If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Crnac pronašao vozacku dozvolu na ime Leonardo di Kaprio i odlučio da je zadrži. Posle nekog vremena, zaustavi ga pandur zbog brze vožnje. Pošto nije imao vozačku dozvolu, crnac dade onu koju je pronašao. Gleda pandur onu dozvolu, pa gleda u vozača, pa opet u dozvolu i nešto mu nije jasno... Odluči on da je najbolje da pozove svog šefa u policijskoj stanici i da proveri:
- Je li, šefe, da te pitam nešto, je l' "Titanik" ono potonuo il' izgoreo?
Kaze prva plavuša:
- "Znas li da je izasao playstation 3?"
- "A joj, ja nisam gledala ni ona dva.
Mujo pita Hasu:
- Znaš li da Mardonu traži Interpol.
- Ma ne bi ti ja prešo u taj 'Interpeol' ni za milion maraka! - Veli Haso.
Haso pita Muju:
- Mujo bolan jesil' ćuo da u nedelju gostuje Bečka filharmonija?
A Mujo će na to:
- Ma ko ih je.. ima Željo da im nabije pet komada!
Došla Severina da se ispovedi, pa kaže:
- Oče, grešila sam!
A sveštenik će na to:
- Znam, gledao sam.
Polagali 13 kadeta za Policajca, i sada se sakupila komisija i tako oni stali u red, kad ce ti komisija prvom od 13:
- "De nam ti reci jedno auto (marku auta)."
Ovaj prvi ko iz topa rece JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skontao pa ce ti FEBRUAR. Treci MART, i tako oni svi redom ovaj dvanaesti kaze DECEMBAR a ovaj zadnji trinaesti sav se izgubio gleda u komisiju i sav drhti pa pruzi ruku komisiji i rece:
- "SRETNA NOVA GODINA!"
Otisao Muja u Budinpestu na grupnjak,
u sobi 10 muskaraca i 10 zena.
Ugase oni svetlo, i pocne sexs,
puca na sve strane, kad odjednom pali MUJO svetlo i kaze:
stani bolan da se organizujemo vec treci put pusim nekom!!!
Gospodjo pogresili ste-kaze veterinar zeni koja ga je zamolila za pregled.
Ja lecim zivotinje, a vi treba da odete kod lekara.
"Pogresila?" Kad se ujutru probudim,rascupana sam kaokokoska,
na putu do posla visim u tranvaju kao majmun na grani,
u firmi radim kao mazga,muz mi uvece kaze:
Dodji maco! Ujutru vice" Dizi se kravo! Jesteli sigurni da sam pogresila doktore?
Izmislili naucnici najbolji kompijuter.
Testiraju ga pa pozvali, Amera,Francuza i Muju,
da mu postavljaju pitanja: Pita Amer: koliko je betona ugradjeno u kip slobode?
Zasvetle sijalice i izbaci podatak.-Tacno rece Amer!
Koliko ima zakivaka u Ajfelovu kulu? pita francuz.
Zasvetle kompijuter, izbaci podatak- Tacno rece francuz!
Pitaj ga nesto rece operater. Gleda Mujo komp.2h cuti.
Operater: 2h, idem da rucam, ti postavi pitanje.
Vraca se operater, na komp.upaljene sve lampice,dimi se
i izbacuje prazne papire. Sta si ga pitao-unervozeno ce operater?
Pitao sam ga-"STA IMA BA"?
Pita Slovenac Bosanca:
- Znaš kako ste vi Bosanci nastali?
- Kako?
- Jebo medvjed bukvu.
- A znaš kako ste nastali vi Slovenci?
- Kako?
- Jebo ti ja mater!
Čuo Mujo da su u javnoj ku ći izmislili novu kuru mršavljenja i ode da proveri.
Kad je došao u javnu kuću reče:
• Ja bih da oslabim 5 kg.
• Drugi sprat, soba 20 - kratko mu reče gazda.
Ode Mujo u sobu; kad tamo neviđena lepotica, a oko vrata natpis: "Kad me uhvatiš jebaćeš me!".
Poče jurnjava i posle nekog vremena on je uhvati. Kad je došao kući, proveri kilažu i, stvarno, 5 kg manje.
Reši on da skine još 10 kg i veli, kad je za 5 kg tako dobra ženska, za 10 će biti još bolja.
Ode on u javnu kuću i kaže:
• Hoću da oslabim 10 kg.
• Nema problema, četvrti sprat - soba 41.
Ode on gore. Kad tamo crnac sa natpisom: "KAD TE UHVATIM JEBAĆU TE!".
Došao Mujo gladan s posla i kaže mu Fata:
- Hoćeš da ti razbijem dva jaja?
A Mujo odgovori:
- Hoćeš da ja tebi iščupam sisu???
Gledaju Mujo i Haso pornić.
Pa pita Mujo Haso: -Haso diže li ti se?
- Pa diže mi se, kako ne bi!
- Pa kad ti se već diže, ajde ustani i donesi mi pivo.
Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo jer je :
""BIO NEOŽENJEN"
Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi slijedeće:
-A što moraš ići ti?
- A što ne pošalju nekog drugog? šta si ti, najveći mazlum?
- ˇTebi je sve okruglo! Jes ti lud ili glup?
- Ne znaš čak ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svijet!
- Šta skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš!
- A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
- A što ne mogu ja ići ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući? - Ako izađeš na ta vrata ja odo mami!
Bestidniče! - A ko je ta Marija? Šta ona hoće? Kažeš djevojčica?... Ma jedi govna!... Pedofilu! - Sve si isplanirao, drzniče! Ti si se dogovorio sa tim kurvama indijankama. - Ne možeš mene prevariti!
Šta?, Kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača? Šta ima između tebe i te starke? -
Ne dam da ideš igdje! uvijek nešto skontaš da bi me ostavio samu! - Ništa se neće desiti ako svijet i dalje bude ravan.
Pita Cita svoju ženu:
Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!
Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!
Pričaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
"Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?"
Haso:
"Djecu im jebem..."
Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
"Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
"Blago tebi, ja crko od gladi."
Vlada Bosne i Hercegovine je zbog neisporuke Ruskog gasa, velike hladnoće i pada nataliteta, a u cilju zagrijavanja odobrila švaleranciju i kurvanje bez ograničenja, pod parolom:
"SVI SMO NAŠI, SAMO JAŠI"
Izlazi Mujo iz lekarske ordinacije, okrene se prema doktoru i upita:
Kakvu ste ono rekli da imam ribu?
Nemaš ribu, imaš rak.
- Suljo, Mujo & Fata -
Dosla Fata iz Njemacke i kupila kucu a zatim i psa.Omisljala se Fata kako da
nadije ime svojoj kuci i ime svome cuki.Jednog dana dosla Fati idea u glavu pa
nadije ime kuci gacice a cuki p***.Dosli Mujo i Haso kod Fate a cuko zalaja.A
odzgo Fata vikne sa terase:"Hajte vi hajte udzite u moje gacice ,nece vama
moja p*** nista"!!!
Trci Fata sa bebom u naramku i vristi!
Mujo, Mujo proguto nam sin metak, kad Mujo -
ne okreci ga u mene je.. ti on mater......
Bili Mujo i Haso zajedno u ludnici,i nakon par godina puste oni njih
jer su utvrdili da su normalni.i tako se sretnu njih dvojica na ulici
i malo popricaju.
Mujo: Kako se ti ono bre zoves,tralalala?
Haso: Ma ne fufufufufu!
Mujo: Sa k?
Haso: Ne vec sa dž kao paradajz!!!
Kad sam imao 13 godina, nadao sam se da cu jednoga dana imati djevojku.
Sa 16 godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zakljucio
da mi treba strastvena djevojka sa zivotnim zarom.
Tijekom studija sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je
bila previse emotivna. Sve je bilo problem, bila je kraljica drame,
cijelo vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zakljucio
da mi je potrebna djevojka sa stabilnom osobnosti.
S 23 godine sam nasao vrlo stabilnu djevojku, ali ona je bila
dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudila ni oko
cega. Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo
uzbudljivija djevojka.
S 27 godina nasao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao drzati
korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne
zadrzavajuci, cinila je lude iznenadne stvari i cinila me je isto toliko
jadnim koliko i sretnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali
nije imala nikakav pravac. I tako sam odlucio da nadjem djevojku koja
ima jasne ciljeve.
Kad sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja
je stajala cvrsto na zemlji i nju sam ozenio. Ona je bila toliko
ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao.
Sada sam malo stariji i mnogo mudriji i trazim samo djevojku s velikim
sisama.
Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
- Oslobodi me! - reče žaba - I ispunit ću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaže:
- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželis tvoj, muž će dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv! - bila je zadovoljna žena.
Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.
- Ali jesi li ti svjesna? - upozori je žaba - Da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene.
I tako žena postane najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
- Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.
- To me uopće ne smeta. - odgovori žena. - Ono što je njegovo je i moje.
I tako žena postane najbogatijom na svijetu.
- A što je tvoja zadnja želja? - bila je radoznala žaba.
- Želim dobiti LAGANI srčani udar!
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti s njima!
NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno.
Ako si muškarac: onda čitaj - (ako baš moraš)
Čovjek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
(Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek' tako misle i uživajmo u spektaklu)
P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!
Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
- Oslobodi me! - reče žaba - I ispunit ću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaže:
- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželis tvoj, muž će dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv! - bila je zadovoljna žena.
Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.
- Ali jesi li ti svjesna? - upozori je žaba - Da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene.
I tako žena postane najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
- Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.
- To me uopće ne smeta. - odgovori žena. - Ono što je njegovo je i moje.
I tako žena postane najbogatijom na svijetu.
- A što je tvoja zadnja želja? - bila je radoznala žaba.
- Želim dobiti LAGANI srčani udar!
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti s njima!
NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno.
Ako si muškarac: onda čitaj - (ako baš moraš)
Čovjek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
(Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek' tako misle i uživajmo u spektaklu)
P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!
Kaže čovjek Bogu:
- Cijeli život nisam griješio, dopusti mi da malo
uživam prije smrti. Oduvijek sam želio vidjeti
Havaje, ali strašno se bojim aviona a na brodu mi
je muka. Možeš li mi napraviti most do Havaja da
tamo odem automobilom?
Bog mu reče:
- To zaista nema smisla, gdje bi bili potporni
stupovi? More je nemirno, voziti tamo bilo bi
opasno. Stvarno, to što želiš je jako teško i
tehnički neizvedivo. Mogu li ti ispuniti neku
drugu želju?
- Dobro - kaže čovjek. - Želio bih razumjeti
žene. Zašto govore jedno, a misle drugo? Zašto
plaču? Zašto nas ne razumiju? Zašto ne mogu biti
otvorene i iskrene? Zašto ne vide neke stvari ili
ih krivo tumače? To bih želio. Razumjeti žene!
- Hoćeš li most sa dvije ili četiri trake? - na
to mu odgovori Bog.
Kaže čovjek Bogu:
- Cijeli život nisam griješio, dopusti mi da malo
uživam prije smrti. Oduvijek sam želio vidjeti
Havaje, ali strašno se bojim aviona a na brodu mi
je muka. Možeš li mi napraviti most do Havaja da
tamo odem automobilom?
Bog mu reče:
- To zaista nema smisla, gdje bi bili potporni
stupovi? More je nemirno, voziti tamo bilo bi
opasno. Stvarno, to što želiš je jako teško i
tehnički neizvedivo. Mogu li ti ispuniti neku
drugu želju?
- Dobro - kaže čovjek. - Želio bih razumjeti
žene. Zašto govore jedno, a misle drugo? Zašto
plaču? Zašto nas ne razumiju? Zašto ne mogu biti
otvorene i iskrene? Zašto ne vide neke stvari ili
ih krivo tumače? To bih želio. Razumjeti žene!
- Hoćeš li most sa dvije ili četiri trake? - na
to mu odgovori Bog.
- Dobro - kaže čovjek. - Želio bih razumjeti
žene. Zašto govore jedno, a misle drugo? Zašto
plaču? Zašto nas ne razumiju? Zašto ne mogu biti
otvorene i iskrene? Zašto ne vide neke stvari ili
ih krivo tumače? To bih želio. Razumjeti žene!
- Hoćeš li most sa dvije ili četiri trake? - na
to mu odgovori Bog.
-Ko su prvi vesnici proleca u Njemackoj?
-Bosanci na mesalicama?
Zasto je Obama pobedio?
Uzevsi u obzir u kakvom je stanju u kakvom polosaju Bus ostavlja zemlju,
opet su najgori posao ostavili Crncu
Hvali se ortak ortaku:
- Ej, brate što sam našao ribu…
- Stvarno?! I, kakva je mala? - zainteresovano će ovaj.
- Pa, šta da ti kažem… Ne izgleda baš kao Brazilka, nije zgodna kao Šveđanka, i ne ljubi se kao Francuskinja… Ali zato, brate, puši k`o Turčin!
Koja je razlika izmedju sretne i pametne zene?
-Sretna zena nadje potkovicu, a pametna konja.
Zelena pijaca
Prva gospođa:
- Molim Vas, kilogram krastavaca, ali da budu pravi dugi i tanki !
Druga gospođa:
- Molim Vas, kilogram krastavaca, ali da budu pravi, kratki i debeli !
Treća gospođa:
- Molim Vas, kilogram krastavaca !
- Kakve hoćete gospođo ?
- Svejedno. Trebaju mi za salatu !
Dosao Perica sav tuzan kuci i kaze mami:
“Mama,deda se obesio na tavanu”!
Mama poce da place.
“Aprililili!Nije na tavanu nego u podrumu”!
-Nagovorili hodzu da proba bezalkoholno pivo.Nakon sto je popio on ce:
-Pa ovo isto kao i ono obicno.
-Sine,jesu li vam ove godine uveli u skolu sexualno vaspitanje?
-Nisu cale,ali pitaj slobodno sta te interesuje…
Pricaju Obama,Putin i Milo Djukanovic.Pita obama kolko vam je potrebno vremena da kupite mercedes meni oko 2 meseca,a Putin meni oko 3 meseca,a Milo meni oko 1 godinu.Pita ga Obama sto tolko dugo , a Milo odgovara velika je to firma mercedes.
U skoli uciteljica kaze da ce da dodje inspekcija i ako Perica nesto kaze da devojcice vriste i pobegnu napolje. Kada je inspekcija dosla pita ucenike sta ima novo? I jedino Perica digao ruku i rece „Kako se otvara javna kuca pored skole“.Devojci vriste i beze napolje .A na to ce Perica „ Gde ce te k**ve jos ni temelj nisu postavili“.
