If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Otišao tip sa ženom posjetiti Jeruzalem i gle slučaja, žena tamo
iznenada umre.......
Nađe on katoličkog svećenika, koji mu predloži dvije opcije:
1. Možete ženu pokopati ovdje, u Svetoj zemlji za 200 eura.
2. Možemo organizirati transport do doma i pokop za 3.000 eura
Na to tip reče:
- Organizirajte transport do doma, ja ću odmah platiti.
Svećenik :
- Buni me gospodine što ćete napraviti tako. Zar vam nije ljepše
pokopati ženu u Svetoj zemlji, usto, puno ćete i uštedjeti?!?
Frajer će na to:
- Jednom davno jedan čovjek je umro ovdje, pokopan je ovdje i ustao je
iz mrtvih 3 dana kasnije.
Jednostavno ne želim riskirati da se takvo što ponovi
Komisija: Ma, kako ćeš, jadan, plivati, kad nemaš ni ruke ni noge?
Mujo: Pa, ušima, naravno!
Komisija: Kako, bolan ušima?
Mujo: Mene samo treba neko staviti na onu stepenicu i kad ono pukne, da me gurne, ja zamahnem ušima i frt, frt... otplivam.
Odvezu oni Muju na bazen, stave ga na stepenicu, ono pukne, gurnu ga, svi otplivaju, a Mujo - potone. Sačekaju malo, vide da se ništa ne dešava, pa pozovu BejWoč.
Izvade oni utopljenika, a on, nakon što se nahvatao zraka, drekne:
KO MI STAVI OVU KAPU, JEBEM MU MATER???!!!???
__________________ IDEMO DALJE...
BOLJE DA ME MRZE ZBOG ONOGA STO JESAM
NEGO DA ME VOLE ZBOG ONOGA STO NISAM
Došao Mujo kući nakon pola godine iz Nemačke, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako osloboditi dece.
Doseti se on pa kaže Fati:
- Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij supom pa idi u kupatilo, a ja ću za tobom.
I tako, jedu oni a Fata kao slučajno prospe tanjir supe u krilo i otrči u kupatilo, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od dece da vidi gde su tako dugo. Proviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sedne za sto.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- Ko prolije supu, *ebat će ga babo!
Zamoli apotekar prijatelja da ga zameni dok on ode na ručak. Kad se vratio, pita ga : -Jel bilo mušterija ? -Da, bio komšija Đoka. -I ? -Ma ništa, ima veliki kašalj. -Pa šta si mu dao ? -Ricinus. -Jooj, pa to nije za kašalj ! -Znam da nije, al neka sad proba da se nakašlje.
- "Kako si?" pita ona
- "Odlično, imam novog komada...veličanstvena je...ali sam jučer ipak mislio na tebe"
- "Oooo kako si zlatan!!....nedostajem ti?"
- "Ne. Ali mi pomaže da ne svršim prebrzo.."
Zavrsava se svadba i mlada tuzna. Nailazi svekrva i kaze:
- Ne boj se, bice moj sin nezan!
Na to ce mlada:
-Baba ne sviraj, ja to radim k'o zmaj, nego gledam ko ce ove sudove da opere...
- "Kako si?" pita ona
- "Odlično, imam novog komada...veličanstvena je...ali sam jučer ipak mislio na tebe"
- "Oooo kako si zlatan!!....nedostajem ti?"
- "Ne. Ali mi pomaže da ne svršim prebrzo.."
Gleda sjenicanin iz Svedske RTS i na vestima čuje da je u Sjenici minus 35°C.
Naravno,ne veruje vestima.
– E,baš ću da zovnem brata koji tamo živi,da proverim,kaže i okrene telefon:
– Reci mi brate molim te,koliko je stepeni tu kod vas ?
– Ček' da pogledam... tu negdje oko minus 15°C, zašto pitaš ?
... – Pa ovi na TV lažu,kažu –35°C.
– A,pa to možda vani...
Sede lav i bik za sankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobilni. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- "Ajde, kući iz te birtije, čekam te!", na šta će lav:
- "Evo draga stižem odmah."
I tako, krenu lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u časi i da krene kući, a bik će:
- "E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne otisao kući!"
A, na to će njemu lav:
- "Razumem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!"
Gleda sjenicanin iz Svedske RTS i na vestima čuje da je u Sjenici minus 35°C.
Naravno,ne veruje vestima.
– E,baš ću da zovnem brata koji tamo živi,da proverim,kaže i okrene telefon:
– Reci mi brate molim te,koliko je stepeni tu kod vas ?
– Ček' da pogledam... tu negdje oko minus 15°C, zašto pitaš ?
... – Pa ovi na TV lažu,kažu –35°C.
– A,pa to možda vani...
Ovo me do suza nasmejalo.....e bravoooo ..... Ja nesmem moje ni da pitam,pocece da nabrajaju sta sve fali!!
Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstraciju. Pošto nije smjela napustiti radno mjesto, pozove ona stanicu i zatraži zamjenu. Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan. Pita ga ona:
- Pa, čovječe, zašto si pijan?
- Ma šuti, kad si rekla da si dobila menstraciju, prvo je šef naručio turu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa tajnik...
- Koliko je duga Drina? - pita učiteljica.
- Sto kilometara! - kaže jedan đak.
- Dvesta kilometara! - reče drugi đak
. - Perice, šta ti misliš?
- Sedam i po centimetara bez filtera!
Zavod za zapošljavanje.
-Tražim posao.
Referent:
- Evo: 5000 eura neto, 3 mjeseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15.
- Zezate???
- A ko je prvi počeo?
Tuče žena muža i on joj pobeže ispod stola. Viče mu ona:
- Izlazi odatle, majku ti je*em, ubiću te!!!
A on će:
- Ja sam gazda ove kuće i biću gde ja hoću!
Ujutro u krevetu:
- Pogledaš na sat: 7:30
- Pogledaš za 5 minuta: 8:45
Na poslu:
- Pogledaš na sat: 14:40
- Pogledaš za 20 minuta: 14:41
U seksu:
- Pogledaš na sat: 22:30
- Pogledaš za 60 minuta: 22:38
Dođe Mujo kod doktora i kaže da mu je poplavio lijevi testis.
Doktor mu kaže da se skine.
Skine se Mujo, doktor pogleda i kaže: “Mujo, ovo je gangrena. Pod hitno ti moramo amputirati taj testis”.
Na to Mujo upita kako će bez njega, a doktor nastavi: “Mujo, živječeš kao i do sada. Moći ćeš sve normalno sa ženama, čak i djecu možeš imati, samo ćeš imati jedan testis.” Pristane Mujo i oni obave amputaciju.
Poslije nekog vremena dolazi Mujo uznemiren i kaže da mu je poplavio i desni testis.
Doktor pogleda i kaže: “Izgleda da prošli put nisi došao na vrijeme, pa se gangrena proširila. Sad ćemo morati da ti amputiramo i taj drugi testis, da se gangrena ne proširi. Ti ćeš moći sve normalno, čak i sa ženama, jedino više nećeš moći imati djecu, ali život je u pitanju.” Pristane Mujo i amputiraše mu i drugi testis.
Poslije nekog vremena dolazi Mujo sav uspaničen, vičući: “Doktore, ba, poplavi mi ona stvar!”.
Doktor mu reće da se skine. Skine se Mujo, doktor pogleda. Gleda, gleda, pa pogleda u Muju i upita: “Mujo, a da tebi možda farmerice ne puštaju boju?”
Da je ku*ac ministar kulture pornići bi bili vrh literature !
----------
Idu putem baba i devojka, te baba nađe dinar, a devojka evro. Usput se počnu svađati čiji je novac vredniji.
- Ja mogu više da kupim za dinar nego ti za evro.
Devojka se nasmeja pa predloži:
- Idemo u dućan pa da vidimo. Mladiću, šta mogu da kupim za evro?
- Možeš dobiti dva jajeta.
- Šta mogu ja sinko dobiti za dinar? - upita sad baba.
- Možeš dobiti ku*ac - odgovori mladić.
Baka se zadovoljno nasmeši i reče:
- Jesam li ti rekla da je moje vrednije!
Ja nesmem moje ni da pitam,pocece da nabrajaju sta sve fali!! 
