If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Imao Mujo sina Mujicu. jednog dana dodje Mujica iz skole i kaze:
- Babo, daj mi neki dinar da kupim pomorandzu.
- Ma idi, bolan sinko, opsuj majku prodavcu i on ce te gadjati sa dvije.
__________________ Moja vrata su uvek otvorena... Neka ti ne bude neugodno izaci.
Svađaju se muz i zena:
- Ti bre sve pare trosis na kafanu, kaze zena.
- sta bre hoćes, ti kupujes maskaru od 50 evra!
- Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
- Pa i ja pijem da mi budes lepa!
----------------------------------------------
Dodje Mujo kuci i nadje vibrator u kanti za smece.
Pita Fatu: "Sta je, sto s' bacila vibrator?"
Fata ce na to: "Ma **** ga, sve mi zube polomio.
Kaže covjek lekaru na samrti:
- Recite svima da sam umro od side!
- Zašto?
- Zato da mi nakon smrti ne diraju ženu, a oni koji vec jesu
da umru od straha!
----------------------------------------
Beže tata i sin iz zatvora.
Sin kaže tati:
- "Gle pada snijeg!"
Tata mu odgovori:
- "Ne brini sine, imamo lance!"
--------------------------------------------
Sta ti je rekla zena kada si dosao jutros kuci pijan? - pita Pera Jocu.
- Nista mi nije rekla, a ta dva zuba sam ionako mislio da izvadim.
Razgovaraju srbin i crnogorac i pita crnogorac srbina:
C: Gdje ces na letovanje ove godine?
S: U Tursku.
C: Zasto u Tursku, crnogorac ce pomalo uvredjeno?
S: Imaju lepse more i plaze, povoljnije su im cene, a i duze smo bili u zajednici.
__________________ Nista nije vazno , kao vjestina nasih osjecaja kad primi boje ljubavi
i nista ne treba osporiti promjenama koje nastaju u vremenu cekanja
Dolazi Mujo pijan kuci i Fata ga docekuje
recima:
„Mujo, ne volim te kad si pijan..“
A Mujo ce: „A jel' ti misliš da ja tebe volim kad sam trezan?“
--------------------------------------------------------------------------
Na jednom nadgrobnom spomeniku piše:
"Ovdje leži moja žena, a ja kuci pocivam u miru."
Muž i žena spavaju. Usred noci, odjednom se zacuje neka buka izvana. Žena, sva zbunjena, probudi se iz sna i poce da vice:
• Jao! To je sigurno moj muž!
Covek na to iskoci iz kreveta I sav preplašen I unezveren, onako go, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta, vraca se on, sav izgreban, penje se u spavacu sobu I vice na ženu:
• Objasni mi šta ti znaci ono ‘to je moj muž!’- ja sam ti muž!!!
Gledaju dva navijača Hajduka i pas utakmicu. Kad Hajduk primi gol pas počne cviliti.
- A što mu je sad? - upita prvi.
- Ma on ti je veliki navijač Hajduka i sad je žalostan jer Hajduk gubi. - odgovori drugi.
- A što radi kad Hajduk pobjeđuje? - upita prvi.
- Ne znam, imam ga tek godinu dana.
Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:
- "Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!"
- "Ne bih znao reći..."
- "Kako ne bi?"
- "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!"
Uhvatili srbi grupu Bosanaca i grupu Crnogoraca i tako vodili su oni njih nekom livadom,
kad pita Crnogorac Bosanca:
-"Jel jado gdje nas ovo vode?"
Bosanac:
-"Sta ja znam,valjda da nas strijeljaju."
Crnogorac:
-"Dobro je dobro,ja pomislio da radimo nesto."
Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga
zazvoni mobilni, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja
razgovor. Mujo u čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobilni, kad neki drugi tip iz guzice
vadi telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u
WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju
šta je to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax!
Pricaju Mujo i Haso:
-"brate moj ti si moj najbolji drug."
-"I ti si moj."
-"uvijek sam ti zahvalan za ono sto si ucinio za mene."
-"Koje?"
-"Sjecas li se kad su nas napali oni pederi,da nije bilo tebe,jebali bi mene?"
Pita učiteljica decu:
- "Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?"
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
- "Šta ti nije jasno, Perice?"
- "Pa, nije mi jasno što po glavi?"
Došao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, onda pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom.
Šta to bolan radiš, pita Mujo.
To je Tao, veština kojom čovek, zahvaljujući svom nadmoćnom umu, gospodari nižim vrstama, kaže ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa počne da navaljuje da nauče i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vašeg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu.
Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepće i lagano otvara i zatvara usta.....
Policajac sedi u kuhinji sa pistoljem uperenim u slepoocnicu,
ocigledno spreman da izvrsi samoubistvo. U tom trenutku, u prostoriju ulazi
njegova zena i kada ga je videla, pocinje da se smeje, a on joj kaze:
Bili policajci u nekom selu i videli stado ovaca,pa jedan kaze:
-"Ajde da uzmemo jednu ovcu pa da je doma ispecemo."
Kad oni izlaze s pasnjaka, dodje pastir.
-"Vi ste sigurno policajci?"Kaze pastir.
-"Ma nemoj,a kako ti to znas?"
-"Pa od ovih svih ovaca vi sta uzeli sarplaninca."
