[halilce]

Tata uči dete da priča...
Tata:"Kazi tata!"
Dete:"Mama!"
Tata:"Kazi tata!"
Dete"Mama!"
Tata iznerviran : "Idi u p**** materinu"!
Dete smejuci se rece : "Idi u p**** materinu"!
Mama dolazi kući.....
Dete:"Idi u p**** materinu"!
Mama:"Ko te to naučio?"
Dete:TATA!!! ))

[halilce]

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

[halilce]

Dosao Mujo na divlji zapad i cim je stigao, kupio pistolj i poceo praviti probleme. Nakon sto je ubio nekoliko ljudi, smaknu i Wyatta Earpa i Docka Holldaya. Obavijeste serifa u okrugu gdje se Mujo nalazio da pazi, dosao neki divlji Bosanac i ne stedi nikoga. Serif ga pronadje u nekoj zadimljenoj krcmi i kaze mu: Ko si ti? - Mujo iz Bosne. -Znas li sta si ucinio? -Sta? Ubio si dvije legende Amerike! Pita Mujo: a ko si ti? - Ja sam serif. -Zahvali Allahu sto si Musliman, sad bi poljubio pod..

[halilce]

-Draga...hajde da se sexamo..
-Ne mogu..boli me glava..
-Znao sam...zato sam ga namazao Analginom pa biraj hoces li ga analno ili oralno

[Neznanka]

Kupa se Mujo potpuno go u reci. Na obali reke jedna mlada dama cita knjigu. Krecuci se kroz reku, Muja prilazi dami i pita je:
- Šta citaš?
- Psihologiju – odgovori dama.
Sad vec zaintrigiran da pridje dami, a znajuci da je go, baci pogled u reku, uze šerpu sa dna, pokri svoj „ponos“, pride dami i upita je:
- Šta proucava ta psihologija?
- Pa, zahvaljujuci njoj mogu npr. da znam šta ti u ovom trenutku
misliš.
Mujo zavodnicki prilazi i pita damu:
- Pa, šta ja u ovom trenutku mislim?
- Pa, ti misliš da ta šerpa koju držiš ima dno, ali ga ona nema.

[Neznanka]

Došle časne sestre kod velečasnog na ispovijed.
Kaže prva:"Velečasni, ja sam ga pipnula prstom."
Velečasni veli:
- "ODMAH operi prst u svetoj vodi.
"Kaže druga:
– "Ja sam ga držala u ruci."
Velečasni njoj:
– "ODMAH peri ruku u svetoj vodi."
...Gura se jedna preko reda i kaže:"Mogu li ja isprati usta dok ova nije guzu umočila?

[halilce]

Izbori u Bosni. Haso savetuje Fatu...
-Glasaš k'o i ja..za SDA..upamti..SDA..ili da ne zaboraviš ponavljaj "Sex Do Akšama"
Ode Fata da glasa i kad se vraća pita je Haso..
-Jes' glasala za SDA?
-joooj,bolan Haso..ja se sjebala...Ja ponavljala "Sex Do Ponoći"
-U..je.em te glupu...No dobro smo opet prošli..
Šta bi bilo da si ponavljala "Sex Do Sabaha"

[iSelektor]

Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom "Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste posljednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke prije par dana, a neke su rekle da se ne sjećaju.

Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sljedeći SMS: "Volim te dušo" . I da sačekaju odgovore ... A evo nekih odgovora muževa:
1. K'o je to?
2. Ooo, majko moje djece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumijem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba para?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lijepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam...

[iSelektor]

Na kraju sastanka sef pita ima li ko kakvih pitanja?
Javi se jedan radnik..
Imam ja
Sefe, je li jebete vi ista drugo osim nas.

[iSelektor]

Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata uvijek jest:
Pred novu godinu, ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah poslije toga i lančić. Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće.
A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu i koji sam baksuz, i one su mi prevelike!

[iSelektor]

Kaže žena mužu:
- "Hajde da zamjeniš pločice u kuhinji, vrijeme im je..."
- "Što sam ti ja, keramičar?"
I ode... Sutradan, kaže žena mužu:
- "Haaajde da zamjenimo cijevi, puklo je...
- "Šta sam ti ja, vodoinstalater? Makni se.."
Dan kasnije... kaže žena mužu:
- "Hajde da okrečiš hodnik, molim te!"
- "Ma što sam ti ja, moler?"
Sljedećeg dana, sve sređeno, cijevi, hodnik, pločice...
Pita muž ženu:
- "Tko je sve ovo završio?"
- "Pa susjed."
- "Što je tražio zauzvrat?"
- "Ma ili da mu napravim kolače ili da se kresnemo."
- "I? Napravila si mu kolače, jel'?"
- "Što sam ti ja, slastičar?!"

[Neznanka]

Dođe Cigo na kiosk i traži srećku koja završava na 64.
Prodavač: 'Baš mora na 64?!'
Cigo: 'Mora!'
Prevrne prodavač sve srećke i nađe baš tu.
Poslije par dana izvuku Ciginu srećku i on se obogati.
Svrati Cigo do kioska i daje prodavaču 2.000 eura zato što se potrudio.
Prodavač: 'Ne treba, samo mi reci kako si znao da dobitna kombinacija završava na 64?'
Ciga: 'Sanjao sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 bijelih konja. A na njima jaše 7 divnih devojaka.'
Prodavač: 'Pa?'
Cigo: 'Pa pomnoži!!'

[STRANAC]

Kinez dođe u židovsku trgovinu kupiti crni grudnjak, veličine 38. Vlasnik, židov poznat kao vješt trgovac, kaže mu da su crni grudnjaci rijetki i da ih je teško nabaviti. Zato im je cijena $50.00 po komadu.

Kinez kupi 25 komada.
Vrati se nakon par dana i kupi 50 komada.

Židov mu kaže da su u međuvremenu poskupili i naplati mu $60.00 po komadu.

Kinez se vrati nakon mjesec dana i kupi sve preostale crne grudnjake u trgovini, i to po cijeni $75.00 po komadu.

Velika potražnja za crnim grudnjacima broj 38 je zaintrigirala židovskog trgovca i pitao je Kineza, "Molim te, reci mi - Što radiš sa svim tim crnim grudnjacima?"

Kinez odgovori: "Prerežem ih po pola i prodam kao yamakas (mala kapica) Židovima po cijeni $200.00 po komadu."

[iSelektor]

Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u večernju školu od sedam do deset navečer.
- A znaš li ti tko je Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi, ponosno kaže Haso.
- A znaš li ti, Haso, tko je Suljo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
- E pa vidiš, Haso, to je tip koji ti jebe Fatu svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi!

[iSelektor]

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

[iSelektor]

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Što te bolan pit’o?
- Reke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se setiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Što si učio?
- Paa… ponavljao sam reke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil

[Neznanka]

Sede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu
Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaže:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve žene sveta i sve naj."
Na to će 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svetu."
Onaj 3. cuti, cuti, a zatim povuće dim i potpuno opušteno kaže:
- "...nisam ja nikog poslao."

[Neznanka]

'Sine, drogiraš li se ti?'
'Ne, tata! Otkuda ti to?'
'Rekla mi je jedna ptičica.'
'Ti pričaš s pticama, a mene optužuješ da se drogiram!'

[Neznanka]

Sreo Mujo Hasu:- "Hej Haso, čuo sam da si se oženio?!"- "Jesam, oženio sam se."- "A zašto kada si se kunio da se nikada nećeš oženiti?"- "Nije mi se više sviđala hrana po menzama i kioscima brze hrane."- "I kako je sada?"- "Sad mi se sviđa!

[Skorpija]

Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100.000 eura
Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin b) Zagreb
c) Sisak d) Split
Mujo se misli i misli te na kraju kaže:
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera “pozovi p...rijatelja”, pa bi pozvao svog jarana Sulju.
- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. – odgovara voditelj.
- Halo, Suljo? Ovde voditelj kviza Milijunaš. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Suljo, šta ima? upita Mujo. Kako su ti Fata i deca, imal’ šta novo?
I tako, teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita koji je glavni grad Hrvatske.
- Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja Sulju za odgovor? – začuđeno će voditelj
- Ma šta ću ga pitat, znam da je Zagreb, nego nisam čuo Sulju još od kako je otišao u Australiju…