[leyla-cg]

Ulazi klinac u sobu i skuzi babu kako gleda pornic, pa sav zaprepeshten pita:"Pa zaboga, bako, ti si ovdje jedina bila primjer drugima, pa shta to gledash?", a baba che njemu:



"Ma moj sinko evo vech dva sata gledam oche li se uzeti na kraju!"

[STRANAC]

grafit:



Nije on pobegao iz Srbije. Samo je hteo da se brani sa slobode.

[STRANAC]

grafit:



Ne kakite po livadama. Kasnije tu travu treba neko da pusi.

[STRANAC]

grafit:



Vuce, pogrešio si u jednom slovu.Trebalo je da me POJEdEŠ! (trudna Crvenkapa)

[keiselbach]

Dolazi baba sa pijace,drzi torbu u ruci,hvata se za kvaku i od jednom stane zamisli se i kaze

"jaoj meni dal sam posla il sam dosla"



u tome istrcava deda go iz sobe stane i zamisli se pa kaze

"jaoj meni dal sam j..o il sam trebo" :P

[keiselbach]

Idu dve zene ulicom.Jednu pregazi auto a drugoj je covek na privremenom radu u Nemackoj.





Idu dva vuka jedan ZAVIJA A DRUGI ODVIJA



menjam cipelu S PETOM za jednu sa SESTOM



idu dva frajera ulicom jednom jakna od SKY_A drugom od BBC_A

[Crni Gruja]

Grafit:



Ljudi, jedite govna, na milioni muva su sigurno u pravu

[STRANAC]

Bili Mujo i Haso, i ziveli u Doboju. I zaratilo se.

Haso je otisao u Nemacku, a njegova zena

Fata ostala u Dobiju.

Nakon pola godine Mujo pise Hasu pismo u

NJemacku:



1. Fata se kurva.

2. Je*o je celi Doboj.

3. I ja sam.

4. Sta kazes na tacku br.3 ?



Sad njemu Haso pise pismo iz NJemacke:



1. Znao sam da se Fata kurva.

2. I nije mi zao - naso sam drugu.

3. Fata ima SIDU.

4. Sta kazes na tacku br. 3?

[STRANAC]

Popeo se Perica na drvo i jede bananu.

Dosli drugovi pa mu kazu:



* Perice, majmuni su odavno sisli sa drveta!

* Vidim! - Rece Perica

[STRANAC]

Pita uciteljica Pericu:

* Perice, znas li nekog sisara koji leti?

* Znam.

* Pa reci...

* Stjuardesa!

[halilce]

Živite u prljavom predgrađu,ovog prljavog grada,jedete prljavu i nezdravu hranu,udišete prljav vazduh,radite na prljavom radnom mestu,NIJE NI ČUDO ŠTO SU VAM I MISLI PRLJAVE-reče psihijatar pacijentu!

[STRANAC]

Ciganče plače na ulici.

Priđe mu milicionar i upita:

- Zašto plačeš, mali?

- Poslala me majka u prodavnicu i ja sam

izgubio hiljadu dinara...

- De, de, evo ti hiljadarka i rešen problem.

Tu mali udari u još veću dernjavu.

- Šta je sad?- začudi se milicionar.

- Da nisam izgubio onu iljadarku, sad bi' imao dve...

[keiselbach]

Prilazi covek dileru deviza i pita



POSTO JE EURO DANAS?

80!

PA KAKO JUCE JE BIO 81?

E PA TI DODJI JUCE.

[keiselbach]

Perice ti nisi bio 2 dana u skoli! kaze uciteljica.

U redu je sve mogu da objasnim rece on:



Prekjuce sam pao isprljao se pa mi je mama oprala gace i nisam mogao da dodjem.

A juce?

Juce sam krenuo u skolu prodjem pored vase kuce i vidim vase gace na striku.Pomislio sam da ni vi necete doci i vratio se kuci.

[keiselbach]

Medjunarodna komisija koju odredjuje NATO odabrala je 3najbolje specijalne jedinice.Da bi odredili pobednika organizovali su sledece takmienje u kojem ucestvuju MI6 SPECNAZ I JSO.



zadatak :uhvatiti razjarenog nosoroga i umiriti ga.



Prolazi pola sata ide MI6 vode nosoroga.sav smiren



Prolazi 15minuta SPECNAZ vode nosoroga.Sav smiren



Prolazi 5minuta JSO vodi majmuna majmun sav modar i krvavI IZUBIJAN



Clan komisije kaze pa to je sjajno ali to je ipak majmun?

Majmun?kakav majmun?MALI AJDE RECI CIKI STA SI!

[sanita]

Jednog dana dođe žena u apoteku i reče apotekaru:

- "Ja bi, molim vas, željela kupiti arsena!"

On će:

- "Gospođo, arsen je veoma jak otrov. Što bi vi željeli napraviti s njime?"

Ona:

- "Ubila bi muža!"

Apotekar:

- "Gospođo, ja vam arsen ne mogu prodati, pogotovo ne za tu namjeru."

Na to ona bez riječi izvadi iz torbice sliku i prislone je na staklo koje je djelilo nju i apotekara. Na slici se seksaju njezin muž i apotekarova žena. Kada shvati što vidi, apotekar će:

- "Jao gospođo, oprostite,nNisam znao da imate recept !"

[keiselbach]

Stoji policajac na mostu baca cigle u vodu i sve vice CUDIM SE SCUDIM SE.

Dosadilo to jednom coveku pa pridje i upita ga CEMU SE TO TOLIKO CUDIS?

Pa tome to su cigle su cetvrtaste a na vodi se iscrtavaju krugovi.

[keiselbach]

Voze se dva marava na biciklu.Jedan upravlja a drugi okrece pedale.U jednom trenutku dzumbus padose ugruvase se.

Onaj sto je okretao pedale ustaje i stresajuci prasnu sa sebe pita ovog sto je upravljao:

Sta bi ovo brate mili?Sta uradi ovo?



CUTI kaze VIDIZ DA ZA MALO IZGINUSMO UPADE MI MUVA u oko.

[keiselbach]

Policajac zaustavlja coveka:



Molim dokumenta!

izvolite!

Sta ste po zanimanju?

Ja sam biohemicar?

Ama ne pitam te covece sta si bio nego sta si sad?

[keiselbach]

Kupa se slon u bazenu.Prilazi mu mrav i kaze DIZI SE!

Slon nista.AJDE USTAJ GORE KAD KAZEM!

Slon i dalje nista.

NA NOGE!dreknu mrav.

Slon sav preplasen izidje iz bazena i pita SSSSSSTTTTTAAAA HOCES?

HOCU DA SE KUPAM A NEKO MI JE UKRAO KUPACE GACE PA DA VIDIM DA NISI TI.odgovori mrav