Originally Posted by nc.biber

... Pita covjek policajca “hoces i ti da probas?”. Policajac: “Necu. Palis jake cvoke….”

Heheheee...
Ima i ona verzija u kojoj policajac kaze:
"Hocu,al' nemoj toliko da bijes"

[ninica]

Razgovarala dva kondoma i kaže prvi:
• Stalno sanjam neko dete.
A drugi æe:
• Ma ti si puk'o.

[Tahirovce]

Originally Posted by nc.biber

Zaustavi policajac covjeka, pregleda mu dokumente, pita ga sta ima u prtljazniku, ovaj kaze nista. “Al’ ipak da ja vidim imal’ sta” rece policajac. Kad tamo majmun. Pita njega policajac sta ce ti majmun? Kaze covijek: “Hoces da vidis…?” Skide covjek pantalone, opali cvoku majmunu I ovaj mu pocne…. Opali mu jacu cvoku, majmun poce brze… Opali mu najjacu cvoku, majmun najbrze sto moze…. “Eto jesi vidjeo?” . Pita covjek policajca “hoces i ti da probas?”. Policajac: “Necu. Palis jake cvoke….”

odavno nisam cuo bolji vic .....

[sanna72]

Pošto Mujo već par dana zbog puno posla nije vidio svoju zaručnicu Fatu, odluči se da joj pošalje neki poklon.
Poslije dugog razmišljanja, sjeti se on da Fata nema rukavice i pomisli da bi je to sigurno obradovalo.
Povede on i Fatinu sestru sa sobom u robnu kuću da mu pomogne u biranju. Na kraju se odluči Mujo za par bijelih rukavica.
Fatina sestra je kupila još par gaćica. Prilikom pakovanja prevari se prodavačica i zamjeni pakete, tako da je sestra dobila rukavice, a Mujo gaćice.
On to nije ni kontrolisao, već odmah poslao Fati i uz to još dodao malo pisamce:
- "Ja sam ove izabrao jer sam primjetio da ih ti nemaš. Normalno bih uzeo one dugačke sa dugmadima,
ali tvoja sestra isto ima kratke i one se daju lakše skinuti. Boja je možda malo osjetljiva,
ali prodavačica mi je pokazala njene, koje vec tri nedjelje nosi,
i uopšte nisu bile prljave. Ona je i tvoje isto probala
i na njoj super izgledaju. Želio bih da ti ih ja prvi put navučem, ali dok ja
u petak dođem, već su sigurno mnogi s njima došli u kontakt.
Kada ih skineš nemoj zaboraviti da malo piriš unutra, jer od duge nošnje postanu vlažne.
Misli na to koliko puta ću ih ja sljedeće godine ljubiti!
Nadam se da ćes ih u petak za mene obući.
Puno te voli tvoj Mujo. Cmoka!"

[sanna72]

Mujo Fati: "Hajmo prvo u krevet, pa na burek?"
Fata:"Neeeee! Šta ti je!!!"
Mujo:"Što ne Fato, ne voliš burek?"

[sanna72]

Guši se Crnogorac u Morači pa viče iz sveg glasa:
- "Upooomoć upomoć!!!".
Drugi crnogorac sa vrha stjene drsko upita:
- "Muči jado, što ti je pa kukaš ka crna kukavica?"
- "Ne znam da plivam", opet će ovaj."
- "Jadan muči, ne znam ni ja pa ne kukam."

[sanna72]

Razgovaraju Haso i Mujo.
- "Mujo, jesi li čitao najnoviju statistiku?", pita Haso.
- "Koju?"
- "Kažu znanstvenici da se 99% oženjenih muškaraca samozadovoljava."
- "A šta to znači", upita Mujo.
- "To ti znači da od 100 oženjenih muškaraca njih 99 masturbira, a jedan ne masturbira", objasni mu Haso.
Mujo:"E da mi je znati koja je to budala!?"

[sanna72]

Pričaju Mujo i Haso.
Mujo:"Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:"Ne znam."
Mujo:"Da bude neprimetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?"
Haso:"Ne."
Mujo:"Eto vidiš."

[nc.biber]

Dosla trudna plavusa kod doktora i zali se ona na bolove u trbuhu. Doktor joj kaze da pije meda ali ona shvati leda. I tako je ona pila leda i dosla se opet zaliti doktoru. On joj preporuci da i dalje pije meda. Ali ona je opet shvatila leda. Doslo je vrijeme porodjaja a dijete vice:
- "Vadi buzo, ja se smuzo!"

[nc.biber]

Kada o lijevo jaje okacite teg od 10 kg. O desno jaje teg od 20 kg. A za malisu u sredini teg od 50 kg. Koji ce organ prvi da vam rikne?

Glasne zice!

[nc.biber]

Ucio Mujo zanat kod trgovca. Da bi mu pokazao kako treba usluziti musteriju trgovac primi jednu gospodju:
- "Dobar dan."
- "Htjela bi nesto za pranje zavjesa."
- "Imamo najnoviji deterdzent, ali gospodjo mozda zelite nesto i za prozore posto vec perete zavjese."
- "A da toga se nisam sjetila, dajte mi nesto."
Izade musterija, a trgovac ce Muji:
- "Eto vidis. Prodas joj dvije stvari umjesto jednu. Sad ces ti."
Ulazi djevojka u radnju:
- "Molim vas, dajte mi ultra uloske."
- "Izvolite, samo mogli biste kupiti nesto i za prozore."
- "Zasto?"
- "Pa kad se ne mozes jebat makar operi prozore."

[nc.biber]

Dozivio Tahirovce Resko brodolom i nasao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi on da ga nitko nece spasiti pocne on graditi nekakvu kolibu. Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao... Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, sisata, vitka ... i kaze ona njemu:
- "´Ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka."
Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, stednjak, frizider... Pita on nju:
- "Pa otkud ti sve to?"
- "Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo..."
Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se istusira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator... Istusira se on,izadje van a ono zenska skine grudnjak pa gacice ... i kaze mu:
- "E sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci."
A on ce:
- "Nemoj me zezat da imas i internet!!!"

[nc.biber]

Izvjesni muškarac ulazi s prelijepom, mladom zenom u draguljarnicu i skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti vecoj od 50 000 eura. Kad je trebalo platiti, muskarac je izvadio cek i na njega napisao ukupnu sumu. Prodavac je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je covjeka po prvi puta u zivotu
vidio. Ovaj je opazio prodavacevo dvoumljenje, pa mu rece:
- "Brine Vas da li cek ima pokrice? U redu, ovako cemo: buduci da je danas petak i vec su sve banke zatvorene, zadrzite cek i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon
sto unovcite cek, posaljite dragulje gospodicni! Slazete li se?"
Prodavacu je laknulo. U ponedjeljak, kad je krenuo unovciti cek, je otkrio da cek ipak nema pokrice.. Istog trena je nazvao gospodina i taj mu odvrne:
- "Cek slobodno bacite! Vec sam ju povalio..."

[nc.biber]

Voze se Slovenac i Bosanac u vozu i vadi Bosanac jabuku, nako, mala domaca, kad pita Slovenac.
- "Sta ti je to?"
Kaze ovaj:
- "Jabuka."
- "Ma daj kod nas su jabuke triput vece!"
Izvadi Bosanac krusku:
- "Sta ti je to?"
- "Kruska."
- "Ma u nas su triput vece."
- "Izvadi breskvu."
- "Ma u nas su triput vece."
Izvadi Bosanac paradajz, kaze Slovenac:
- "Sta ti je to."
- "Ma ribizla, jebem te corava..."

[nc.biber]

Kaže obična voda mineralnoj:
- "Kad god te vidim, ti si pod gasom."


Sta je to malo zuto i laje iza kuce.
- Retardirano pile.


"Prosle sedmice kad sam dosao kuci zatekao sam punicu pred vratima, pita moze li ostati par dana. Rekao sam da moze."
- "I?"
- "Eno je jos uvjek stoji pred vratima."

[nc.biber]

Kako se kaže kad muškarac govori ženi prljave reči?
- Seksualno uznemiravanje.

- Kako se kaže kad žena govori muškarcu prljave reči?
- Ovaj poziv košta 50 dinara, bez PDV.



Gleda Mujo prenos Loto-a, a Fata spava. Gleda Mujo i bogami izvuce sesticu. Dere se on:
- "Fato, sestica!".
Ona nista. Budi Fatu, ona nista, budi je i budi i pipne je kad nema pulsa. I uzviknu:
- "Ej, covjeka kad krene, bas krene..."

[Tahirovce]

Biber e bas bi tako rekao

Kaze tip plavusi, sad ces da mi pu*is i pevas
plavusa njemu: JA DA TI PEVAM ! ....

[mersija]

Nisam znala gdje ovo da stavim...pa rekoh haj ovdje,necete mi zamjeriti....


Ducan u Njujorku

U Njujorku je nedavno otvoren ducan u kojem žene mogu izabrati i
kupiti supruga.

Na ulazu su izložena "uputstva za upotrebu";

- Možete posetiti ducan SAMO JEDNOM
- Postoji 6 spratova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se
više penjete
- Možete izabrati bilo kojeg muškarca na spratu na kojem se nalazite,
ili se popeti na sledeci.
- Ne možete se vratiti na sprat ispod.

Jedna žena odluci posetiti ducan da nade partnera.

Na vratima prvog sprata piše:
Ovi muškarci imaju posao
I žena se odluci popeti na sledeci sprat...

Na vratima drugog sprata piše:
Ovi muškarci imaju posao i vole decu
I žena se odluci popeti na sledeci sprat...

Na vratima treceg sprata piše:
Ovi muškarci imaju posao, vole decu, i neverovatno su zgodni
Wow, pomisli žena, ali oseca da se mora još popeti...

Na vratima cetvrtog sprata piše:
Ovi muškarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni i pomažu
u kucnim poslovima
Neverovatno, pomisli žena, teško se mogu odupreti da ne udem, ali
nešto je tera i ode na sledeci sprat...

Na vratima petog sprata piše:
Ovi muskarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni, pomažu u
kucnim poslovima i vrlo su romanticni
Žena odluci da ude, al` je u zadnji cas nesto spreci, i na kraju
ode ipak na šesti sprat...

Na vratima šestog sprata piše:

Posetiteljka ste br.31.456.012, na ovom spratu nema muškaraca, ovaj
sprat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu ženu...
Hvala vam što ste posetili naš ducan!


Prekoputa tog ducana je otvoren jedan u kojem muškarci mogu naci i
kupiti suprugu.

Na prvom spratu su žene koje vole sex.

Na drugom spratu su žene koje vole sex, i ne gnjave previše.

Spratovi od treceg do šestog JOŠ NIKAD NISU BILI POSECENI....


a mogla sam mozda i u onoj temi o "nama"....

[iSelektor]

Hahahahaha kako je ovo mocno hahahaha i istininitooooooo Mersijaaaaa

hahahaha

[SEJO31-de]

Zaustavi pandur Muju u automobilu i traži mu vozačku i saobraćajnu. Da mu Mujo novčanik, pandur ga otvori, kad unutra samo plastična kašičica. Policajac će iznenađeno:
• Šta je ovo?
Odgovara Mujo:
• To vam je za kafu.