If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece:
- "Mujo, meni hladno moguli doc kod tebe da mi grijes leda?"
Mujo:
- "Mozes!"
I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata:
- "Mujo, hladno mi po grudima."
A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije. Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:
- "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama."
Na to ce ti Mujo njoj:
- "Pa eto odakle tebi puše !!!"
Puno hvala na tvom lepom pismu. Ne treba da se brineš za mene. Sve je u redu.
Kuvam sam, i svaki dan se sve više čudim kako to dobro funkcionše!
U međuvremenu mogu to i da pojedem, bez da idem u bolnicu na ispiranje želuca.
Pošto sam često u žurbi, juče sam pekao krompir. Mora li krompir da se ljušti?!
Dok se to peklo, otišao sam da kupim hleb.
Kad sam se vratio, emajl u tiganju se skroz istopio.
Nisam mogao da verujem da tako malo može da izdrži.
Dim u kuhinji se razišao u medjuvremenu, ali mačka je crna ko đavo i kašlje.
Od tada panično beži čim ujkjučim šporet ili počnem da lupam šerpama.
Pošto, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više i ne pojavljuje.
Reci mi, koliko se dugo kuvaju jaja?
Kuvao sam ih dva sata ali nikako da postanu mekana.
Ajde napiši mi molim te, da li se zagorelo mleko može još za nešto upotrebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?
Imao sam mali problem sa gulašom kad sam hteo da podgrejem konzervu.
Nažalost expodirala je u mikrotalasnoj.
Vratanca od mikrotalasne su izletela kroz prozor i uništila naš lepi staklenik, i prozor isto.
A'l, pošto je prozor bio zatvoren (moram da ga zatvaram kad kuvam jer inače uvek dođu vatrogasci),
izleteo je zajedno sa nadprozornikom.
Udarni talas je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratancima izletela kao raketa prema gore, probila plafon i pogodila 15-godišnju ćerku gospodina Đurića, koji stanuje iznad nas, tačno između nogu.
Ona je upravo svirala klavir, i njoj se nije ništa desilo, ali učitelj klavira je ostao bez tri prsta.
Da li ti se već događalo da ti se prljavi sudovi ubuđaju?!
Kako li je to samo moguće za tako kratko vreme? Ti nisi ni pune 4 nedelje odsutna.
Iza sudopere što-šta živi, mogao bi čovek UNIVERZUM da snimi.
Odakle li samo dođu svi ti gmizavci?
Uglavnom, napokon sam se sabrao i oprao sudove.
Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj skupoceni porculan od tvoje bake je polomljen.
Izgledao je tako čvrst da mi nije bilo ni na kraj pameti da neće izdržati.
Možda su 1000 obrtaja mašine za veš ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je pokvarena.
Prilikom centrifugiranja, veliki nož za meso malo je oštetio bubanj, i sada se nalazi u zidu .. nož, ne bubanj.
Bubanj je probio zid. I sada leži bez veze, negde napolju.
Dok sam jeo, zaprljao sam tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza.
Ti si mi uvek govorila da je sok od paradajza nemoguće očistiti.
Tu se varaš draga moja, fleka je odlično uklonjena, dlake od tepiha, nažalost, isto tako.
Možda ipak nije trebalo koristiti nitro-razređivač.
Morao sam da otopim frižider.
Ti si uvek tako nespretna, led se odlično skida i zidarskim čekićem.
A'l, čudno, sad više ne hladi, nego greje.
U svakom slučaju meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i mineralna voda su eksplodirali.
Draga moja, u četvrtak sam zaboravio da zaključam stan.
Mora da je neko bio ovde jer nedostaju neke vredne stvari,
ali, novac sam po sebi ne čini čoveka srećnim, kako ti to uvek kažeš.
Ormar je prazan, mada sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvek govoriš da nemaš šta da obučeš.
Kada sam sinoć hteo da nahranim zeca, prevrnula mi se sveća. Zec je sad bez dlake.
Izgleda prilično smešno.
Ovim bih da završim za danas. Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru u bolnici i da se dobro odmaraš.
Puno lepih pozdrava od Tvog Zvonka!
P. S.
Kada je tvoja mama saznala za nesreću, dobila je moždani udar.
Sahrana je bila juče, nistam hteo ništa da ti pričam da se ne uzbuđuješ bez razloga.
Ipak si ti u bolnici i treba da se odmaraš.
__________________
Poljoprivrednik po školovanju, programer po zvanju, preduzetnik zbog nedostatka alternativa...
Hahaha,dobro je....posebno ovo.. Ti si mi uvek govorila da je sok od paradajza nemoguće očistiti.
Tu se varaš draga moja, fleka je odlično uklonjena, dlake od tepiha, nažalost, isto tako.
Možda ipak nije trebalo koristiti nitro-razređivač.
Pita muž ženu:
• Zašto mi se uvijek digne kad se brijem?
A njemu će žena: • Zato što vidiš pi*ku u ogledalu.
----------------------------------------------
Ode jedan albanski pas u SAD i nakon nekoliko sati on ogladni i sretne amrichkog pit bula, s' velikim parchetom mesa u ustima i upita ga :
- Kako se zovesh?
A ovaj mu odgovori :
- MAJKEL - i ispade mu meso. Albanski pas brzhe bolje uhvati onaj komad i krenu da ide, kad ga americhki pit bul upita :
- A kako se ti zovesh?
A ovaj mu brzhe bolje, stegnutim zubima, odgovori : - IDRIZ!
---------------
- Kako si Lalo, pita Panta.
- Ne pitaj! K'o kera.
- K'o kera?!
- Da. Na Sosu ni da lanem, a na tuđu ženu lanac da iskidam..
Došla fata u javnu kuću i traži muškarca za 20 dolara. Slobodan je bio samo jedan crnac koji joj je rekao da je malo 20 dolara jer on naplaćuje dolar po centimetru, a on ima 38 centimetara u gaćama.
Ali fata se dosjetila pa mu kaže da on ugura 20 i dobro za oboje.
Taman kad je ovaj uguro 20 cm, netko otvori vrata i gurne crnca pa on ugura do kraja, a fata se zadera iz sveg glasa: alahu moj, evo me uvali u dugove!!
Krenuo cigo da kresne ciganku i cima je..
- ajd daj mi malooo....
- ma ne dam..
- ma daj mi dacu ti mobilni...
- ma necu...
- ma dajem ti mobilni sto posto....
Ova se necka i na kraju pristane... cigo je odvali i sjedne pored kad je zavrsio.
Oblaci se ciganka i kaze:
- ajd daj mobilni...
- evo ti... 098 12......
Sredovečni čovek kupio novog Porschea,izađe na autoput i stisne do 160, osećajući kako mu vetar mrsi prosedu kosu.
"Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.
Ali, kad je pogledao u retrovizor,
ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svetlima.
"Ma, mogu mu pobeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/h.
Tada pomisli: "Šta dovraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pored puta, čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega: "Gospodine, završavam smenu za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam čuo".
Čovek ga pogleda i reče: "Prošle nedelje moja žena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: "Hvala, doviđenja".
PAZNJA !
VAŽI I ZA DRUGE MODELE I ZA MNOGO MANJE BRZINE !
Dosao Hitler kod Boga, i moli on njega da ga vrati na zemlju samo jos 1 dan. Kaze, mora jos samo dve stvari da uradi.
Gleda Bog, i razmislja koje bi to dve stvari jos mogle biti, pa kaze:
Ajde vraticu te, ali moras reci koje dve stvari moras da uradis?
Kaze Hitler: da ubijem 500 000 Jevreja, i jednog Danca.
Bog: pa pobogu, zasto tog jednog Danca?
A kaze Hitler: Vidis Boze da i tebe boli k...c za Jevreje...
1. Jedna ljudska celija sadrzi oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK
2. Jedan spermatozoid sadrzi polovinu genetskih informacija, tj. 37.5 MB
3. U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida
4. Prosecna ejakulacija muskarca traje 5 sekundi i sadrzi oko 2.25 ml sperme
5. Iz gore navedenog sledi da propusna sposobnost muskog polnog organa iznosi:
(37.5?B x 100Mil x 2.25)/5 = (39 321 600 bajtova/spermatozoidu x 100 000 000
spermatozoida/ml x 2.25 ml) / 5 sekundi =
1 769 472 000 000 000 bajtova/sekundi = 1 609.33 Terabajta/sekundi
Dobijamo, znaci, da zenska jajna celija izdrzava DDoS napad od vise od hiljadu
ipo terabajta u sekundi i pritom propusta samo jedan, odabrani, paket
informacija.
Time zakljucujemo da je jajna celija ubedljivo najbolji hardverski Firewall koji
postoji na Zemlji!
Problem je sto taj jedan paket informacija koji taj FW propusti - blokira sistem
na 9 meseci!
Gatara ciganka:
- vidim slovo z. , bićeš zdrava;
- vidim slovo p. , biće para.
- vidim slovo ć. , ljubav
Djevojka:
- jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali kako ć-ljubav ?
Ciganka:
- će da te kara!
Žena se budi usred noći i vidi da muža nema u krevetu. Potraži ga i nađe ga kako sedi na WC šolji i gorko plače...
- Šta je ljubavi, šta ti je?
Digne on oči i tužno je pita:
- Sećaš se, kad smo se upoznali, pre 20 godina, imala si samo 16 godina?
- Sećam se, najdraži!
- Sećaš se... sećaš se kad nas je tvoj matori uhvatio kako vodimo ljubav u autu?
- Sećam se, naravno...
- A sećaš li se kad je izvadio pištolj, rekao da ga je ukrao iz moje kuće, stavio ga tebi na čelo i rekao da se ili ženim, ili će te on ubiti, a ja ću onda zaglaviti 20 godina zatvora?
- Sećam se i toga, potiše će žena.
- E pa, da se nisam oženio, danas bih izašao!
U nekom selu silovali babu. Kada je došlo do suđenja, pita je sudija:
- Kad vam je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
- Bogami, kad mi digoše noge, a ono sve trunje iz opanaka u oči..
Vic za dobar dan i miran san: Pitaju Muju kako djeluje promjena sata na njega:
"Loše!" - veli Mujo - "Prije mi se dizao doma u krevetu a sad u tramvaju."
Pricaju dva pandura...
- Neki dan sam kupio cetku za WC.
- I kakva je?
- Ma sta znam... nekako sam bio navikao na toalet papir.
Mujo sretne Hasu pa mu kaze:
- Dodji sa zenom veceras kod mene, ima grupni seks.
- Ma ne znam... A kol'ko ce nas biti?
- Pa kad ti dodjes sa zenom, biće nas troje.
Fata Sulji:
-Suljo bolan evo pise u novinama da svake godine 70 000 Italijana umre od raka na plucima zbog pusenja,
-Sta ja imam s tim ja sam Bosanac.
Nakon rata mnogi noviteti pocese dolaziti u Sarajevo,
tako dodje i bezalkoholno pivo. Jednom prilikom iznesose ga pred Reis ulemu da i on oproba to cudo.
On otpi nekoliko gutljaja i rece:
- Nije lose, ali je bolje Sarajevsko.
Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni bozic..
Pravoslavac:
- Hristos se rodi.
Katolik :
- Nas sisa vec dvije nedelje..
Na web stranici Turisticke organizacije Australije pristizu svakakva pitanja.
Na kraju je veselim Australijancima dopi*dilo da ih svaka susa zaje*ava, i evo kakvi su rezultati:
Pitanje iz Velike Britanije:
Duva li ikada vetar u Australiji? Nikada nisam na televiziji video da tamo pada kisa, pa me zanima kako biljke uopste uspevaju...
Odgovor:
Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sedimo i gledamo ih kako umiru.
Pitanje iz SAD-a:
Hocu li moci videti kengure na ulici?
Odgovor:
Zavisi od toga koliko ste popili.
Pitanje iz Svedske:
Zelim pesice preci razdaljinu od Perta do Sidneja. Mogu li pri tom pratiti zeleznicku prugu?
Odgovor:
Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite samo malo vise vode...
Pitanje iz Svedske:
Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju?
Odgovor:
Znaci, tacno je ono sto se prica o vama Svedjanima...
Pitanje iz Velike Britanije:
Ima li u Australiji bankomata? Mozete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbejnu, Kernsu, Taunsvilu i Hervej Beju?
Odgovor: Od cega je vas zadnji rob umro?
Pitanje iz SAD-a:
Mozete li mi dati neke informacije o trkama nilskih konja u Australiji?
Odgovor:
A-fri-ka je veliki trouglasti kontinent juzno od Evrope. Au-stra-li-ja je ono veliko ostrvo usred Pacifika na kojem nema... ma, nije bitno. Svakako, trke nilskih konja odrzavaju se svakog utorka uvece u Kings Krosu. Nudistima ulaz besplatan, dodjite goli.
Pitanje iz SAD-a:
U kom smeru je sever u Australiji?
Odgovor:
Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stepeni. Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslat cemo vam ostatak upustva.
Pitanje iz Velike Britanije:
Smijem li unijeti escajg u Australiju?
Odgovor:
Zasto? Jedite prstima, kao i mi.
Pitanje iz SAD-a:
Mozete li mi poslati raspored koncerata Beckih decaka?
Odgovor:
Au-stri-ja je ona simpaticna drzavica koja se granici sa Nemackom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, hor Beckih djecaka peva svakog utorka uvece u Kings Krosu, odmah posle trka nilskih konja. Dodjite goli, za nudiste je besplatno.
Pitanje iz Francuske:
Imate li vi u Australiji parfema?
Odgovor:
Ne, mI ne smrdimo.
Pitanje iz Amerike:
Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Mozete li mi reci gde bih ga u Australiji mogao dobro prodati?
Odgovor:
Svuda gde su se Amerikanci okupili u vecem broju.
Pitanje iz Velike Britanije:
Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?
Odgovor:
Vi ste britanski politicar, zar ne?
Pitanje iz Italije:
Mozete li mi reci na kojim mestima u Tasmaniji ima mnogo manje zena nego muskaraca?
Odgovor:
Da, u gay-klubovima.
Pitanje iz Francuske:
Slavite li vi u Australiji Bozic?
Odgovor:
Samo na Bozic.
Pitanje iz Njemacke:
Ima li u Australiji samoposluzivanja i moze li se mleko kupiti tokom cele godine?
Odgovor:
Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i sakupljaca. Mleko je protivzakonito.
Pitanje iz SAD-a:
Molim Vas da mi posaljete popis svih lekara u Australiji koji raspolazu serumom protiv ujeda zvecarki.
Odgovor:
Zvecarke zive u A-me-ri-ci odakle Vi dolazite. Sve australijske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.
Pitanje iz SAD-a:
Imam pitanje o jednoj poznatoj zivotinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medveda koja zivi na drvecu.
Odgovor:
Zovu se skocimedvedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i pojedu mozak onom ko prodje ispod njih. Mozete ih odbiti od sebe tako sto cete se politi ljudskom mokracom prije nego sto krenete u setnju.
Pitanje iz SAD-a:
Bio sam u Australiji 1969. na odsustvu iz vojske i hteo bih stupiti u kontakt sa curom sa kojom sam se vidjao dok sam bio u Kings Krosu. Mozete li mi pomoci?
Odgovor:
Da, ali jos uvek cete je morati placati po satu.
Pitanje iz SAD-a:
Hocu li moci razgovarati na engleskom u vecini mesta koja planiram da posetim?
Odgovor:
Da, ali ga prvo morate nauciti.
