If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
DoŠao PiroĆanac kod matiČara da pita moŽe li da promeni Ženino ime.
-MoŽe. A zaŠto ona nije doŠla? - pita matiČar.
-Ona se upokojila pre pet godina, zato nije doŠla.
-Zbog Čega bi joj ti menjao ime? To nije uobiČajeno.
-Znate, pronaŠao sam povoljno jedan polovan nadgrobni spomenik i sve se na njemu lepo slaŽe i odgovara a jedino se ime ne uklapa.
Huso za rođendan dobio digitalni sat pa čim ga je stavio na ruku gosti zapitaše: `Slavljeniče, koliko je sati?`
`Ne bih znao reći...`
`Kako ne bi znao?`
`Pa tako! Ajde vi otprve podijelite 18 sa 29!`
Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena.
Englez kaže:
- Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj
nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
- Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju
ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako
tanak struk.
Na to će Crnogorac:
- Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu po guzici i njoj se g*****
trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu,
već zato što se ja tako brzo vratim s posla.
Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku
beogradsku ribu i odluči da je pita:
- Jel' đevojko, a đe je ođe pravni vakultet?
A ona će njemu:
- Vidi ovako, jebote, ideš pravo, jebote, pa skreneš desno, jebote, pa
ideš do ćoška, jebote, kod ćoška skreneš levo, jebote, nastaviš pravo,
jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.
A Crnogorac će njoj:
-A jel' đevojko, jel' ima koji kraći put đe me ne jebu na svakom ćošku?
Pijani Haso pokušava otvoriti vrata cigarom i nikako mu ne ide. Fata se probudi i otvori mu vrata: `Bolan Haso, što radiš?`
`Fato, ako je ovo cigara, ja sam onda ključ popušio.`
Svadba u Banatu...Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvorishtu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa josh 40 kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od tezhine. Sa druge strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starina, pridrzhava se shtapom i pochinje svoj govor: "Ova vasha Jula ima chast shto ulazi u ovako slavnu familiju. Nash Blazho je sin palog borca, narodnog heroja, chiji je djed rastjeriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestrichina, od Baja Strichevitja njegovog shure snaja, shto je pradjed njegove babe protjerao Medjedovitje, jer je njino pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, shto je onog Miljana Dragorovog sina, shto je na Durmitoru izda' strica Militja, e da jebe oca izdajnichkog, posjekla kano tikvu, a nu, vasha Jula treba da je sretjna shto ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da rechem...".
CRNOGORSKA VERZIJA
A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo nidje! Dosha' nash Blazho da prizheni nji'ovu Julu. A nash ti je Blazho, visok k'a Lenjin, otac mu narodni heroj, borac josh od aprila 1945. Kad smo sjeli za sto, sa nashe strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da jebe oca ochinjeg! I Mitjun, njegov strichevitj, shto je odrzha' govor, ne bi ga ni Njegosh bolje odrzha'! E, ali Medjedovitje i njino pleme shto izda strica Militja, no da ne prichamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, k'a reflektore da su ukljuchili. A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne mozhe bit'! A nu, a Julin otac odrzha' kratki govor, no je reka' da je Jula poshtena devojka, e da su svi koji su se druzhili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i poshtenu crnogorsku familiju! Zhivjeli!
LALINSKA VERZIJA
Moram ti kasti, jebesh ga, sad kad je sve prosho, da smo Julu nekako udali! Da je nashla nekog nasheg, nije! Da je nashla nekog bogatasha, nije! E, jebesh ga! Nashla nekog Crnogorca, al' taj je, jebesh ga, pothranjen! Jula mozhe da ga stavi pod mishku! I doshla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih stavish sve na kantar, bili bi teshki k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvozhdja nekog, kazhu ordeni, jebesh ga, svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga tries' kila s krevetom! Al' nagojitjemo mi to! Nasha Jula, kako kuva, i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja pogreshno razumeo, a ne bi vol'o, da oni volu da se svadjaju! I posvadjali se sa nekim, jebesh ga, medvedima, pre trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja mashe nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, neku glavu odsekla! Al' nisam shvatio da je otishla u zatvor! Chudan neki narod da ga jebesh!
BOSANSKA VERZIJA
Joj jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa k'o drva. Jest' da je bila krmetina, al' ne moresh pit' gologuzo. A cuga prava!!! Iznio chovjek vina, a neki Crnogorci donijeli domatje loze. Jarane, jest' da im je loza dobra, al' shto oni mogu da seru to malo ko more. Kad su prichali, matere mi, k'o da sam Djeknu gledao. Samo sam se zajeb'o i presek'o sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al' jebiga, zinula guzica. Aaaaa zar ti nisam rek'o...ama ona kurava Jula se udala za nekog Crnogorca, a on....k'o da ga je poplava izbacila, matere mi!
BEOGRADSKA VERZIJA
E, jeb'o te, shto je bila zhurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, jeb'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog Montenigera, sine, pa on visok metar i zhilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdzuvon! Pa doshli svi sa nekim gvozhdjem na sakoima, keva da mi djuska pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, jeb'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, tjale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poche da kenja, fol oni karali Turke, jeb'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'tje ovamo da sjebu Turke! Pa su karali Nemce i Italijane, mozhda sine, al' u trci na 100 m u beganju! E da vidish, na kraju, jeb'o te, kad ih je Julin matori zajeb'o! Ma znash da je Jula radodajka, ona se sazhali na svakog frajera, jeb'o te, da mu svega dok si rek'o britva! A shto da ne? Jednom se zhivi, mada ovi kenjaju da je nebeski zhivot vechan! A jel' se javio neko otud razglednicom? Nije! Jel' posl'o neki paket? Nije! Mi da se nazhivimo ovde, sine, a oni neka se chuvaju za gore! Bole me riba!
PIROTJANSKO-NISHKO-VRANJANSKA VERZIJA
Beshe svadba u Banat. Tamo sam ishao kod svastike na spavanje, takoj da nishta nesam plateo. Pitje ponesoh shto ga dobih od doktor Nestorovitj, takoj da ni tuj nesam dao djengi. Ama, kitjenje!!! AMA KITJENJE LJUDIIIII !!! Da gu li jebem, neka zhenska ti zakachi ovolicnu granchicu i morash da gi davash pari!!! Mame im ga natitkam, nesam uspeo da gi izbegnem! Dadoh deset dinari, jebem gu li, nemadoh dve po pet, inache bih spasiv peticu! JOOOOJJJ!!!! Sedoh za sto, muzika na uvce, eve shto tju da gi dam dinar!!! Ma ovaj sa 'armoniku me gleda k'o siroma' slaninu! Shta sam mu skriveo? Nishta! Nego, 'otje pari bato!!! K'o da gi berem sa komshija Toshinu kajsiju! A hrana ubavaaaaaaaaaaaaa!!! I to, meso bre! Sve dzaba! Izeo sam deset parche, stomak sam napuneo do grlche! I jagnjetina bre, to ni Drazha nije imao takoj! Al' me zaklashe nachisto sa njihovi obichaji! Mnogo bre ovi Severnjaci rastroshni! Kad naidje mladina kecelja, pa mladina pogacha, LELEEEEEEE!!! Samo gu davash pari! Ode mi sto dinari, netje se oporavim pet godine! A mladozhenja, da gu li jebem, gu ne poznavam! Mrshavoooo bre! Koj' li ga 'rani, ne znavam! A mlada lepa, ima shta da zagrlish! I kuva bre! Kad se vratjav u Pirot, umal' me shlog ne zavati! Poskupeshe zheleznicu, u jeba' ti ja budale! K'o sa metro da se vratjav u Pirot! Tje razmislim sledetji put da idem!
VERZIJA NOVINSKE KUTJE "BOLIKITA"
Kako javlja "Fan-jug", u selu Donja Bundeva, odrzhana je crnogorsko-vojvodjanska svadba. To je josh jedan dokaz da nacionalne barijere ne mogu da zaustave ljubav. Pred oko 1800 gostiju, goste je pozdravio Predsednik opshtine Gornja Bundeva, Dr Miloje LovaDoKrovitj i pozheleo im dug i sretjan zhivot, pun dece, jer deca su nashe najvetje bogatstvo u ovako teshkim trenucima za nashu zemlju. Izlozheni svakojakim pritiscima, chesto neizdrzhivim uslovljavanjima, ponekad i otvorenim pretnjama, a sve to na ivici incidentnih situacija, nashi mladenci su ipak odluchili da se uzmu. Na kraju je lokalna radio stanica naruchila pesmu za mladence "Shta tje ti mozak, kada imash lovu, bolje budi glupak, slushaj pesmu ovu" u izvodjenju estradne umetnice Tucajke Chukadzitj-Shevitj-Nakitanovitj.
VERZIJA LISTA "VASHA BITKA"
U selu Donja Bundeva, pred 50 ljudi, u dvorishtu domatjina Ace Vrsajkova, proslavljala se svadba dvoje mladih - mlade Jule i mladozhenje Blazhe. U veseloj atmosferi, goste je pozdravio stari crnogorski ratnik Mitjun, a zatim mladozhenjin otac Aca. Crnogorsko-vojvodjanska svadba je protekla u veoma vedroj atmosferi, a lokalna radio stanica je emitovala besplatnu pesmu u chast svatova. Zdravicu je odrzhao i chlan Demokratske Partije Srpskog Radikalnog Pokreta Obnove Veoma Leve Strane Futoshkog Puta Socijalistichkog Predgradja Srednje Bundeve.
HRVATSKA VERZIJA
Chuj stari, pir ti bil' vu ne'akvem Banatu! To ti je hrvatska Vojvodina ne? Kaj me gledash tak? Ti ne znash povijest? Josh je nadvojvoda Karlo tisutju dvijesto pedeset i pete godine potpisal vu Zagrebu dekret da je Vojvodina hrvatska zemlja! I bil ti je strashno lijep pir, za ne vjerovati, stari moj. I znash kaj? Julina ti je majka Hrvatica! Je, je! Ozbiljno ti govorim! Ona ti je bila tek lijepa, bila ti je vu crvenoj haljini i bijeloj bluzi, prekrasno, kak shahovnica, ti bokca! A zhenik, to ti moram posebno retji! On ti ni visok, tak, shlang bih rekel, sto postotni Crnogorac. Crnogorci su gorski Hrvati! Kaj? Ne slazhesh se? Ti bokca, pa Boka Kotorska, to ti je bil Gospin Zaljev prije sto godina! Pa ti nish ne znash! Joj, pa glazba na piru! Oni su ti svirali stare gradske pjesme! Sve stare zagrebachke, stari moj, sve stare zagrebachke! Chetir' konja debela, jashu sve do Zagreba! Sinotj kad je pao mrak, poshla cura u Kiseljak! Osam tamburasha sa starog Maksimira!
NATO VERZIJA
Posle uspeshnih pregovora gospodina Ace i gospodina narodnog heroja Mitjuna, dogovoreno je sledetje: u roku od sledetjih 96 chasova NATO netje zapleniti ni jednu svinju iz obora! NATO shalje posmatrache u spavatju sobu gospodje Jule i gospodina Blazhe! Ovo netje ugroziti uspeshan sexualni zhivot ovo dvoje. Ukoliko mladenci omanu, posmatrachi mogu da se umeshaju, ali samo jedan po jedan. Nikako svi odjedanput! Spavatja soba Blazhe i Jule time nishta ne gubi, naprotiv, to je u crnogorskom interesu, jer je Blazho malo zanemotj'o. Umeshavanje sa zadnje Juline strane bitje smatrano provokacijom. Ukoliko Blazho pretera i Jula ostane u drugom stanju, onda: gospodin Vesli Klark prihvata da bude kum! Ako bude zhensko, zvatje se Nata, ako bude mushko, zvatje se Natanijel. U svim ostalim varijantama zvatje se Djekna. Ovaj Sporazum je u duhu ranijeg razgovora Aca - Mitjun i sachinjen je u 4 kopije.
ZHIVOTINJSKA VERZIJA
Onaj komarac Blazho se ozhenio onom kobilom Julom. Bilo je tu stoke na svadbi koliko hotjesh! Kum Voja se usvinjio kao vepar, a onaj orangutan Zoki je samo baljezgao onoj kravi Jeleni na uvo. I drpao je ispod stola, a ona se smejala k'o koza. Stari jarac Mitjun je meketao neshto o istoriji, ko je koga ubio, ko je koga posekao, a gosti su spavali k'o jaganjci. Onaj nilski konj Aca je odbrusio neshto u stilu da se Jula jebe k'o shtuka, a onaj som je na to tjutao! I na kraju ono govedo Milutin, koji izgleda kao namerno probudjen konj, chim su mu rekli da treba da peva pozdravnu pesmu mladencima, usr'o se k'o grlica!
PSOVACHKA VERZIJA
Udaje se Vojvodjanka za Crnogorca! E jeb'o kombinaciju! E do kurca! Em su me prvo ujutru probudili pre 6 sati, nabijem ih sve nepotkovane, em su me obukli k'o paradnog konja, a ne volim odelo, jebem li im rogatu tetku na 'rapavoj dasci! Pa onaj pijani Steva - tako me je muchki budio, k'o da sam pilot NATO pakta, jebem li ga intenzivno pa unakrst! A ovi gosti sa ordenjem - sve moj do mojega! A mladozhenja? K'o da ga tjale izdrk'o na lopati! Mlada? K'o jebana, pa napushtena! Ma gde sam ja ovo dopao, sestru li im jebem pokrajinsku! Ali zato, bato, klopa i pitje - chista desetka! Usr'o sam se od piva definitivno! Posle prvih 25 komada nisam znao gde sam! Tek sam tad mog'o da svarim kumu! Pa ono sine, ne bi jeb'o ni u samoodbrani! A pogled joj je u pichku materinu - kupus gleda, meso vadi! To ne bi jeb'o ni u ringishpilu! Ali zato muzika - chisti intelektualci! Da si vid'o pevaljku! Stereo pevachica - po dva kurca joj vire iz svakog oka! A pesme - suva poezija: "Dubok bunar, a zelena kofa, moj se Mile na mashinu shisha!" A onaj harmonikash 'otje da me jebe na suvo! A mislim se, mamicu ti jebem, da ti jebem zguza, ti tjesh meni da otimash pare! Samo sam ga pozvao da pridje i posle mi ceo dan nije prilazio! Znash shta sam mu rek'o? Ne znash? Shapnuo sam mu na uvce: "Ako me josh jednom budesh maltreirao sa tim kukumavchenjem para, jebatju ti mrtvu kevu na ranjenj sestri na ochevom grobu, ***** li ti materina dzulovska, jeb'o te konj u glavu seljachku! A sad se razidji intelektualac!"
PIJANA VERZIJA
Aaaaaaaaaaaaaaaa....Boli glava....Jebem ti rakiju! Prepio sam se pa sam odlepio....A mlada je...suvishe debela....a mladozhenja suv k'o prshut....A ne da sam se izb'o na ordenje...jebem ti mokru zemlju....SHTA MI STOJISH NA RUCI?!!! IDI U PIZDU MATERINU!!!! Da l' sam pish'o?! Ili nisam?! E jebem ti muziku! Daj da ubijem josh jedno pivo.....Ma gde je sto ***** mu materina....SHTA GROK?! SHTA GROK?!!! Vidi svinje jebem li ti!!!!! Ma gde sam ja odlut'o?
POLITICHKA VERZIJA
Drugarice i drugovi! Mi ovde imamo, rekao bih, a kako i ne bih, kada je svakom patriotskom patrioti koji je patriota uvek bio, a mogu da kazhem, bez ikakve sumnje da tju biti pogreshno interpretiran, ili, shto u nashem narodu obichno kazhu, a kazhu jer imaju shta da kazhu, a ne kao svima vam je poznata ta pricha o Lazaru koji je prodavao kola, hotju da kazhem, pazio je i naravno tu se nashao i njegov veliki i poshteni kolega Jovan, a shto on lepi tapete!!!!
Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.
Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća vecer. Konobar odnese bocu vina za gospodin stol i kaze joj:
- Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega.
Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:
- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!
Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:
- Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,
eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.
Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.
Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća vecer. Konobar odnese bocu vina za gospodin stol i kaze joj:
- Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega.
Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:
- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!
Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:
- Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,
eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.
Dragi deda mraze u ovoj godini si uzeo mog najomiljenijeg pevaca Majkla Dzeksona, mog najomiljenijeg glumca patrig svejzija, moju najomiljeniju glumicu Faru Fosid. Pisem ti tek da ti spomenem, da je moj najomiljeniji politicar Ceda Jovanovic ...
Brak : udruživanje dvoje ljudi radi rješavanja zajedničkih problema,
koje inače ne bi imali da se nisu udružili
Veza : proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije
s ciljem boljeg upoznavanja nekog tko vam se trenutno ne sviđa naročito,
a u budućnosti će vam se vjerojatno sviđati još manje, a sve radi seksa
Nimfomanka: termin koji muškarci koriste za ženu koja želi seks češće od njih
Intelektualac : individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije seks
Arhitekt : osoba koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer,
a ni dovoljno peder da bi bio dizajner
Programer : osoba koja ti riješi problem koji nisi ni znao da imaš,
i to na način koji ne razumiješ
Glavobolja : kontracepcijsko sredstvo najčešće korišteno od strane žena 90-ih
Ljubav na prvi pogled :upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naročito izbirljivi
Ekonomist :stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvidio jučer nije dogodilo danas
Diplomat :to je onaj koji ti kaže da ideš k vragu na takav način
da ti jedva čekaš da počne putovanje
Izviđač-skaut : dječak obučen kao kreten kome zapovijeda kreten obučen kao dječak
Psiholog : onaj koji gleda sve ostale kad neka zgodna žena uđe u prostoriju
Timski rad :mogućnost prebacivanja krivice na druge
Inflacija:živite plaćajući cijene iz slijedeće godine plaćom iz prethodne
Konzultant naj koji ti skine sat,kaže koliko je sati i to ti naplati
Hardware: dio kompjutera koji prima udarce kad ne radi software
Prijatelj(ica) : osoba suprotnog spola s nekom očitom fizičkom manom
zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, što naravno tu osobu čini pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje
Laka žena : termin koji se upotrebljava za ženu sa moralnim vrijednostima muškarca
Mali Perica zakasnio kuci, pa ga docekala zabrinuta majka:
- Gde si bio, sine, do sada?
- Bio sam s Maricom u parku.
- A sta si tamo radio?
- Znas, mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu dosli dvoje i poceli da se ljube, pa smo i Marica i ja poceli da se ljubimo.
- I onda?
- Onda je cika onoj teti skinuo bluzu i poceo da joj ljubi cice, pa smo to ucinili i Marica i ja. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gacice, pa smo isto uradili i Marica i ja.
- I sta je onda bilo? - upita vec zaprepascena majka.
- Paaa, onda su njih dvoje otisli u grmlje... A mi smo se obukli i dosli kuci, jer nam se nije kakilo!
Dodje Mujo uvece kuci pijan ko letva i zavuce se pored Fate, koja je vec spavala. Kad se probudio, vidi da pored kreveta stoji cudan covek u dugoj beloj haljini.
- Ko si ti? - upita Mujo
- Ja sam sveti Petar!
- Je li to znaci da sam ja mrtav?
- Da!
- Ali, imam jos toliko razloga za zivot, nisam se oprostio od porodice... Moras me poslati nazad, i to odmah.
- Mozes da se reinkarniras, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad, ali samo kao psa ili kao kokosku.
- Onda bolje kao kokosku posto znam da ima farma odmah blizu moje kuce.
Sveti Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje petao do njega i pita ga:
- Znaci, ti si nova. Je li uzivas prvi dan ovde?
- Da, super je, ali imam cudan osecaj iznutra - kao da cu eksplodirati...
- Ma, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle nekoliko trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzme ga jos jaci talas emocija. Znao je da je reinkarnacija u kokosku nesto najbolje sto mu se moglo desiti... Ikada! Osecaj je bio fenomenalan... I taman kad je hteo da snese i trece jaje, oseti udarac u potiljak i cuje Fatu kako vice:
- Probudi se, p... ti materina pijana, seres po krevetu!!!
: udruživanje dvoje ljudi radi rješavanja zajedničkih problema,
: individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije seks
: osoba koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer,
: osoba koja ti riješi problem koji nisi ni znao da imaš,
: kontracepcijsko sredstvo najčešće korišteno od strane žena 90-ih
:upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naročito izbirljivi
:stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvidio jučer nije dogodilo danas
:to je onaj koji ti kaže da ideš k vragu na takav način
: onaj koji gleda sve ostale kad neka zgodna žena uđe u prostoriju
naj koji ti skine sat,kaže koliko je sati i to ti naplati
: dio kompjutera koji prima udarce kad ne radi software
: osoba suprotnog spola s nekom očitom fizičkom manom
: termin koji se upotrebljava za ženu sa moralnim vrijednostima muškarca
