If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
__________________ "Gospodaru moj, nauči me da je tolerancija, najviši stupanj moći, a želja za osvetom prvi znak slabosti. Podsjećaj me stalno, da je neuspjeh iskušenje koje prethodi uspjehu!"
Vratili se Pišta i Lala kući sa vojne vežbe posle mesec dana, kad nema im žena. Idu po selu i traže ih. Sretnu jednog suseljanina i Pišta pita:
-Jesil' videlo negde moja Juliška?
-Kako izgleda?
- Visoko, plavo, plavo očiju, vitko, sa veliko čvrsto grudi, duge noge...
-A kako izgleda tvoja Sosa, Lalo?
-Ta jebeš Sosu, idemo da tražimo Julišku!
__________________
Poljoprivrednik po školovanju, programer po zvanju, preduzetnik zbog nedostatka alternativa...
Kazu da je ovo bilo na nekom kvizu u Makedoniji, gde se dovede bracni par i onda se razdvoje, i postavljaju im se ista pitanja, i onda oni kao odgovaraju i ako im se odgovori podudaraju onda im se uvecava suma koju zaradjuju!!!
Elem, poslednje pitanje za mladi bracni par za brdo para: - Kada i gde ste poslednji put vodili ljubav sa bracnim partnerom??? - ON: U cetvrtak, u dnevnoj sobi!!!
- Ona: U cetvrtak, u dupe!!!
Svađaju se muž i žena:
- Ti budalo sve pare trošiš na piće! - vikne žena.
- Što hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!
- Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!
- Pa i ja pijem da mi budeš lijepa
Sedi Mujo kod kuce i gleda sex reklamu na TV,
pa odluci da prvi put proba da nazove, da vidi kako je to!
Javi se na drugoj strani jedan nezan zenski glas, pa mu kaze stenjajuci:
Oooooohhhhhh….. Ispunicu ti sve zelje….. mmmmhhhh samo kazi koju.
A Mujo ce ko iz topa. Kad je tako.. haj ti mene pozovi… pa da nastavimo
Sveti Nikola deli darove, ulazi u kuće kroz dimnjak, ostavlja poklone, pa odlazi do sledeće kuće... Tako se spusti kroz jedan dimnjak pravo u kupatilo, kad tamo se mlada devojka tušira. I sad Sveti Nikola ima problem. Jer ako načini ono što bi sad najviše želeo onda nije više Sveti Nikola. A ako to ne uradi onda više ne može nazad kroz dimnjak.
__________________
JEL SJENICA DJE JE
NEKAD BILA .... ?
Došla komisija u ludnicu da vide da li je koji ludak došao pameti. Uđu oni u prvu sobu i vide ludaka kako sedi na krevetu, pretvara se da drži volan i ide vrm vrm vrrrrrrm, zaključe da je i dalje lud i krenu dalje. U drugoj sobi isto. Ludak sedi na krevetu, drži volan i ide vrm vrm vrrrrm. I tako u svakoj sobi osim u poslednjoj. U toj sobi ludak samo mirno sedi i gleda ispred sebe. Komisija mu priđe i kažu mu:
• Gospodine, čestitamo, možete kući!
Ludak, začuden, upita:
• Zašto?
Komisija mu odgovori:
• Pa u drugim sobama svi ludaci kao da voze nekakve formule...
Ludak u panici odgovara:
• Šta, već su počeli? Vrm vrm vrrrrm...
Kada je izbio rat i u šumu dođe mobilizacija. Dođe liji poziv za vojsku i ona ode. Uplaši se vuk i kako ne bi išao u vojsku, polomi sebi ruku i ne ode. Slon se uplaši i on, šta će, polomi sebi nogu i ne ode. Dođe meda, ne zna šta da uradi. Odseče kitu i ode da se požali. Izlazi on tužan, pitaju ga vuk i slon:
• Šta ti je?
• Jbg, rekli mi da imam ravne tabane.
Pijanac moli Muju da izade da ga malo pogura.
"Nema teorije", "tri je ujutru, covece!" i zalupi mu vrata pred nosom.
"Ko je bio?" pita Fata.
"Ma neki pijanac, traži da ga poguram" odgovori Mujo.
"Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata.
"Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
"Sram te bilo", drekne Fata.
"Secas se, kad smo se pre dva meseca vracali od Sulje,
kad su ti kola crkla po onoj kišurini,
da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli."
Mujo se malo postidi, i na kraju se obuce, izade napolje do ulice
i prodere se kroz mrak i kišu:
"Halo, jesi li još tu?"
"Jesam", dere se pijanac.
"Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lepo!" kaže pijanac.
"A gde si?" pita opet Mujo.
"Evo me na ljuljaški !"
Došla žena u raj i traži svog odavno preminulog muža. Dođe do Svetog Petra i kaže:
- "Sv.Petre tražim svoga muža. Nema ga nigdje."
Kaže Sv.Petar:
- "Samo malo da pogledam u knjigu raja. Hmmmm....Nema ga.
Idem pogledat u knigu pakla. .... Nema ni ovdje. Možda da probam knjigu čistilišta..... Nema ga. A koliko ste bili u braku?"
Žena:
- "Oko 50 godina."
Sv.Petar:
- "Pa što niste odmah rekli! Sigurno je među mučenicima."
Dogovore se tri prijatelja da i oni napokon odu na skijanje u Austriju. Krenuli i stigli oni u kasnu večer. Gdje god da su pokucali na vrata, nigdje nije bilo smještaja i već kasno ugledaše jednu kuću i upitaše vlasnika da li ima trokrevetnu sobu. Vlasnik odgovori da ima sobu, ali samo s jednim ležejem. Kako nisu imali više izbora, pristanu.
Doslo vrijeme i odoše spavati. Ujutro se probude, pa će ovaj s lijeve strane:
- Cijelu noć sam sanjao da se sa mnom netko igra!
Tek će ovaj s desne strane.
- I ja sam sanjao da se sa mnom netko cijelu noć igra. A što si ti sanjao? - upitase ovog u sredini, a taj odgovori:
Došao Mujo kod doktora i kaže:
- Doktore, ne znam šta da radim. Kašljem, kišem jedva dišem.
Nakon pregleda reče doktor:
- Mujo, je li iko u tvojoj porodici imao TBC?
- Nije, ali je Salko imao novi BMW.
Hteli cigo i ciganka da prosvercuju tvora preko granice ali ne znaju kako!!! I seti se ciga i kaze:
- A be zeno, stavi ga u gace!!!
-A be cigo, smrdece!!!
-Ma nek se ugusi pizda mu materina!!!
Imao Mujo kitu 50 cm i hteo je da je skrati!Ode on kod doktora i doktor mu kaze da on ne moze da mu pomogne,ali ga posavetuje da nadje zabu i da je pita "zabo da li hoces da se udas za mene",ako zaba kaze "ne" kita ce mu se smanjiti za 10 cm!Nadje Mujo zabu i pita je:
-Zabo da li hoces da se udas za mene?
Zaba odgovori "ne" i kita mu smanji za 10 cm!
Ali i 40 cm je bilo mnogo!Pita on zabu jos jednom isto i zaba opet kaze "ne"!
Misli se Mujo,pa odluci da smanji kitu jos za 10 cm i opet pita zabu:
-Zabo da li hoces da se udas za mene?
A zaba ce:
Ma ne,ne i ne!!!
Idu Becan, Reško Plojović i Muamer ulicom. U tom trenutku pored njih prolazi jedna ovako malo ležernije obučena ženska osoba.
Becan spušta glavu i poluglasno izgovara "Subhanallah", Reško Plojović zatitri očima i kaže "Mašallah" a Muamer pohotno zatrlja bradu i kaže "Inšallah".......
