If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil, zoofil, i piroman na klupi i dosadjuju se do besvjesti. Kad jednom, digne se zoofil i kaze:
- "Ajd' da uhvatimo jednu macku !"
Sadista:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !"
Serial killer:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo!"
Nekrofil:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da je*emo !"
Piroman:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da je*emo, pa da je zapalimo !"
Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati.
Digne se on pogleda ih sve, i kaze :
- "Miau!"
U kafani pjevacica pjeva:
- "IMAM JEDNU ZELJUUU!!!", kad se zacu glas:
- "DA TE J***M U NEDELJU!"
Pjevacica veli:
- "Muzika stop! Dajte onu: JEDVA CEKAM DA NEDELJA DOJDE!"
U kafani pjevacica pjeva:
- "IMAM JEDNU ZELJUUU!!!", kad se zacu glas:
- "DA TE J***M U NEDELJU!"
Pjevacica veli:
- "Muzika stop! Dajte onu: JEDVA CEKAM DA NEDELJA DOJDE!"
Tijekom noci probudi se zena i konstatira da muz nije u krevetu. Pocela ga traziti svuda po stanu i nadje ga u kuhinji kako tuzno sjedi uz kavu gledajuci bezveze bijeli zid, pa mu kane mala suza, obrise se, pa popije malo kavice.
- "Sta je ljubavi, sta ti je", upita ga?
Digne on oci, pogleda ju i kaze:
- "Je l' se sjecas, kad smo se upoznali, prije 20
godina, imala si samo 16 godina?"
- "Da, sjecam se!"
On ju zalosno proba upitati, ali tesko mu prevaliti rijeci preko usta.
- "Sjecas... Sjecas li se kad nas je tvoj stari
uhvatio kako vodimo ljubav u autu?"
- "Sjecam se", odgovori ona i sjedne pored njega.
- "A sjecas li se kad je izvadio pistolj, stavio mi ga na celo i rekao: Sad ili se zenis s njom, ili ces u zatvor 20 godina!"
- "I toga se sjecam.", odgovori ona polako.
Obrise on suze koje liju po obrazu i dobaci tuzno:
- "E pa danas bih izasao!"
U ratu granata vojniku otkinula nogu i on urlièe od bolova. Prilazi mu drugi vojnik i dreknu na njega:
" Šta se dernjaš? Granata ti je otkinula samo nogu. Onom tamo je otkinula glavu pa æuti.
Traži sin student ocu Crnogorcu da mu za trošak pošalje 3.000 dinara.
Otac mu pošalje 300 dinara uz propratno pismo:
-Koliko te puta moram podsjećati, sine, da se trista piše s dvije nule,
ne sa tri!
__________________ Moja vrata su uvek otvorena... Neka ti ne bude neugodno izaci.
Pita Lala crnca šta da radi da mu k***c bude kao njemu.
Crnac mu odgovori da samo treba da veže ciglu za njega
i tako nosi ciglu mesec dana.
Posle nedelju dana opet Lala sretne crnca i pohvali mu se:
-Vec mi je dobio boju, jos samo veličinu!
Policajac zaustavi vozača :
- "Psa ne smijete voziti na prednjem sjedištu!!!!"
Vozač: "Ali to je plišani pas......"
Policajac: "Pasmina nije važna....."
Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na
jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, viđe
tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri
kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje podužeg
mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom
ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
"Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen
nazad da zajebemo jos nekoga"
Došli Lala i Sosa iz grada na selo i seljak ih ljepo dočekao napolju pod šljivom. Po dvorištu se šetaju pevac i kokoške, a pevac malo-malo pa skoči na kokošku. Na to će Sosa:
Je l' te, molim vas, a je l' on to ovako svaki dan?
Da, da - kaže seljak.
Na to će Sosa:
Čuješ li ti ovo, moj Lalo?
A Lala će:
Mogu li i ja da pitam da li on svaki dan skače na istu kokošku?
Ne, ne, on mjenja - odgovori seljak.
Na to će Lala:
Čuješ li ti ovo, moja Soso?
Usla Fata u kontejner i pretura po njemu. Nailazi Mujo i vidi Kako Fati vire samo noge iz kontejnera. Kud ce, sta ce, on je izvuce napolje i kresne je samo tako, a zatim rece "Eeee, jesu ljudi budale! Bacili zenu, a pi..a jos valja!!!"
Upada lopov u stan. Pretura po fiokama i odjenom se cuje iz sobe ,, ISUS TE GLEDA, ISUS CE TE KAZNITI" i uze lopov lampu gleda i ugleda papagaja. I kaze mu: ,, Je li ti ptico kako se zoves??" ,,Zivadin", ,,Glupo ime za papagaja" Papagaj mu odgovori: ,, Meni je glupo ime Isus za onog pitbula u hodniku..."
Zaustavi policajac covjeka, pregleda mu dokumente, pita ga sta ima u prtljazniku, ovaj kaze nista. “Al’ ipak da ja vidim imal’ sta” rece policajac. Kad tamo majmun. Pita njega policajac sta ce ti majmun? Kaze covijek: “Hoces da vidis…?” Skide covjek pantalone, opali cvoku majmunu I ovaj mu pocne…. Opali mu jacu cvoku, majmun poce brze… Opali mu najjacu cvoku, majmun najbrze sto moze…. “Eto jesi vidjeo?” . Pita covjek policajca “hoces i ti da probas?”. Policajac: “Necu. Palis jake cvoke….”
Dobio Idriz secernu bolest pa se tuzi Faruku:
- "Eto ne smijem ni baklavu, ni hurmasicu jesti i nista tako a ne smijem ni Fatu otpozadi."
- "Ma daj, kaze Faruk, jasno mi je za baklavu i ostalo, ali sex?"
- "E moj jarane, pa to mi je bilo najsladje."
Imao Faruk govornu manu. I pita ga Idriz:
- "Jesi li skinuo govornu manu?"
- "Tc ... Nisam ... tc ... još me muči."
- "Znam ti ja jednog dobrog doktora, otiđi kod njega."
I ode on kod doktora:
- "Tc ... dobar dan ... tc ... jeste li vi ... tc ... doktor ... tc ... što liječi ... tc ... govorne mane?"
- "Hrk ... jesam!"
- "Tc ... možete li me ... tc ... izliječiti?"
- "Hrk ... pokušaćemo ... hrk"
U to mu ulazi sin:
- "Fs ... tata ... fs ... dobio sam ... fs ... jedan."
- "Hrk ... jebo ti ja ... hrk ... mater ... hrk ... ubiću te."
- "Tc ... nemojte ga ... tc ... i to je ocjena ... tc ... za đaka."
- "Fs ... nisam ja kriv tata ... fs ... sestra je dokasno ... fs ... muziku slušala ... fs ... nisam mogo ... fs ... učit."
- "Laaa ... aaaže tata, ooo ... oooon je sinoć iiii ... iiiigro kooo ... ooompjutera"
- "Hrk ... prekinite oboje ... hrk ... imam pacijenta"
- "Tc ... djeca su vam baš ... tc ... zlatna doktore."
Za mjesec dana vidi Idriz opet Faruka:
- "Jesi li imalo izliječio?"
- "TC ... HRK ... FS ... NAAA...AABIJEM NA KU.AC I TEBE I NJEGA ZAJEDNO !!!"
Pošto su im zahladneli seksualni odnosi, Sosa predloži Lali:
- "Večeras kad legnemo, ti misli na onu zgodnu komšinicu od prekoputa što je svaki dan kibucuješ preko tarabe, pa će nam biti lepo i uzbudljivo."
Nakon loše provedene noći, objašnjava Lala svoj krevetski fijasko:
- "Soso moja, džabe sam ja stalno mislio na onu komšinicu - kad te ovaj moj odma prepozno."
Tuzila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. Sud donio rjesenje ako Mujo jos jednom nazove Fatu kravom dobice meseca zatvora. Tako oni dosli kuci i Fata sva vesela kaze Muji.
- "Hajde majmune sad ako smijes kazi nesto", a Mujo ce:
- "Suti zeno, ako te udarim sakom medu rogove pasces na dupe."
