If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Eh, moja Semo, ja jutros taman sljego na dzadu da cekam autobus, kat naidje Selmo iz Melaja. Te ja s njim, rahat odo do u Pozar. Valha do Pazara otosmo k'o u ruku, nabavio neka mlogo ljijepa kola. Ja nekako odoh do boljnice, za ovu nogu sto me is kuka na zdravo zaboljela. Kat tamo, eljhucmuljila toga naroda. Zavlado beljajni grip u narot. Ada nije mi za ovo staro sto je bono, no sta je te mladezi, puna boljnica. Svakoje prebljijedelo, azi mi take omladine. Cuvaju demek ljiniju ove sadanje chore, nece da jedu, pose bone. U nas vakat nije bilo tako. Svakoje je prskalo od zdravlja. Taput se jelo mumuruzno, kajmak, metanica.
Posenak odo na pijac da kupim po nesto idare za Bajram. Na ta pijac, svega i svacega, salj para.
-Vidjalj koga po Pozaru?
E, valha vidja. Sve to sljeglo, otkut se nej nadat da kupi idare za Bajram. Zamalo da zaboravim da ti ispricam ono najprece.
Sreto danas Sabana iz Borostice.
-Merhaba prijatelju. Ada sta cinite, kako je to vase roblje sa zdravljom?
-Dobro smo, fala Allahu, jos nema gripa kot nas.
-A ko ti je ovo sa tobom?
- Ovo mi je najmladja chora.
-Eljhucmuljila, nisam zno da imas jos dece. Znam one sto su po svijetu.
-Jes, Smajo, ovo mi je najmladja chora, ovo pot stare dane ja i zena imadosmo. Zena scede da je makne, alj ja ne dado. Kat joj je Allah do dusu, dace joj i nafaku. Eto vidis, sat se sve rasturilo po svijetu, ona nam najbolje pristade.
-E valha, plaha ti chora Sabane. No hajde, da ja i ti obnovimo prijateljstvo. Znadelj ti mog Sakipa. Nije sto je moj, alj to nema u cipacipcijo dunja. Evo, on je brat sa Sinanom, i ono mi je evljad, alj ni doc ni pric.
-Valha i moja chora, sve pricaju u selo k'o Seljima Sabanova. Sta je njenija godina, jos je hadzemija, alj sve je basta. Sto ona zna da urabota to ni jedna zena u selo ne zna. A kat ona umijesi kolpitu, mrtva usta da je izedu. Zavrsila je osmoljetku u Deljimedje, vise je ne dadosmo da se skoluje. Ada, dje da dolazi u Pozar, da se ukalasi sa ovim pozarskim arsuzima. Ne dado je vala. Ljetos je pobedu ponijela na vasar u Deljimedje. Ot taput ne mogu vise ot prvodjaca, salj se razminjuju, ot svukut. Ja je jos vala ne dam, nit je stasala nit prestasala.
-Vala i moj Sakip je pripsan. Sve moja Semka velji: "Jos za mog Sakipa nisam begenisala devojku".
Ne begenise ona svakaku. A Sakip, nije sto je moj, duse mi majcine, to nema u cipcijo dunja. Hadzemija je bio kat je otiso u Nemacku. Svaku paru on cuva, veljki je kutnjik, to nema da luta, da obija.
Sat je gore, u Berljin. Ne radi on na baustelu, ima firmu, drzi svoje ljude. Lanjske godine je sredio papire. Ljutismo mu se sto je venco Svabicu, alj drukce nije mogo da sredi papire, sceli su da ga proteraju. Velji on mene:"Ne brini bapko, mi smo samo radi papira vencani, nemam ja nista s njom".
Donosio je sljike, bese stara naka baba, ako je kabilj malo mladja od moje Semke.
Dolazio je ljetos. Kaka kola je dogno, mercedes ganc nof, ispot cekica. Kat otosmo u Pozar, sve se zivo obrce za nama. A teljefon sto ima, jos to vido nisam za ovo mojija godina. Bese micak koljko kutija cigara, a imase i kameru, sta got hoj da snimis.
Ne znam dalj ti skoro dolazi kot nas. Svaki rahatluk imamo u kucu. Sve to Sakip namescio. Sat trazimo da ga zenimo. Dojce sat za Bajram. Ako mi hoj hatar, prijatelju, besu da mi das, da choru nej dat do po Bajramu. Dok Sakip dodje, pa deca nek se vidu, ako se begenisu, ja i ti da se sprijateljimo.
-Vala hocu Smajo. Ja znam kaki ste vi ljudi, odavno smo prijatelji, uvijek smo se dobro drzalji.
- Tako moja Semo, sve to bi. Hajo sam da si ti videla tu choru, bese plaha vala,taman za naseg Sakipa, biginisala bi je sigurno. Vise bi je hajo za snahu, no da mi neko da poo Pozara. Ne bese se ni ljijek namescila. Dok se ona namesci, obuce u kat, okiti petoljirkama, pricace se k'o Smajo sto ima snahu. Kat je povedemo na vasare, ponijece pobedu, bit ce najljepsa nevesta.
Ne bi zaljio dat ni 500 eura ovima iz teljevizije Jedinstvo, salj da mi snimaju snahu.
Prema onom sto kazu danasnji pravnici i birokrate, svi mi koji smo bili deca u 50-im, 60-im, 70-im i ranim 80-im, verovatno ne bi trebalo da budemo zivi. Decji kreveti su nam bili obojeni vristecim bojama na bazi olova.
Nismo imali zastitne poklopce ili brave na flasicama lekova, vratima i ormaricima, a kada smo se vozili na biciklu, nismo imali
kacige.
Da ne spominjemo rizik kad smo autostopirali...
Kao deca, vozili smo se u automobilima bez pojaseva i vazdusnih jastuka.
Pili smo vodu sa cesme u dvoristu, a ne iz flase. Uzas!
Jeli smo kolace, hleb i pili gazirana slatka pica, ali nikada nismo bili debeli, jer smo se stalno igrali napolju. Delili smo jedno gazirano
pice sa cetiri prijatelja, iz jedne flase, i niko od toga nije umro.
Provodili smo sate gradeci male automobile od raznoraznih otpadaka i onda se spustali niz brdo, da bismo tek onda otkrili da smo zaboravili na kocnice.
Nakon sto smo se nekoliko puta zabili u zbunje, resili bismo problem.
Otisli bismo od kuce ujutro i igrali se po ceo dan, vracali smo se kuci kada bi se napolju upalila ulicna svetla.
Niko nije sa nama razgovarao po ceo dan.
Nismo imali Play Station, Nintendo, X- Boxes, video igrice, 99 satelitskih programa na televiziji, filmove na videu, surround sistem,
mobilne telefone, kompjutere ili Internet chatove. Imali smo prijatelje! Izasli bismo iz kuce i nasli ih. Nezamislivo!
Igrali smo izmedju dve vatre i ponekad bi nas udarac loptom stvarno zaboleo.
Padali smo s drveca, znali smo da se posecemo, polomimo kost ili zub i zbog tih nesretnih slucajeva nije bilo nikakvih sudskih tuzbi. To su bili nesretni slucajevi. Niko nije bio kriv osim nas.
Tukli smo se i udarali jedni druge, dobijali modrice i naucili kako da ih prebolimo.
Izmisljali smo igre sa stapovima i teniskim lopticama, i, iako nam je bilo receno da ce se to dogoditi, nikome nismo iskopali oko.
Vozili smo se na biciklu ili prosetali do prijateljeve kuce, pokucali ili pozvonili na vrata, ili samo usli i igrali se sa njim.
Nisu svi drugari ulazili u ekipu. Oni koji nisu, morali su da nauce da se nose sa razocaranjem.
Neki ucenici nisu bili pametni i vredni kao ostali i nekada su padali razred i morali su da ga ponavljaju. Zamislite samo to!
Testovi se nisu prilagodjavali iz bilo kog razloga. Nasi postupci su bili samo nasi. Posledice su bile ocekivane.
Sama zamisao da nas roditelji vade iz nevolje ako smo imali problema u skoli ili sa zakonom bila je nezamisliva. Oni su ustvari podrzavali skolu i zakon. Neverovatno!
Ova generacija je proizvela neke od najboljih preuzimaca rizika, resavaca problema i pronalazaca, IKADA!
Imali smo slobodu, neuspeh, uspeh i odgovornost i naucili smo da se sa tim nosimo.
I vi ste takvi?
Cestitamo!
Molim Vas da posaljete ovo drugima koji su imali srecu da kao
deca
odrastu
pre nego sto su pravnici i vlada poceli da regulisu nas zivot.
__________________ IDEMO DALJE...
BOLJE DA ME MRZE ZBOG ONOGA STO JESAM
NEGO DA ME VOLE ZBOG ONOGA STO NISAM
Rodjen sam u jednom gradicu u siromasnoj bankarskoj porodici.
U tom gradicu se tako sporo zivi, da nama jedan kalendar traje po dve,tri godine.
U mom kraju su ulice tako tesne, da u njima ker nije mogao da mashe levo-desno repom, nego gore dole.
I stalno padaju kise.
I magla, strasno vlazno.
Mi kad u podrum stavimo misolovku, mi ulovimo ribu.
A magla ijaaooo.
Kad u mom kraju padne magla, toliko je gusta, da ptice idu peske pored puta.
Zabranjen let!
Tek vetar
To tako duva, to je strrasno!
Primer: kod mene kad kokoska `oce da snese jaje, a guzu okrene vetru, ona ga snese po pet puta!
Tapa-tapa-tapa-tapa!
Odmah snese tvrdo kuvano jaje!
Mraz kad stegne u mom kraju
Jednom je bio tako jak mraz uuuu
Primer: vestacka vilica moje bake u casi cvoko-cvoko-cvokotala.
Sneg u mom kraju
Mi imamo sneg koji se zove: Stojser! Ne mozes da cucnes, a neee
Kad padne sneg u mom kraju pa po pet metara (u sirinu , naravno!) Zbog ovakve klime, u mom kraju je mnoogo sitna psenica.
Vrabac mora da klekne da bi kljucao!
Otuda potice izreka, kad je neka devojka ovako lepa, mlada I lepa:
Gledaj, al` je naprtjila sisitje k`o dzivdzan kolenca.
Ali, znas kako je lep svet u mom kraju!
Jaao, kako je lep narod (kad nije ruzan), ijaaoo...
Al` kad je ruzan, to je ruzno u pm
One ruzne, kad udju u sobu...u mom kraju...misevi vriste
I skacu na stolice!
Komarci ih ujedaju samo zmurecki!
Setio sam se jedne moje komsinice, ma sad bi` je prepoznao medju hiljadu Rumuna!
A bila je lekarka.
Pacijenti su kod nje za beznacajne intervencije uzimali totalnu anesteziju!
A nosataaaa...
Znas kakav je nos imala?
Ona je...mogla da pusi na kisi, a da joj ne pokisne cigareta!
(A pusila je na mustiklu!).
`Te Boooggg...
Ona kad pije kafu, odmah nosem pritisne I zelju!
Ka-ta-stro-fa!
A sve se pravila vazna kako ima lepe noge...sve dok ih nije obrijala.
Posle se ispostavilo da su tanke.
U mom kraju se zene depiliraju let-lampom.
A imala ove...pekarske noge...Nije mogla uz merdevine da se popne.
A nosila je pundju do paucine! Ovako...
I cesto nosila viklere. Nije joj trebala antena, njima je hvatala Studio B!
Dupe joj pocinjalo rano, a sise kasno.
Ona da nije imala lastis u gacama, sise bi joj upadale u gace!
Ka-ta-stro-fa!
Ruzna u pm!
Imamo dva tipa ruznih: debele ruzne I mrsave ruzne.
Ove mrsave ni komarci nisu ujedali!
Polagali samo teoriju na njima!
Tanko to...I malokrvno...
Toliko su bile mrsave, da nisu mogle da nose pidzamu na strafte!
Ne moze da stane druga strafta, samo jedna!
A ove...debele ruzne...one su bas bile debele...k`o bure!
Ne moz` da stane u kadu uopste!
U stvari, one mogu, ali voda ne moze!
Zato smo ih prali u servisu za pranje autobusa!
Ali kad je neka lepa, u mom kraju, e ona je bas lepa!
Kad naprci sisitje k`o dzivdzan kolenca...pa suknjica kratka...(normalno kratka, a ne ono, da mora da se sminka ispod suknje)...
E, ja sam bio zaljubljen u jednu takvu!
Kako je bila seksepilna jeee...
Radila je u mesari!
Pa`i sad!
Ona je toliko bila seksepilna, ona kad uzme virslu u ruke, virsla se digne!
Nju popa kad vidi na Veliki Petak, on racuna da se omrsio!
Ma, strasno lepa!
Ja bio zaljubljen u ovu...ovu...sa virslama...
Kako smo se upoznali?
Kupim neku sitnicu...I to...
Ona imala radnjicu u dvoristu...
Skinem joj brushalter, gacice I carape!
Stipaljke nisam skidao (sa konopca bre skinem, sta me gledas!)
Udjem unutra...stavim ovako ruku u dzep, I kazem joj ovako:
Ako pogodis sta imam u ruci, dacu ti to!
Ona me ovako gleeeda, pa kaze: Ako to , sto hoces da mi das, stane u jednu ruku mene to ne zanima!
Odmah sam shvatio sta je htela da kaze, I otada sam uvek na plazu isao u dugim gacama!
Svi su ocekivali tri traga na pesku kad skinem gace, ali ja ih nisam skidao!
Inace, posle se nisam ni zenio!
Mene je vaspitavala moja baka.
Im`o sam visoke zahteve: te mora da zna da igra, te mora da zna da peva, na kraju shvatim da je trebalo da kupim Tv i sve to da zavrsim!
u pocetku sam mislio da je sve u novcu!
To sam mislio kad sam bio mlad, sad sam vec siguran u to!
Dakle, mene je vaspitavala moja baka. Ona je tacno znala sve!
A ja sam bio jako talentovan kad sam bio mali!
Svi su govorili: Ako od ovoga nesto postane, to ce biti pravo cudo!
Za muziku fenomen!
Primer: klavir.
Jednom bila poplava u mom kraju, presla voda preko prozora, usla u kucu, moja baka isplovi na kaucu, a ja sam je kao samouk, pratio na klaviru! Bez daana vezbanja!
Violinu sam isto ucio.,, samouk, svir`o pet godina, ali bez nekog uspeha, jer mi niko nije rekao da violina nije duvacki instrument!
Za sport?
Znas sta sam bio za sport?
Necete mi verovati, mog`o sam slicugama na ledu da napravim osmicu!
Ali ne ono, osmicu linijom manjeg otpora, neeee!
Levom nogom peticu, desnom trojku!
I plus sam mog`o da napisem dok sam bio mladji, samo necu da vam kazem cime sam pis`o!
1. Ako mislis da si debela, onda to zaista jesi. Nemoj mene to da pitas.Odbijam da dajem odgovore koji su tako ocigledni.
2. Nauci da koristis dasku na WC solji. Ako je podignuta, moras je spustiti pre nego sto sednes na nju.
3. Ne sisaj kosu. Nikada! Duga kosa je uvek mnogo privlacnija nego kratka. Jedan od najvecih strahova svakog muskarca koji razmislja o vencanju je taj sto se udata zena sisa non-stop, a dotle je se on vec zasitio.
4. Rodjendan, dan zaljubljenih i godisnjica nisu izazovi da se vidi da li ponovo umem da ti kupim najprikladniji i najoriginalniji poklon do tada.
5. Ako postavis pitanje na koje ne zelis da cujes odgovor, uvek ocekuj odgovor koji nisi zelela da cujes.
6. Ponekad zaista ne mislim na tebe. Pomiri se sa tim.
7. Ne pitaj me za misljenje o necemu, ukoliko nisi spremna da razgovaras o pupcanoj vrpci, sklapanju i rasklapanju puske i dzinovskim kamionima.
8. Nedelja = sport. To ti je kao pun mesec ili promena godisnjih doba. Ti tu nista ne mozes promeniti.
9. Soping nema veze sa sportom i nikada, ali stvarno nikada ne dovodi u vezu te dve stvari.
10. Kada treba da idemo negde zajedno, apsolutno bilo sta da obuces ja sasvim u redu. Zaista!!
11. Imas dovoljno odece.
12. Imas previse cipela.
13. Plac je ucena.
14. Tvoj bivsi decko je idiot.
15. Trazi ono sto zelis. Da budemo nacisto sa ovim: lukavi nagovestaji ne pale. Odlucni nagovestaji ne pale. Ni najocigledniji nagovestaji ne pale. Samo reci!
16. Ne, ja nemam pojma koji je danas dan. I nikada necu znati. Godisnjice obelezi u kalendaru!
17. Jeste, pisati stojeci je zaista teze. Rizikujem da promasim ponekad.
18. Vecina muskaraca ima tri para cipela. Zasto i pomisljas da ti ja mogu pomoci u izboru od 30 pari, koje bi najbolje stajale uz tvoju novu haljinu?
19. "DA" i "NE" su savrseno najprihvatljiviji i najjednostavniji odgovori na skoro svako pitanje.
20. Iznesi mi samo onaj problem za koji zelis pomoc u resavanju. Samo ti tu mogu pomoci. Za svaku vrsta sazaljenja i saosecanja imas svoje drugarice.
21. Glavobolja koja traje 17 meseci je zaista problem. Poseti lekara.
22. Ne pravi me budalom. Radije cu biti nesposoban, nego obmanut.
23. Ni u tvom, a ni u mom interesu nije da se zajedno pojavimo u kvizu. Sasvim je nebitno u kom kvizu.
24. Bilo sta sto smo rekli u proteklih 6 meseci je apsolutno neprihvatljivo kao argument. Svi komentari postaju nevazeci i izbrisani vec nakon 7 dana.
25. Ako odbijas da se obuces kao Esmeralda ili Kristina, ne ocekuj da se ja ponasam kao Hoze Armando ili Viktor Manuel.
26. Ako nesto sto sam rekao moze da se protumaci i "ovako" i "onako", a "ovako" te rastuzuje ili ljuti, znaj da sam mislio "onako".
27. Ne zabranjuj mi da flertujem, jer cu ja to ionako raditi - to mi je u genima.
28. Ne trljaj lampu, ako ne zelis da iz nje izadje genije.
29. Mozes me zamoliti da uradim nesto ILI mi reci kako bi ti volela da to bude uradjeno...OBOJE NIKAKO!
30. Kada god je to moguce, reci mi sta god imas da mi kazes dok traju reklame.
31. Kristoferu Kolumbu nisu trebala uputstva, a ne trebaju ni meni.
32. Zene koje nose "wonderbra" grudnjake i kratke bluzice automatski gube pravo da se zale na poglede upucene njihovim velikim grudima.
33. Trebalo bi da jos vise zena nosi "wonderbra" grudnjake i kratke bluzice. Mi muskarci volimo da buljimo u velike grudi.
34. Veza nikada nece izgledati kao u prva dva meseca zabavljanja.
35. SVI muskarci vide i raspoznaju samo 16 boja, bas kao i default settings u windowsu. Kajsija je vocka, a ne boja.
36. I bundeva je vocka.
37. Koga svrbi, taj se i cese!
38. Pivo je muskarcima interesantno isto koliko i zenama tasne.
39. Muskarac ne cita misli, niti ce to ikada znati. Ali taj nedostatak umeca citanja misli nije nikakav dokaz da muskarac manje vodi racuna o zeni nego sto bi trebalo.
40. Kada muskarac pita zenu sta nije u redu, a ona mu kaze:"Ma, nista", on ce se i ponasati kao da je sve u redu. On zna da ona laze, ali to svakako nije vredno maltretiranja.
41. Ako me pozove bivsa devojka, moja blic fantazija ce biti seks sa njom. Ali, to ne treba tebe da zabrinjava - ta moja fantazija ukljucuje nju i tebe ZAJEDNO!
Svadba u Banatu...Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvorištu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa još 40 kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od težine. Sa druge strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starina, pridržava se štapom i počinje svoj govor: "Ova vaša Jula ima čast što ulazi u ovako slavnu familiju. Naš Blažo je sin palog borca, narodnog heroja, čiji je đed rašćeriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestričina, od Baja Stričevića njegovog šure snaja, što je prađed njegove babe protjera Međedoviće, jer je njino pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, što je onog Miljana, Dragorovog sina, što je na Durmitoru izda' strica Milica, e da je.e oca izdajničkog, posjekla kano tikvu, a nu, vaša Jula treba da je srećna što ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da rečem..."
Crnogorska verzija
A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo niđe! Doša' naš Blažo da priženi nji'ovu Julu. A naš ti je Blažo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni heroj, borac još od aprila 1945. Kad smo šjeli za sto, sa naše strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da jebe oca očinjeg! I Mićun, njegov stričević, što je održa' govor, ne bi ga ni Njegoš bolje održa'! E, ali Međedoviće, i njino pleme što izda' strica Milica, no da ne pričamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su uključili. A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne može bit'! A nu, a Julin otac održa' kratki govor, no je reka' da je Jula poštena đevojka, e da su svi koji su se družili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i poštenu crnogorsku familiju! Živjeli!
Lalinska verzija
Moram ti kasti, je.eš ga, sad kad je sve prošlo, da smo Julu nekako udali! Da je našla nekog našeg, nije! Da je našla nekog bogataša, nije! E, je.eš ga! Našla nekog Crnogorca, al' taj je, je.eš ga, pothranjen! Jula može da ga stavi pod mišku! I došla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih staviš sve na kantar, bili bi teški k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvožda nekog, kažu ordeni, je.eš ih, svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojićemo mi to! Naša Jula, kako kuva, i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogrešno razumeo, a ne bih vol'o, da oni volu da se svađaju! I posvađali se sa nekim, je.eš ga, medvedima, pre trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja maše nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsekla! Al' nisam shvatio da je otišla u zatvor! Čudan neki narod, da ga je.eš!
Mađarska verzija
Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba kod Lalin ćerka Jula. Što sam se rasplakalo od sreća! Moj Janoš se najviše rasplakala! Kaže nema više učiš kod Jula! A mnogo vremena su zajedno učiš! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo lepi je.ač, ja namigneš tebi, moj Radmila! Ja samo zadigneš suknjo, oni samo izbečiš beonjača! A mladoženja, moj Radmila, to ne izdržiš u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomiš sa jedna ruka! Joj, ištenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustaš! Već se dogovorilo da idemo šetamo Dunav kej! Joj Radmila, seretlek!
Bosanska verzija
Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest da je bila krmetina, al nemoreš pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio čojek vina, a neki Crnogorci donijeli domaće loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al što oni mogu da seru to malo ko može. Kad su pričali, matere mi, ko da sam Đeknu gledo... Samo sam se zajebo i presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, jebiga, zinula guzica.. Aaaa... zar ti nisam rek'o... ama ona kurava Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... ko da ga je poplava izbacila, matere mi!
Beogradska "argo" verzija
E, je.'o te, što je bila žurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, je.'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog Montenigera, sine, a on visok metar i žilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdžuvon! Pa došli svi sa nekim gvoždem na sakoima, keva da mi duška pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, je.'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, ćale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poče da kenja, fol oni karali Turke, je.'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'oće ovamo da sjebu Turke! Pa su karali Nemce i Italijane, možda sine, ali u trci na sto metara u beganju! E da vidiš, na kraju, je.'o te, kad ih je Julin matori zajeb'o! Ma znaš, da je Jula radodajka, ona se sažali na svakog frajera, je.'o te, da mu svega dok si rek'o britva! A što da ne? Jednom se živi, mada ovi kenjaju da je nebeski život večan! A je l' se javio neko otud razglednicom? Nije! Je l' posl'o neki paket? Nije! Mi da se naživimo ovde, sine, a oni neka se čuvaju za gore! Bole me riba!
Piroćansko-niško-vranjanska verzija
Beše svadba u Banat. Tamo sam išao kod svastike na spavanje, takoj da ništa nesam plateo. Piće ponesoh što ga dobih od doktor Nestorović, takoj da ni tuj neka ženska ti zakači ovolicnu grančicu i moraš da gi davaš pari!!! Mame im ga nemadoh dve po pet, inače bih spasiv peticu! JOOOOJJJJJ! Sedoh za sto, muzika na uvce, eve što ću da gi dam dinar! Ama, ovaj sa harmoniku me gleda k'o siroma' slaninu! Šta sam mu skriveo? Ništa! Nego, 'oće pari, bato! Ko da gi berem sa komšija Tošinu kajsiju! A hrana, ubavaaaaaaaa! I to, meso, bre! Sve džaba! Izeo sam deset parče, stomak sam napuneo do grlce! I jagnjetina, bre, to ni Draža nije imao takoj! Al' me zaklaše načisto sa njihovi običaji! Mnogo bre ovi severnjaci rastrošni! Kad naiđe mladina kecelja, pa mladina pogača, LELEEEEEEE! Samo gu davaš pari! Ode mi sto dinari, neće se oporavim pet godine! A, mladoženja, da gu li jebem, gu ne poznavam! Mršavoooooo, bre! Koj li ga 'rani, ne znavam! A, mlada, lepa, ima šta da zagrliš! I kuva, bre! Kad se vraćav u Pirot, umal' me šlog ne zavati! Poskupeše železnicu, u jeba' ti ja budale! Ko sa metro da se vraćav u Pirot! Će razmislim sledeći put da idem!
Verzija novinske kuće "Bolikita"
Kako javlja "Fan-jug", u selu Donja Bundeva, održana je crnogorsko-vojvođanska svadba. To je još jedan dokaz da nacionalne barijere ne mogu da zaustave ljubav. Pred oko 1800 gostiju, goste je pozdravio Predsednik opštine Gornja Bundeva, Dr Miloje LovaDoKrović. I poželeo im dug i srećan život, pun dece, jer deca su naše najveće bogatstvo u ovako teškim trenucima za našu zemlju. Izloženi svakojakim pritiscima, često neizdrživim uslovljavanjima, ponekad i otvorenim pretnjama, a sve to na ivici incidentnih situacija, naši mladenci su ipak odlučili da se uzmu. Na kraju je lokalna radio-stanica naručila pesmu za mladence "Šta će ti mozak, kada imaš lovu, bolje budi glupak, slušaj pesmu ovu" u izvodenju estradne umetnice Tucajke Cukadžić Šević Nakitanović.
Verzija lista "Vaša bitka"
U selu Donja Bundeva, pred 50 ljudi, u dvorištu domaćina Ace Vrsajkova, proslavljala se svadba dvoje mladih - mlade Jule i mladoženje Blaže. U veseloj atmosferi, goste je pozdravio stari crnogorski ratnik Mićun, a zatim i mladoženjin otac Aca. Crnogorsko-vojvođanska svadba je protekla u veoma vedroj atmosferi, a lokalna radio stanica je emitovala besplatnu pesmu u čast svatova. Zdravicu je održao i član Demokratske Partije Srpskog Radikalnog Pokreta Obnove Veoma Leve Strane Futoškog puta Socijalističkog Predgrada Srednje Bundeve.
Hrvatska verzija
Čuj, stari, pir ti bil vu ne'akvem Banatu! To ti je hrvatska Vojvodina, ne? Kaj me gledaš tak? Ti ne znaš povijest? Još je nadvojvoda Karlo, on ti je bil Hrvat, kaj ne, još tisuću dvijesto pedeset i pete godine, potpisal vu Zagrebu dekret da je Vojvodina hrvatska zemlja! I bil ti je strašno lijep pir, za ne vjerovati, stari moj! I znaš kaj? Julina ti je majka Hrvatica! Je, je! Ozbiljno ti govorim! Ona ti je bila tak lijepa, bila ti je vu crvenoj haljini i bijeloj bluzi, prekrasno, kak šahovnica, ti bokca! A ženik, to ti moram posebno reć! On ti ni visok, tak, šlang bih rekel, sto postotni Hrvat! Crnogorci su gorski Hrvati! Kaj? Ne slažeš se? Ti bokca, pa Boka Kotorska, to ti je bil Gospin Zaljev prije sto godina! Je, je, kaj ne znaš za Sabor vu Ninu, tisuću osamsto devedeset i pete godine? Pa ti niš ne znaš! Joj, pa glazba na piru! Oni su ti svirali stare gradske pjesme! Sve stare zagrebacke, stari moj, sve stare zagrebacke! Četir' konja debela, jašu sve do Zagreba! Sinoć kad je pao mrak, pošla cura u Kiseljak! Osam tamburaša sa starog Maksimira! I još ti nekaj moram reć, stari moj! Sandžak je hrvatski! Nedvojbeno!
Nato verzija
Posle uspešnih pregovora gospodina Ace i gospodina nar. her. Mićuna, dogovoreno je sledece:
1. U roku od sledećih 96 casova NATO neće zapleniti nijednu svinju iz obora!
2. NATO šalje posmatrače u spavaću sobu gospođe Jule i gospodina Blaže!
3. Ovo neće ugroziti uspešan seksualni život ovo dvoje, sem što će svake noći uletati u sobu - vrabac! On će biti, naravno, nenaoružan!
4. Ukoliko mladenci omanu, posmatrači mogu da se umešaju, ali samo jedan po jedan! Nikako svi odjedanput!
5. Spavaća soba Blaže i Jule time ništa ne gubi, naprotiv, to je u crnogorskom interesu, jer je Blažo malo zanemoć'o!
6. Umešavanje sa zadnje Juline strane biće smatrano provokacijom!
7. Ne bude li pameti, bice sranja! Ukoliko Blažo pretera, i Jula ostane u drugom stanju, onda:
1. Gospodin Vesli Klark prihvata da bude kum!
2. Ako bude žensko, zvaće se Nata, ako bude muško, zvaće se Natanijel!
3. U svim ostalim varijantama zvaće se Đekna!
Ovaj Sporazum je u duhu ranijeg razgovora Aca-Mićun, i sačinjen je u četiri kopije! Ako se domaćin ne pridržava Sporazuma, važi tačka 7., i to onaj deo iza zareza!
Životinjska verzija
Onaj komarac Blažo se oženio onom kobilom Julom. Bilo je tu stoke na svadbi koliko hoćeš! Kum Voja se usvinjio k'o vepar, a onaj orangutan Zoki je samo baljezgao onoj kravi Jeleni na uvo. I drpao je ispod stola, a ona se smejala k'o koza. Stari jarac Mićun je meketao nešto o istoriji, ko je koga ubio, ko je koga posek'o, a gosti su spavali k'o jaganjci. Onaj nilski konj Aca je odbrusio nešto u stilu da se Jula je.e k'o štuka, a onaj som je na to ćutao! I na kraju ono govedo Milutin, koji izgleda kao namerno probuden konj, čim su mu rekli da treba da peva pozdravnu pesmu mladencima, usr'o se k'o grlica!
Psovačka verzija
Udaje se Vojvođanka za Crnogorca! E, je.'o kombinaciju! E, do k...a! Em su me prvo ujutru probudili pre šest sati, nabijem ih sve na k...c nepotkovane, em su me obukli k'o paradnog konja, a ne volim odelo, je.em li im rogatu tetku na 'rapavoj dasci! Pa onaj pijani Steva - tako me je mučki budio, k'o da sam pilot NATO pakta, je.em li ga intenzivno, pa unakrst! A ovi gosti sa ordenjem - sve moj do mojega! A mladoženja? K'o da ga ćale izdrk'o na lopati! Mlada? K'o je.ana, pa napuštena! Ma gde sam ja ovo dopao, sestru li im je.em pokrajinsku? Ali zato, bato, klopa i piće - čista desetka! Usr'o sam se od piva - definitivno! Posle prvih 25 komada nisam znao gde sam! Tek sam tad mog'o da svarim kumu! Pa ono, sine, ne bi je.'o ni na ringišpilu! A pogled joj je u pi..u materinu - kupus gleda, meso vadi! To ne bi je.'o ni u samoodbrani! Ali zato muzika - čisti intelektualci! Da si vid'o pevaljku! Stereo pevačica - po dva k...a joj vire iz svakog oka! A pesme - suva poezija: "Dubok bunar, a zelena kofa, moj se Mile na mašinu šiša!" A onaj harmonikaš 'oće da me je.e na suvo! A mislim se, mamicu ti je.em da ti je.em zg.za, ti ćeš meni da otimaš pare! Samo sam ga pozvao da priđe, i posle, ceo dan mi nije prilazio! Znaš šta sam mu rek'o? Ne znaš? Šapnuo sam mu na uvce: "Ako me još jednom budeš maltretirao sa tim kukumavčenjem para, je.aću ti mrtvu kevu na ranjenoj sestri na očevom grobu, pi..a li ti materina džulovska, je.'o te konj u glavu seljačku! A sad se raziđi, intelektualac!"
Pijana verzija
Aaaaaaa... Boli glava... Je.em ti rakiju Živagovnović... Prepio sam pa sam odlepio... A mlada je...suviše debela...a mladoženja suv k'o pršut... A ne da sam se izb'o na ordenje...je.em ti mokru zemlju...ŠTA MI STOJIŠ NA RUCI?! IDI U PI..U MATERINU! ...Da l' sam piš'o?!... Ili nisam?! E je.em ti muziku!... Daj da ubijem još jedno pivo... Ma gde je sto, pi..a mu materina...ŠTA GROK? ŠTA GROK? Vidi svinje, je.em li ti!... Ma gde sam ja odlut'o?
Politička verzija
Drugarice i drugovi! Mi ovde imamo, rekao bih, a kako i ne bih, kada je svakom patriotskom patrioti koji je patriota uvek bio, a mogu da kažem, bez ikakve sumnje da ću biti pogrešno interpretiran, ili, što u našem narodu obično kažu, a kažu jer imaju šta da kažu, a ne kao, svima vam je poznata ta priča o Lazaru koji je prodavao kola, hoću da kažem, pazio je, i naravno, tu se našao i njegov veliki i pošteni kolega Jovan, a što on lepi tapete!
"Oliver Mlakar" verzija
Štovani gledatelji Zagreba i diljem lijepe naše, ovdje imamo osobu A, molim predstavite se! BLAŽO! Fala ljepa, osoba B, predstavite se! JULA! Kak ljepa hrvatska imena! Ovdje na astalu imamo tak' prelijepe specijalitete, a gdje su štrukli? No, upitat ćemo... ah, dragi gledatelji Hrvatske, evo ga i kuhar... Budite ljubezni, prosim vas... Tako, stanite sa lijeve strane naše kamere... Vi ste kuhar? Kako se zovete? STEVO! Odlično, Stevo što ćemo danas kuhati? PRASEĆE PEČENJE, KOKOŠJU SUPU... Juhu, Stevo, juhu... DOMAĆE KOBAJE, ... Što smo zaboravili, Stevo? I REZANCE S MAKOM!... ne, ne, Stevo, dvije žlice VEGETE!
ova tema od nase drage @borichi,je poodavno zaboravljena,
ali sam procitao nesto sto me asociralo na ovu temu i rekoh da je ozivimo...
I stvori Bog ženu...
Kada je Bog kreirao ženu, dugo je radio. Jako, jako dugo...
Jednom od anđela to je bilo čudno pa se pojavio u njegovoj radionici i pitao:"Zašto se s njom baviš tako dugo?"
Bog je odgovorio: "Jesi li možda vidio uputstva za sastavljanje?
Mora bit vodootporna, ne smije biti od plastike, mora imati više od 200 gibljivih dijelova, koje je moguće zamijeniti, njeno tijelo mora besprijekorno funkcionirati, čak i kad se hrani malim količinama hrane i pije samo dijetalno piće.
Mora imati ugodnu vanjštinu koja će se svidjeti svima, ali mora imati i toplu, nježnu i divnu dušu. Mora biti jaka i trpjeti sve nedaće, biti stabilan stup podrške i meko rame za plakanje. Mora imati naručje u kojem mogu sjediti čak četiri djeteta istovremeno.
Njen poljubac mora ozdraviti sve, od raskrvavljenih koljena do slomljenog srca. I za sve navedene uloge, koje mora obaviti, ima - pogledaj u paket - samo dvije ruke"
Anđeo je zastao na tren u čudu, kada je čuo koje su sve funkcije napisane u uputi za sastavljanje i rekao: "Samo dvije ruke? I to pri standardnom modelu? To je previše posla za jedan dan, završi to sutra"
"Ne, neću," protestirao je Bog, "sad sam već tako blizu tome da završim ovu kreaciju, koja mi je prirasla srcu, da se ne želim zaustaviti. već se zna sama ozdravljati i lako radi osamnaest sati na dan. "
Anđeo se približio i dotaknuo ženu pa u čudu progovori "Ali Bože, napravio si ju tako meku"
"Zaista je meka", složio se Bog, "no napravio sam ju istovremeno i čvrstom. Nemaš pojma što sve može istrpiti i što sve može postići"
"Hoće li znati i misliti?" pitao je anđeo.
"Ne samo to", odgovorio je Bog, "znat će procjenjivati i pregovarati, odlučivati i zauzimati se..."
Anđeo je u tom trenutku nešto opazio, podigao ruku i dotaknuo ženino lice.
"Ajoj, mislim, da pušta. Rekao sam ti da je to previše posla za jedan dan." izjavi pobjednosno anđeo.
"Ništa ne propušta", razljutio se Bog i zagrmio "To je suza."
"Čemu suze?" upitao je anđeo.
Bog je odgovorio: "Suza je mogućnost, da izrazi svoje veselje, bolest, brigu, razočaranje, ljubav, osamljenost, žalost i ponos."
Anđeo je bio istinski očaran: "Bože, ti si genije, na sve si mislio. To, što si napravio, je poštovanja i obožavanja vrijedno. Žena je čudo."
Žene znaju da poljubac i zagrljaj liječe slomljena srca. Donose veselje, ljubav i nadu, suosjećajne su i žive za ideale.
No, iako savršen, Bogu se ipak potkrala greškica. Žene, naime, često zaboravljaju koliko zaista vrijede...
Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako ga dobijes, znaci da je dobro stiglo. A ako ga ne primis, javi mi pa cu ti ga ponovno poslati.
Neki dan tvoj je otac procitao u novinama kako je statisticki utvrdjeno da se najvise saobracajnih nesreca dogadja jedan kilometar od kuce.
Zato smo se mi od kuce preselili malo dalje. Nova je kuca prelepa, imamo cak i ves masinu, samo s njom nesto nije u redu. Juce sam stavila ves da se opere, povukla vodu, i ves je nestao. Kod nas je jako ruzno vreme.Prosle nedelje dva puta je padala kisa. Prvi put tri dana, drugi put cetiri. Pisao si da ti posaljemo zimski kaput, onaj s metalnim dugmicima. Stric je smatrao da ce to jako opteretiti paket, pa smo na njegov savet skinuli dugmad s kaputa i stavili ih u dzep.
Pre osam dana konacno smo pokopali dedu. Nasli smo ga kad smo cistili kucu. Bio je u ormaru i to otkako je pobedio u igri skrivaca. Pre nekoliko dana explodirala nam je plinska boca. Mene i tvog oca explozija je kroz prozor izbacila na ulicu. Kakav je to osecaj bio, nakon toliko puno godina, ponovno s muzem izaci napolje.
Inace, tvoj je tata dobio novi posao. Jako je ponosan na njega, ima pod sobom oko pet stotina ljudi. Na gradskom groblju odrzava travnjak.
Tvoja sestra Julija, ona koja se udala za svog muza, napokon je rodila. Ne znamo jos pol deteta, tako da ti ne mogu javiti jesi li postao ujak ili ujna. Ako bude devojcica, Julija je rekla da ce se zvati po meni. Malo mi se cini glupim da svoje vlastito dete zove - mama.Vec duze vreme ne vidjamo ujka Isidora, to je znas onaj koji je umro prosle godine.
Jooj, sad moram da ti ispricam kakvu je glupost napravio tvoj bratic Mislav, kad nas je proslog vikenda vozio na izlet. Zakljucao je auto, a kljuceve zaboravio u njemu. Morao je da ide kuci po duplikat kljuceva da bi nas otkljucao i pustio iz automobila. Katastrofa! I to bi bilo sve za danas. Necu da ti napisem nasu novu adresu jer ne znam koja je. Ovi sto su u kuci ziveli pre nas odneli su cak i kucni broj sa zida kuce. Ako vidis Margaretu, puno je pozdravi, a ako je ne vidis nemoj nista da joj govoris.
Puno te voli tvoja mama!
P.S. Htela sam da ti posaljem nesto para, ali sam vec zatvorila kovertu.
Mozda drugi put!
Muz je odveo zenu na prvupartiju golfa u njenom zivotu.
Kao sto se moglo i ocekivati, njen prvi udarac zavrsio je u
prozoru predivnekuce u blizini golf igralista. Muz jepoludeo:
. Upozorio sam teda budes oprezna, sada cemo morati da odemo tamo i da platimostetu.
I tako je parotisao do kuce i pokucao na vrata. Iznutra se cuo prijatanglas:
.Udjite!
Kad su usli, imalisu sta da vide, ne samo da je prozor bio razbijen, i
staklo svuda popodu, nego se razbila i predivna anticka vaza. Na sofi je
lezao mladimuskarac:
. Da li ste vi parkoji je razbio prozor?
. Da, gospodine,strasno nam je zao. - kazuoni.
. Oh, nijepotrebno da se izvinjavate, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan.
Vidite, ja sam duhi bio sam zarobljen u toj vazi vise od 1.000 godina.
Sad kad ste meoslobodili, mogu da vam ispunim 3 zelje. Ako vam ne smeta,
i jednom i drugomcu ispuniti po jednu zelju, ali poslednju bih ostavio zasebe.
Par je odmahpristao. Muskarac je razmislio na trenutak pa rekao da zeli
po milion dolarasvake godine do kraja zivota.
. Nema problema,to je najmanje sto mogu da učinim, i uz to vam garantujem
dug i zdrav zivot.A sad vi, gospodjo, sta vizelite?
Ona rece da usvakoj drzavi na svetu zeli ogromnu kucu saslugama.
. Računajte da jesredjeno, kaze duh.
. A koja je tvojazelja? - pitaju oni.
. Pa dobro, postosam bio zarobljen vise od 1.000 godina, moja zelja je da
spavam sa vasomzenom.
Muz pogleda zenu irece joj da ona odluci, sad kad su bogati i imaju sve
te kuce. Onarazmisli, rece da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na
sve, mogla to dapodnese. Duh i zena odu uz stepenice i provedu ostatak
dana uzivajucijedno u drugom. Duh je bio nezasitan. Muz je sedeo u
prizemlju i slusaovrisku i pozudu obe strane.
Posle neka 3 sataseksa bez prestanka, duh se okrene i pogleda zenu pravo uoci:
. Koliko godinaimate vi i vas muz?
. Tridesetpet,isto smo godiste - odgovorizena.
. Bez zajebancije,toliko godina, a jos uvek oboje verujete uduhove?
))
