško tebi!
Treba da razgovaramo = Hoću da kukam
Naravno, samo napred = Nosi se!
Radi šta hoćeš = Platićeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim
Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš
Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplikovano ili skupo
Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks?
Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti
__________________
Bila sam na IQ testu. Srećom bio je negativan.
Dožao Ciganin kod popa pa kaže:
- "Aman pope pomagaj ako boga znaš."
- "Šta je bilo Cigo", pita pop.
- "'Oću da postanem Srbin, ne mogu više 'vako, svi me zajebava'u, psuju mi mater ciganjsku..."
- "Jebi ga Cigo, rođen si kao Ciganin i tako moraš da živiš reče pop."
- "Ama pope daću ti zlato, dukati sve će ti dam samo da budem Srbin."
Pop se polakomi i reče Cigi da ode na Moravu skoči i prepliva, pa kad izađe da se prekrsti i postaće Srbin. Povede Ciganin i ženu i decu, poskaču u Moravu prvi ispliva Ciganin i prekrsti se, za njim Ciganka izađe i poče da viče:
- "Jao Miko podaviše se deca."
- "Ma nek se podavu ko im je*e mater Ciganjsku
Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
- "Gdje letiš?"
Ova odgovori:
- "Danas ću obradovati jednan bračni par što već 10 godina pokušava imati djecu... Evo, njima nosim jednu prelijepu bebicu."
- "Baš lijepo!", reče roda što je pitala i sama nastavlja: "Ja idem kod jedne žene koja nikada nije imala djecu... evo nosim joj jednog sinčića..."
A druga dodaje:
- "Ne sumnjam da ćeš ju učiniti jako sretnom."
Sada ove dvije rode pitaju treću:
- "A ti! Gdje ti ideš?"
- "Ja?? Ja idem u samostan kod časnih sestara... Nikada im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!"
Uhvatio Crnogorac mladu zensku, ali nikako da mu se digne.
- "Djevojko, a da pokusas malo rukama?"
Cura se trudi, ali nista.
- "Mala, a da mi ga po**sis ?"
Potrudi se cura opet, ali se i dalje ne dize. Na to ce Crnogorac ljutito:
- "Jel, djevojko, a tebi se ovo cesce desava ?"
Iz zooloskog vrta pobegao lav i, dok se muvao okolo, napadne decu koja su se igrala. Zatekne se tu neki covek, skoci na lava, i zadavi ga na licu mesta. Sledeceg dana Politika objavljuje
- "HRABRI SRBIN SPASAO DECU OD SIGURNE SMRTI!"
Covek koji je ubio lava revoltiran naslovom iz novina dolazi u redakciju i kaze:
- "Nisam ja Srbin!"
Sutradan Politika objavljuje:
- "JUGOSLOVEN JUNAK DANA!"
Medjutim opet dolazi covek u redakciju i buni se:
- "Nisam ja Jugosloven!"
- "A sta si?"
- "Ja sam Aljbanac!"
Sutradan na naslovnoj strani Politike
- "SIPTARSKI TERORISTA UBIO LAVA, LJUBITELJA DECE."
Vjerovali ili ne, možete pročitati:
Nsiam vrevjoao da zpavrao mgou rzmjaueti ono što čtaim.
Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra
irtažsiavnjima zansntevknia sa Cmbargeida, njie vžano
kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u rčijei, jdieno je
btino da se pvro i zdanje sovlo nlaaze na sovm msjteu.
Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra
na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma.
Ovo je zobg tgoa što ljduksi mzoak ne čtia savko
slvoo pnoaoosb, već rčijei prmraota kao clejniu. Oavj
preomećaj je šljiavo nzavan tipoglikemija.
Začuđujuce, zar ne? A uevijk ste msilili da je pavrpois vaažn.
Vjerovali ili ne, možete pročitati:
Nsiam vrevjoao da zpavrao mgou rzmjaueti ono što čtaim.
Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra
irtažsiavnjima zansntevknia sa Cmbargeida, njie vžano
kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u rčijei, jdieno je
btino da se pvro i zdanje sovlo nlaaze na sovm msjteu.
Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra
na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma.
Ovo je zobg tgoa što ljduksi mzoak ne čtia savko
slvoo pnoaoosb, već rčijei prmraota kao clejniu. Oavj
preomećaj je šljiavo nzavan tipoglikemija.
Začuđujuce, zar ne? A uevijk ste msilili da je pavrpois vaažn.
BRAVO-GENIJALNO
nisam ovo znao...
__________________ IDEMO DALJE...
BOLJE DA ME MRZE ZBOG ONOGA STO JESAM
NEGO DA ME VOLE ZBOG ONOGA STO NISAM
