If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Ozbiljan, oženjen čovjek je nešto ranije otišao s posla jednog petka, ali umjesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se s prijateljima.
Kada se konačno vratio kući u nedjelju uvečer, žena mu je jako zamjerila i u tome je bila nepokolebljiva.
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu sljedeće:
– Kako bi bilo da me ne vidiš idućih nekoliko dana???
Suprug nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmiješio se i rekao:
– To bi bilo sasvim u redu!
Ponedjeljak je prošao, a ženu nije vidio.
Utorak i srijeda također prođoše, a da je nije vidio.
Dođe i četvrtak... oteklina je splasnula i mogao ju je vidjeti krajičkom lijevog oka.
Nakon divljeg seksa Mujo besan upita Fatu:
- Gde si to naučila?
Ona će:
- Gledala sam porno filmove.
- Gledam i ja utakmice pa ne igram fudbal kao Mesi !!!
Polagao Mujo vozacki ispit i na jednom duzem pravcu vozio je presporo. Na to ga komisija upita: - "S kojom to ides?" a on ce na to: - "S jednom iz Tuzle, ne znate je vi." Tada su se clanovi komisije poceli smijati, a Mujo ce njima na to: - "Aaaa, znam ja sto se vi smijete, culi ste da se 3 puta udavala."
Dama je otišla na odmor na Barbados. Po dolasku upoznaje crnca i posle noći strasne ljubavi pita ga kako se zove. - "Ne mogu vam reći" - odgovori crnac. Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći ga je pitala kako se zove a on je uvek isto odgovarao. Poslednje večeri na Barbadosu ponovo ga je pitala: - "Molim te, hoćeš li mi reći svoje ime?" - "Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smejati." - "Veruj mi, zaista nemam razloga da ti se smejem." - "Dobro, zovem se Sneg!" Žena prasnu u histeričan smeh, a crnac joj ljutito reče: - "Znao sam da ćete se smejati!" - "Ma ne, ne smejem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće verovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snega na Barbadosu.
Posto znam da volis slatkise,saljem ti super recept,recept za super tortu sastojci: 4 noge,4 vesela oka,2 kese mleka,1 tvrda banana,2 svjeza jaja,1 posuda za tucanje. PRIPREMA:rasiriti noge gledati u oci i njezno masirati 2 kese mleka,mjesati dok se posuda za tucanje ne zagrije i ovlazi,probati prstom dali je posuda dobro zagrejana,lagano ugurati bananu pokriti jajima.NAPOMENA:KOLAC JE GOTOV KADA BANANA OMEKSA I PUSTI SOK....PRIJATNO
Krenula plavusa u grad autostopom.Pocne plavusa stopirati te joj stane kamion.Pita plavusa vozaca:"Gospodine jel moze do grada?"Vozac joj odgovori:"Moze ako bacis jedan rucni rad". Na to ce plavusa:" Moze". Ude plavusa u kamion te se kamion upute prema gradu. U toku voznje otkopca vozac cifrslus te kaze plavusi: "Kreni". Baci se plavusa na posao te u toku voznje dode vozacu milo, pusti volan te uhvati plavusu za usi i pocne je nabijati na *****. U cijeloj situraciji izgubi vozac kontrolu nad volanom te slete sa ceste u grabu. Probudi se vozac nakon dva sata te ugleda oko sebe policiju i vatrogasce. Ugleda vozac u svojim rukama usi te priupita prvog policajca:"Gospon policajac jeste li mozda vidjeli plavusu bez usiju?"Policajac odgovara:"Jel onu sa KU*CEM u ustima?"
Pitala učiteljica Ivicu što je to katastrofa.
Ivica odgovara:
- "To je kad lisica zakolje kokoši."
Učiteljica:
- "To nije katastrofa, to je šteta."
Sutradan učiteljica pita isto pitanje.
Ivica odgovara:
- "To je kad avion u kojem se voze svi nasi političari eksplodira i padne u ocean."
Učiteljica:
- "Bravo Ivice, to je katastrofa."
Ivica:
- "Ali nije šteta.
Popeo se Crnogorac na stolicu, drži dvocijevku u rukama i viri kroz prozor u kupatilo.
- Što to činiš, crni Radosave! - zgranuto će njegova žena.
- Gledam onu 'rđu od našeg sina. Kako je doš'o iz Njemačke, samo se nešto licka, maže, puderiše. Stavio minđuše u oba uva... Čekam da vidim hoće li još čučnut' kad piša, pa da ga ubijem ka psa.
Žena se vratila iz šopinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženom.
Upravo kad se spremala da osuje paljbu po njemu, on joj kaže:
- "Možda Te zanima, kako je uopšte došlo do toga?
Vozeći se autoputom kući, ugledao sam mladu devojku, koja je izgledala umorna i zamazana.
Dovezao sam je kući i dao nešto da pojede, tačnije juneći odrezak, koji si Ti zaboravila u frižideru..
Kako je bila bosonoga, dao sam joj one cipele, koje si Ti odbacila, jer su izašle iz mode.
Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu, što sam Ti kupio za rodjendan, ali koju Ti nisi nosila zbog boje, koja Ti se nije slagala.
Pantalone su joj bile poderane, pa sam joj dao Tvoje, znaš one farmerke, koje su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale.
Kad je odlazila, upitala me: - Da li ima još nešto, što Vaša žena više ne koristi?!"
- Tako da sam joj dao i to......
__________________ IDEMO DALJE...
BOLJE DA ME MRZE ZBOG ONOGA STO JESAM
NEGO DA ME VOLE ZBOG ONOGA STO NISAM
Jedne zimske večeri uspešni ruski poslovni čovek blizu šezdeset godina pokupi u noćnom klubu mladu perspektivnu manekenku. Posle prekrasno provedene večere u najluksuznijem restoranu, povede je u pozorište. Nakon toga svrate na šampanjac u njegovu vilu u centru Moskve. Nakon celonoćnog seksa ujutro njegovim privatnim avionom odlete u šoping u Pariz. Te večeri, po povratku iz Pariza, na putu od aerodroma do njegovog stana na dva sprata biznismen naredi vozaču da zaustavi auto usred pustog polja pokrivenog snegom.
Povišenim glasom naredi manekenki: – Napolje iz auta i napravi sneška!
- Ali imam samo tanku novu francusku haljinicu i štikle, smrznuću se! – protestuje manekenka.
- Pravi sneška ili ću te ubiti, razumeš da mi to ne bi bilo ni prvi ni poslednji put… – oštrije će biznismen.
Preplašena manekenka, sva u suzama izađe iz auta i napravi sneška. Svu smrznutu biznismen je ponovo primi u limuzinu, odvede u stan, zagreje u sauni, izmasira mirisnim uljima i okrepi šampanjcem i kavijarom. I naravno, opet seks celu noć…
Ujutro, za vreme doručka koji su im sluge donele u postelju, perspektivna manekenka upita biznismena:
- Pokazao si mi svoju moć i bogatstvo, sve je bilo prekrasno, ali molim te, objasni mi zašto sam ti morala napraviti sneška?
- Draga moja, svestan sam da nisam u cvetu mladosti i da si imala, a i da ćeš imati takvih kao ja ili boljih – na stotine. Stoga bi me zaboravila već sa sledećim ljubavnikom, ali Sneška ćeš, dušo, pamtiti ceo život!!!
Ulazi frajer u tatoo studio i kaže majstoru:
- Ja bih da mi tetoviraš ferarija!
Tatoo majstor:
- Nema problema, samo reci gdje si mislio.
- Pa znaš , ja bih to na penisu uradio.
- Dobro nije problem - reče majstor i odradi mu ekstra ferarija!
- Evo momak, gotovo je. Sad kad dođeš kod ribe samo joj reci gdje
da ga parkiram!
Kaže frajer:
- Ja majstore nemam ribu nego dečka!
- Eeee, u tom slučaju da ti istetoviram i dvije traktorske gume na jajca, gratis!
- Što majstore to? - u čudu će ovaj?
- Pa kad se zaglaviš u govna sa ferarijem da možeš u rikverc da se
izvuceš!!!
Momak u taxiju jede čokoladu i taxista mu kaže :
- To će ti uništiti zube .
Momak odgovara :
- Moj deda je živeo 102 godine.
- Zato što je jeo čokoladu ?
- Ne , nego zato što je gledao svoja posla !
Doselio se Mick Jager u stan do Mujinog. Prvu noć Mujo nije ni oka sklopio, cijelu noć Mick i društvo sviraju.
Ponovilo se to i drugu, treću noć i Mujo već sav neispavan i ljut pokuca na Jagerova vrata i pita:
- Kakav je to način, cijela zgrada ne može spavati noćima.
Jager kaže da se ne ljuti jer imaju generalnu probu, sutra koncert i da se više neće ponoviti.
Međutim, to se ponovilo i sljedeću noć i Mujo opet pokuca na Jagerova vrata. Ovaj kaže da imaju generalnu probu i da se neće ponoviti. Sljedeću noć Mujo opet kuca na Jagerova vrata zbog istog razloga, Jager otvori, a ono Mujo drka, pita njega Jager:
- Šta to radiš?, a Mujo će njemu:
- Generalna proba, sutra ću ti *ebat mater!,
