If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Razgovara Perica sa Bogom:
• Boze, voleo bih da sagradis most koji povezuje Evropu i Ameriku.
• Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguce.
• Dobro. Onda mi objasni zasto su zene takve, da im nista ne odgovara, sta god da uradimo. Cas se smeju, cas placu, cas besne...
• Dobro de Perice, reci mi sa koliko traka zelis most? __________________
Otvorio medo piljarnicu i dođe jedan dan zeko, uđe i pita:
- Medo, imaš li jagoda?
- Nemam, zeko!
Sledeći dan opet zeko pita medu:
- Medo, imaš li jagoda?
I opet će medo:
- Nemam, zeko!
I tako par puta. Dođe zeko opet i pita:
- Medo, imaš li jagoda?
Medo, sad već ljut, kaže zeki:
- Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te za zid!
Dođe sutra zeko i pita
- Medo, imaš li eksera?
Medo odgovara:
- Nemam ...
A zeko će:
- A jagoda?
Šetali Pop i Hodza. Naidju pored nekog potoka i moraju da ga preskoce. Pop preskoci bez problema, a hodza preskoci, prde i rece: - "Uuh izgubi ja Abdest", a Pop ce na to: - "Pa i jesi nasao gdje ces ga drzati."
Imao Mujo proliv, pa je zbog toga otišao kod doktora. Medjutim doktor mu je greškom dao tablete za smirenje.Posle dva dana, sretne doktor Muju i pita ga kako mu je.- Ma dobro je. Serem proliv i dalje, al' mi je svejedno. ..
Odluči Mujo da se seli i sve iznese iz kuće samo trosed nikako da iznese kroz vrata. Napinjao se on, pokušavao ali na kraju se još i zaglavio. Šta će, pozove komšiju Hasu da mu pomogne. Mujo unutra, a Haso spolja. Napinju se ali ništa. Mujo popizdi i drekne:
- Majku mu pa nikad ga nećemo izneti!
Tek će Haso zbunjeno:
- Šta, izneti?!
****************************
Pita mali kamilko mamu kamilu:
- Maaama, zašto mi imamo grbu?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode.
Mališa ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- Maaama, a zašto mi imamo duge trepavice?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči.
Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- Maaama, a zašto mi imamo ovakve papke?
- Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak.
Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
- A koji mi onda kurac radimo u zoološkom?!
Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. Sud presudi i donese presudu da ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobiće 3 meseca zatvora. Posle suđenja Mujo i Fata odoše kući i Fata, sva vesela, kaže Muji:
- Hajde, majmune, sad ako smeš da kažeš nešto!
Mujo će:
- Ćuti ženo, ako te udarim šakom među rogove pašćeš na dupe.
Sastali se u paklu Franjo, Milošević i Alija.Zadatak im je bio posaditi drvo mira.Kaže Franjo:-Ajmo posaditi kajsiju! Milošević i Alija kažu:-Nemože, ima u sebi KAJ! Kaže Milošević:-Idemo posaditi breskvu! Franjo i Alija kažu:-Nemože, ima u sebi Bre! I kaže Alija:-A zašto nebi posadili vinovu lozu?! Franjo i Milošević se složili, i tako posade oni lozu. Za nekoliko dana dođe Franjo Miloševiću:-A je nas Alija zajeb*o! Loza je ZELENA i OBREZUJE SE!!!!!!!!!!!!!
Imala mama tri kcerke ,doslo vrijeme da se udaje najstarija.Udaje se negde u njemacku ,ali mama kaze njoj u braku nije najbitnije bogastvo nego sex,kad mi budes pisala pismo pisi mi kakav sex imas a sifra za sex neka bude burek.I tako prode dva mjeseca pise kcerka draga mama imamo sve kuca ovde onde brodovia ma bas sve ali burek jednom mjesecno.Udaje se srednja kcerka negdje u Hrvatsku isto tako pisi kcerko sifra burek .Proslo dva mjeseca pise cerka imamo sve ali burek dva puta mjesecno.Doslo vrijeme udaje se najmladja negdje na vlasic u BIH sifra burek. Nakon dva mjeseca javlja se kcerka pismom "draga mama divno mi je ima nas dvanestero zivimo pod satorom ,a burek za dorucak,rucak i veceru a posle ja njemu popusim oklagiju a on meni olize tepsiju. Na to mama kaze usreci mi se dijete.
SRELI SE MUJO I JAPANAC...PREDSTAVLJA SE JAPANAC (uz duboki
naklon i osmjeh...) :
PUSHIKARA-SAN,NIPPON,TOKYO, KARATE BLACKBELT-3.DAN...
MUJO: OMERPASIC MUHAMED,BOSNA,BANJA LUKA,-3.DAN PIJAN,
CRNI POJAS OKO BUBREGA...
ZNAS LI KAKO SU NARICALI BOSANSKI MUSLIMANI 1981.e, NA
VIJEST DA SU TERORISTI U EGIPTU UBILI SLAVNOG PREDSJEDNIKA
ANWARA AL - SADATA...?
-"...SADATE MOJ, SADA TE MOOJ...!"
CRNJAK 1995
Osnovna skola u SARA'JVU...Pao je vec i prvi novembarski
snijeg, do koljena...Nastavnik pita djake:
..."Anto, reci mi, molim Te, koje je ovo godisnje doba?...
-"LJETO!"...-"...???K..kako to mislis ljeto...?-po cemu si
to zakljucio?..."
..-"Pa fino,jucer nam stigo paket iz Clevelanda,USA,i moj
stric nam poslo svasta,a ja sam dobio surfing dasku..!"
-..."Hmm,dobro,sjedi-evo ti dvojka...! -Nego,Jovice-rece
nastavnik ozbiljnim glasom, hajde ,-TI si barem najpamet-
niji u razredu,sta bi ti reko?..."
-"LJETO,naravno...!"
-"Po cemu si to zakljucio,razmisli malo bolje...?!"
-"Pa eto tako lepo, pre osam dana dobio sam paket od dede
iz AUSTRALIJE,poslo mi naocare za sunce!..."
(Ucitelj,vidno iznerviran): "Mene ste nasli da zajebavate!
-jel'mamu vam mangupsku,neka,neka....-Deder, Mujice,haj'ti
barem dokazi da mi Bosanci nismo bas tolko glupi kako se
prica o nama u tim raznim vicevima...vec ti lijepo objasni
ovim hajvanima da SADA NIJE LJETO,-jebo nanu svoju...!"
-"Pa LJETO je,ucitelju,ljeto je ba'-zar jos ne kontas...?"
(Ucitelj,u predinfarktnom stanju...) Odo' ja po direktora,
neste vi mene zajebavat'-mamu vam idiotsku...
-"Ama, staniba'ucitelj,matere ti,ko te zajebaje,pa zar ne
vidis da je LJETNO doba?..."
-???!!???.....
-Evo fino da t'objasnim ucitelj efendija,samo se nemoj ba'
depresirat,sjedi bolan da ti objasnim...kako sam to zaklju-
cio...,-pa evo,logika,bolan logika...pazi vako...dosla nama
sinoc od moga babe tetka,Semira,znas,-nismo je vidjeli vec
deset godina,i sad kako je ovaj jebeni rat sve zajebo,nema
vise ni autobusa ni zeljeznica ne vozi ko prije,pa se ona zaputila pjesice, i ja vidim da je dosla s japankama i u
ljetnoj odjeci,-prema tome-jos je uvijek ljeto,kuzis bolan
sada,niko tebe ne bi zajebavo bez veze..."
U pol noci nazove plavusa plavusu:
- Je li to broj jedan-1-1 jedan-1-1?
- Ne, to je broj stojedanaest stojedanaest.
- Pardon, oprostite sto sam vas probudila!
- Nista, nista, ionako mi je telefon zvonio!
Krenuli Mujo i Haso u lov na medvjede i povedu psa zucu.Kada su vec stigli u sumu Mujo ce Hasi:sad kad budemo ugledali medvjeda natjeracemo ga da se popne na drvo,a onda cu se i ja popet za njim i strescu ga sa drveta,a ti budi spreman da kad spadne udari ga po glavi,a Zuco ce da ga zgrabi za jaja,ali u slucaju da ja prvi spadnem udri Zucu po glavi!
Dodje Mujo kod Hase u posjet. Poslije vecere i ugodnog druzenja ponudi mu Haso da prespava kod njega, ali "kod Fate ne mozeš spavati, kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod bebe", kaže Haso.
"Pa necu spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa cu leci u kupatilo u banju, bit ce sve u u redu!"
I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga netko.
U kupaonicu udje prelijepa djevojka duge crne kose, dugackih nogu i velikih grudi. ;
"Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"
"Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot"
