If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Udala se Fata za siromašnog dečka i kako je htjela da se pokaže kako je dobra, odluči počistiti kuću. Upita svekra:
- Jel imate metlu da očistim prašinu?
- Nemamo.
Kako Fata nije bila lijena, odsiječe svekru kosu, napravi metlu i obriše prašinu. Malo zatim, zatreba joj četka da oriba pod, ali kako svekar kaže da nemaju ni četku, ona odsiječe svekru bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije, kad se Fatin muž vraćao sa posla, ugleda oca na drvetu pa ga upita:
- Zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?
- Ne pitaj me ništa, naša snaha pravi kolače pa se bojim da joj ne zatreba jaja!
Jedan vlasnik prodavnice u USA nije obožavao Kineze i na svaki način je gledao da ih omalovaži i maltretira. Jednog dana dolazi neki Kinez i pita:
- Imate 'Whiskas'? Trebam za moja mačka.
- A gde imaš tu mačku?
- Ja mačka ostaviti kući, ne uzimati sa sobom u prodavnica.
- Ako je doneseš, prodaću ti 'Whiskas'.
Kinez bez oduševljenja, ali i bez izbora otišao po mačku, a kada se vratio sa njom u trgovinu dobio je 'Whiskas'.
Dva dana kasnije isti Kinez dolazi opet u istu prodavnicu:
- Hoću kupiti 'Pedigre Pal' za moj pas.
- A gde imaš toga psa? Bez njega ti ništa neću prodati!
- Ali ja ne ići u prodavnica sa pas!
- Bez psa se ne vraćaj!
Kinez se vratio sa psom i dobio je 'Pedigre Pal'.
Sledećeg dana dolazi Kinez sa papirnom torbom u ruci:
- Gospodin staviti ruka u torba.
- Zasto?
- Gospodin staviti.
(Prodavac stavlja ruku u torbu.)
- Gospodin pipati! Mekano?
- Jeste…
-Toplo?
- Jeste…
- Ja hteti kupiti toaletni papir.
Dama šeta gradom i nađe se pred Tiffanyevom prodavaonicom. Uđe i počne razgledavati. Posebno joj se svidjela jedna narukvica. Sagnula se da je bolje vidi, i kako se sagnula, tako je prdnula.
Unezvijerena od neugode pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila najgora noćna mora: prodavač je stajao tik iza nje. No, prodavač ničim nije odavao da je svjestan daminog "malog incidenta".
Crveneći se, ali još uvijek nadajući se da prodavač nije primijetio što joj se dogodilo, dama upita:
- Koliko košta ova narukvica, jako je lijepa.
- Poštovana gospođo, ako ste prdnuli od samog pogleda na nju, usrat ćete se ako vam kažem koliko košta...
Kako reagira Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muzevi ulove u prevari?
Engleskinja: Johne, cekaj vani dok moj advokat sredi papire.
Francuskinja: Ajde Fransoa, sta cekas? Pridruzi nam se.
Fata: Mujo pa to si ti bolan? A ko je onda ovaj na meni , *ebo mater svoju?
Resio Milorad da vodi krmacu vepru. Nasao u selu dobrog VEPra,odnosno
njegovog gazdu, ugovorio, natovario krmacu na kolica, dovezao, vepar
obavio svoje, ovaj platio, pa pita:
Milorad: - Jel brate, kako da znam dal je uspelo, mislim dal je krmaca
zanela?
Seljak: - Pa ako ujutro bude prvo pila vodu, zanela je, a ako
navali da jede ondak je dovedi ponovo.
Poslusa ga Milorad, natovari krmacu na kolica pa ajd kuci.
Izjutra, pre prvih petlova, otrca Milorad da vidi sta ce biti. I krmaca,
cim se probudila, navali na pomije. Tja, pomisli on, sta ces, desilo se.
I opet on natovari krmacu na kolica, odveze u drugo selo, podvede je vep-
ru, pa ponovo na kolica i vrati je kuci.
Drugog jutra, ima sta videti: krmaca jede ko blesava! Uporan Milorad, ne
da se; Po treci put ponovi mucnu proceduru: utovari krmacu, guraj do sela,
sacekaj vepra da obavi posao, opet krmacu na kolica, pa kuci.
Treceg jutra, da ne bi bio baksuz, posalje on zenu da pogleda krmacu. Kad
se ova vratila, Milorad ce nestrpljivo:
Milorad: - Reci brzo, jel jela?
Zena: -Nije...
Milorad: - Znaci, pije?
Zena: - Ma jok! Popela se na kolica i ceka...
Kako reagira Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muzevi ulove u prevari?
Engleskinja: Johne, cekaj vani dok moj advokat sredi papire.
Francuskinja: Ajde Fransoa, sta cekas? Pridruzi nam se.
Fata: Mujo pa to si ti bolan? A ko je onda ovaj na meni , *ebo mater svoju?
Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:
- "Ne želim bit nepristojna, ali on uopće ne liči na mog sina..."
Snaha na to podigne suknju i kaže:
- "Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je pi*ka, a ne kopirni aparat"!
Sreo Mujo Sulju i pita ga:
- "Cujem, bio si u Japanu"?
- "Jesam". - kaze Suljo.
- "A jesi vidio one gejse, matere t"?
- "Nisam, sto ti je to"? - pita Suljo.
- "To su ti najpopularnije prostitutke".
Poslije nekog vremena sretnu se oni opet i pita Mujo Sulju:
- "Sad si bio u Egiptu"?
- "Jesam".
- "Pa jesi vidio one piramide"?
- "Ma sta vidio, spavao sa njima jarane".
Došao Mujo iz Njemačke i dovukao ogromnu limuzinu i jedva ju parkirao u dvorište. Kad je to vidjela Fata, Suljina žena, pita ga:
- Pa Mujo bolan, kad će moj Suljo nazad?
- Polako Fato, sad će on, ide s vozom!
- Kuku meni jadnoj gdje će ga parkirat?
Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita dokrota:
- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar stvarno ne postoji lijek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor: ..... tu navodite da ste homoseksualac ?!
- Da, istina je.
Doktor: - ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas.
Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira.
To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".
Po njegovu odlasku sestra upita doktora:
- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica …..
Haso naslikao prvu sliku i odnio u galeriju da je proda.
Vlasnik galerije gleda sliku, pa kaže:
- Odlično izgleda za prvu sliku. Kaži mi kako se slika zove?
- Mujo u Tuzli.
- Tko je ova gola žena na slici?
- Fata.
- Tko je ovaj goli muškarac preko nje?
- Suljo.
- Ne kontam, a gdje je Mujo?
- U Tuzli.
Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita dokrota:
- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar stvarno ne postoji lijek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor: ..... tu navodite da ste homoseksualac ?!
- Da, istina je.
Doktor: - ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas.
Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira.
To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".
Po njegovu odlasku sestra upita doktora:
- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica …..
!
