If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Uciteljica proziva Pericu:
- Perice, juce ponovo nisi bio u skoli?!
- Baka mi je bolesna!
- Svaki put kad izostanes iz skole tebi je baka bolesna. Ne verujem u to!
- Jeste, uciteljice, i mi sumnjamo da baka glumi!
HAHAHAHAH
Došao Cigo kod doktora i doktor mu kaže:
- Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade evra!
Ciga:
- Doktore, ja sam siromašan čovjek, dajte da se nađemo negdje, kumim vas!
- Dobro, nek bude hiljadu evra!
- Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, djeca rastu i troškovi se povećavaju!
- Pa dobro, može i petsto.
- Doktore, i petsto evra je za mene čitavo bogatstvo.
- Neka bude 300 evra, ali to je posljednja cijena. Nego, moram da vas pitam, zbog čega ste došli baš kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
- Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!
Došla ciganka kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
- "To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi ostali moraju doći sutra."
Ciganka će na to:
-"Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?"
Doktor joj namigne i kaže:
- "Vi sa pečenjem uđite, a svi ostali kući."
Uđe ciganka a doktor pita:
- "Gde je to pečenje?"
- "Tu doktore, strašno me peče kad piškim...
Resio "momak" od 65 godina da se ozeni (prvi put) i kako obicaj nalaze kad je doveo mladu ispred kuce podize je i unese preko praga.
Zavrsi se to i otac "mladozenje" koji inace ima 85 godina podize zdravicu i izmedju ostalog kaze: " E moj sine , da je srece bilo sad bi je iznosili "
Ukrao Ciga bure rakije, uhvatili ga poslije deset dana i izveli pred sudiju. Pita sudija:
Jesi li ti prije deset dana ukrao bure rakije?
- Jesam.
- Policajac je našao prazno bure. Gdje je rakija?
- Popio.
- Pa nisi valjda za deset dana popio cijelo bure rakije?
- I nisam. Popio sam pola...
- A šta je onda s drugom polovinom?
- Prod`o!
- Pa gdje su onda pare?
- Pa, popio!
--------------------------------------------
Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako
imaju glupe žene.
Suljo reče:
- "Zamislite ljudi, ona moja
glupača je kupila mašinu za
pranje sudja, a nemamo vode u
kući".
Haso reče:
- "Nije to ništa. Moja je kupila i
mašinu i frizider, a nemamo ni
vode ni struje.
-"Ma, 'ajte ljudi,"- reče Mujo,
-"Moja se svako jutro napuderiše i
namiriše, pa pre nego što podje iz
kuće, uvek stavi dva kondoma u
torbu, a ni k**ac nema!"
--------------------------------
Prolazi Mujo pored prosjaka na ulici, koji pruža ruku i kaže:
-Nisam jeo tri dana...
Mujo odgovara:
-Moraš čoveče, makar na silu!
Stupnjevi pijanstva
Prvi stupanj:
Sedis sa svojim najboljim prijateljem u kafani i kazes mu:
-Cuj burazeru ja tebe poznajem odnekud!
Drugi stupanj:
Sedis sa zenom i kazes joj:
-Sestro oces da mi nadjes jednu drugu, ali lepsu od tebe?!
Treci stupanj:
Ulazis u taksi i taksista te pita:
-Kuda idemo gospodine?, a ti odgovaras:
-Sta tebe briga kuda?!
Cetvti stepen:
Ides ulicom i cudis se zasto asvalt skace i udara te po glavi.
Petti stupanj:
Sedis za sankom, pozoves konobara, te kazes mu:
-Sefe,donesi mi vrata, ocu da idem kuci!
Guzva u autobusu. guraju se, psuju, pljuju, haos.
Covjek sjedi,a gospodja iznad njega dobacuje, zar je moguce da vise nema dzentlmena!
On odgovara: gospodjo ima dzentlmena nego nema mjesta!
Umro muž i nakon par mjeseci umire mu i žena. Nakon dolaska u raj, ona ga nalazi i trči njemu u zagrljaj -"Dragi, konačno smo opet zajedno." On će -" Odejbi, jasno je bilo rečeno dok nas smrt ne rastavi !!
Otisla porno glumica kod popa da se ispovedi, i sad`, poceo pop da cita molitvu, sve kako treba, kad` se napali ona, sta ce, skine ona grudnjak, sise k`o lubenice, gleda pop, znoji se, kaze: Ne mogu, jbg, pop sam.. Nastavi pop sa molitvom, drz`, ne daj, napali se opet ona još više, skinu ona helanke, brazilka dole, sve mirisljavo, gleda pop,"Ne mogu, jbg, pop sam." Popizdi ona još luđa, sede na astal, zavodljivo zagrize usnu doljnju, rasiri noge, poce da se trlja dole, pop: "Jooj, Kriste pomagaj, sta da radim?", kad cujes sa krsta: "Otkuj me, otkuj me."
Mujo i Haso dobili stanove u dva susjedna nebodera. Svako popodne, izašao bi Mujo na balkon i na sav glas zvao:
-Haaasooo!!!
a Haso sa drugog balkona pitao:
-Štaaa je, bolan?
-Dođ'der na kahvu!!!
Susjedima dosadila galama za vrijeme popodnevnog odmora, dogovore se, sakupe novac te Muji i Hasi uvedu telefone.
Slijedećeg dana susjedi mirno prilegnu poslije ručka nadajući se tišini u naselju. Odjednom se začuje poznati glas:
-Haaasooo!!!
a sa drugog nebodera:
-Štaaa je, bolan?
Otisao lik kod popa da pita za savet, jer ga grize savest.
On: Pope gresio sam, imao sam odnos sa svastikom.
Pop: Uh boze boze, pa nema ti spasa
On: nije samo to, imao sam odnos i sa tastom
Pop: bezi bezi bezi, tebi nema spasa
Ne zna sta ce i ode kod katolickog popa.
On: Pope gresio sam, imao sam odnos sa svastikom.
Pop: ajme meni, gospe mi drage
On: nije samo to, imao sam odnos i sa tastom
Pop: ju ju ju, gospe mi, ti nisi zdrav, tebi nema spasa ides u pakao
I tako mu osta samo jos kod hodze da ide i pocne da mu prica...
On: Hodza gresio sam, imao sam odnos sa svastikom.
Hodza: Ah meraka meraka
On: nije samo to, imao sam odnos i sa tastom
Hodza: Ah sevapa, ah sevapa
__________________
Poljoprivrednik po školovanju, programer po zvanju, preduzetnik zbog nedostatka alternativa...
Popu neko krade žito i posle par dana on odluči da čeka lopova. Negde posle
ponoći pojavi se prvi komšija, ukrade žito i pobegne.
Sutradan pop krene u crkvu i sretne komšiju pa mu kaže da svrati do crkve
da se ispovedi.
Dodje seljak u crkvu, udje u ispovedaonicu a pita pop:
- Zašto mi komšija kradeš žito?
Kaže seljak:
- Pope ništa se ne čuje.
Opet pop pita, opet seljak kaže da se ništa ne čuje. Kaže pop:
- Hajde da se zamenimo, nemoguće da se ništa ne čuje!
Zamene se oni, a seljak pita popa:
- Što mi *ebeš ženu, pope???
Pop odgovara:
- Vidi, stvarno se ništa ne čuje!!!
Uhvatio se Mujo streličarstva pa je kroz vrijeme stvar prerasla i
ozbiljnu zanimaciju i na kraju završila u klasičnom bowhuntingu...
I tako jednom, Mujo krene u lov na medveda! Šunja se šumom, spazi
jednog, odapne strelicu, medvjed padne... ali, kad Mujo stigne na
mjesto pada, medvjeda nigdje!
Zbunjeno gleda tragove, kad iznenada "tapš","tapš", netko ga potapša
po ramenu...
Mujo se okrene i ugleda pomalo nadrkanog medvjeda.
Medo:
- "Pogodio si me strijelicom... na odabir ti dajem brzu smrt ili da mi
ga dobro popušiš!"
Mujo se prepadne ali bez puno razmišljanja odabere drugu opciju. Nakon
obavljene "radnje", medvjed ga uistinu pusti.
Ali, nakon što se smirio od šoka, Mujo se počeo osjećat
povrijeđenim,pa se odlučio osvetit!
Idućeg se dana Mujo u šumu vrati s puškom... potraži medvjeda, opali,
medvjed padne... ali,
kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda opet nema!
I prije nego se Mujo uspio snaći, medvjed mu već stoji iza ledja ...
Medo:
- "Eeej... opet si me pogodio! Ovaj put il gineš momentalno, il' ga s leđa!?"
Mujo opet odabere manje terminalnu variantu, šutke spusti hlače i
namjesti se.... i iz šume opet izađe žive glave ali pun želje za
osvetom!
Tako se idućeg dana u šumu, doduše malo smiješnog koraka, vrati sa
zoljom,potraži medvjeda, nanišani i opali! Još prije nego se slegla
prašina od eksplozije, Mujo je već na mjestu pogotka... ali, od
medvjeda opet ni najmanjeg traga!
Tren iza toga, medvjeđa šapa opet se pojavi na Mujinom na ramenu!
Mujo se već blago rezignirano okrene prema medvjedu, mjestimice
izgorjele dlake, a ovaj će:
- "Čuj bolan Mujo,ajde sad iskreno,.... tebe lov u biti i ne zanima, a?!"
__________________ IDEMO DALJE...
BOLJE DA ME MRZE ZBOG ONOGA STO JESAM
NEGO DA ME VOLE ZBOG ONOGA STO NISAM
Studirao mladi Bosanac u Srbiji i došlo vrijeme da se vrati ocu u Bosnu. Ode on na željezničku stanicu i pita one na šalteru koliko je karta do Bosne vozom. Oni kažu 7000. Njemu to bilo skupo i ode na autobusku stanicu. Pita on tamo koliko je, oni kažu 9000. Njemu sad bilo jeftinije vozom i ode na voz. Kad ono voz krenuo prije nego što je on došao. Tako je on trčao za vozom sve do Bosne. Stigao on kuci kod oce,izljube se oni...kaže sin ocu:
-,,Tata, uštedio sam 7000!" na to će tata:
-,,Kako sine??", sin:
-,,Pa lijepo tata, ja odem na željezničku i pitam koliko je karta do Bosne, oni kažu 7000, meni bilo skupo,ja odem na autobusku a tamo 9000. Ja se vratio na željezničku da idem vozom, a voz tata krenuo i ja tako dotrčao za vozom do Bosne i tako uštedim 7000."
UDARI ŠAMAR OTAC SINU. Sin:
-,,Tata što me udari?!", otac:
-,,Majmune, zašto nisi trčao za autobusom uštedio bi 9000!"
Znate li da kada žena obuče kožnu haljinu, srce muškarca počne
da udara jače, grlo mu se suši, kolena klecaju,
on počinje da misli iracionalno...
Zašto?
To je zato što ona miriše kao novi auto!
Preživi Ciga brodolom i nekako uspe da se dočepa nekog malog ostrva. Gleda on u nebo i zahvaljuje se Bogu:
• Bože, hvala što si me spasao!
Ali već u sledećem momentu primeti da prema njemu trči gomila domorodaca sa kopljima u rukama. Videvši to, Ciga uzvikne:
• Au, sad sam najebao!
Tad se začuje božji glas s neba:
• Cigo, nisi najebao, oduzmi prvom ratniku koplje i ubij poglavicu!
Ciga nekim čudom uspe da otme koplje i ubije poglavicu. Tad će Bog:
• E, sad si najebao!
Sin je doveo kuci tri devojke i govori majci:
-Mama, pogodi koja je moja verenica?
-Ova na kraju, s leve strane..
-Kako znas?
-Cim je usla, pocela je da me nervira..
------------------------------------------
Kaže Mujo Hasi:
- "Haso, jarane, muka me spopala: Imam kiselinu u želucu, vodu u koljenima i šećer u krvi!!!"
Haso:
- "Mujooo *ebote, pa ti nisi čovjek, ti si limunada!"
ovo me podseti na ono kad je Bosanac video Bosanca da seta crno unuce u sarajveskom parku i pita ga kako to da je dijete crno a ovaj mu objasnjavo kako mu je kasno u noc cerku terao,manijak, crnac, ona bezala i bezala i od straha rodila crno dete...
tek ce njemu onaj prvi:
-znas sta, pricaj ti sta hoces, ali on je nju stig´o!!!
Došao Piroćancu kum u goste. Piroćanac mu za ručak ispržio samo jedno jaje. Kum počne da jede, a mali Piroćanac sedne uz kuma, pogleda u jaje, pa zaplače:
-"Tata, hoću i ja da jedem jaje!"
Na to će otac:
-"U, bre, kakav si! Odmah plačeš! Pa nije kum ala, pa da pojede celo jaje, će ostane i za tebe!"
Piroćanac kupuje automobil.
-Koliko košta ovaj automobil?
-Deset hiljada evra.
-A koliko troši?
-Deset litara na 100 km.
-Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
-Sedam hiljada evra, troši šest litara na 100 km.
-I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj "fića"?
-Dve hiljade evra.
-A troši?
Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori:
-Kašiku na 100 km.
-Supenu ili kafenu?
Ulazi muz u kucu i hvali se:
- "Zeno, pogledaj kupio sam olimpijske kurtone: zlatan, srebrni i bronzan!"
Zena:
- "I, koji cemo veceras da probamo?"
- "Normalno, zlatan."
- "Molim te, uzmi srebreni da i ti jedan put svrsis drugi."