If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.
Pita Cita svoju ženu:
Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!
Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!
Pita učiteljica decu:
Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
Šta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno što po glavi?
Za šankom jednog noćnog kluba:
Koliko tražiš za noć? - pita Amerikanac prostitutku.
50 dolara.
Glupost! Pa ostrvo Menheten je prodato za svega 25 dolara...
Tačno je to, ali ostrvo samo leži i ništa ne radi.
Gleda babo Svjetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže:
- "Babo, babo, mamu je udario auto!"
A babo će na to, ne skidajući pogled sa televizora:
- "Počni da plačeš, dolazim odmah!"
Otišao tip sa zenom posjetiti Jeruzalem i, gle slucaja, zena tamo
iznenada umre, izvrne se, rikne....... Nadje on katolickog svecenika, koji
mu predlozi dvije opcije:
1. Mozete zenu pokopati ovdje, u svetoj zemlji, za 200 Eura.
2. Mozemo organizirati transport do doma i pokop za 3.000 Eura.
Na to tip rece:
- Organizirajte transport do doma, a ja cu vam odmah uplatiti
karticom.
Svecenik:
- Cudi me gospodine sto cete napraviti tako. Zar vam nije ljepse
pokopati zenu u svetoj zemlji i jos cete puno ustedjeti!?
Frajer ce na to:
- Jednom davno jedan covjek je umro ovdje, pokopan je ovdje i ustao
je iz mrtvih 3 dana kasnije. Jednostavno ne zelim riskirati da se to ponovi!!!
Zena dolazi kuci i kaze svom muzu:
- "Secas se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godine? E pa vise
ih nemam."
- "Nemas vise glavobolja?" - pita muz - "sta se dogodilo?"
Zena odgovori:
- "Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera. On mi je rekao
da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: 'Nemam
glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.' Upalilo je! Glavobolja je
zaista nestala."
- "To je... to je... pa to je divno." - kaze muz
- "Znas, ni ti nisi bio bas vatren u krevetu proteklih par godina.
Zasto i ti ne bi otisao do njega i proverio da li ti moze pomoci?!"
Muz se slozi sa idejom. Posle nekoliko tretmana, muz dodje kuci, skine
odecu, podigne zenu i odnese je u spavacu sobu.
- "Ne mici se, odmah cu se vratiti."
Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoci u krevet i vodi ljubav
s njom kao nikad ranije.
Kaze zena:
- "Uaa, to je bilo predivno!"
- "Cekaj malo!", kaze muz i ode jos jednom do kupatila i vrati se
ponovo i ponovi sve jos bolje nego prvi put. Zeni se zavrtelo u glavi!
Kaze muz opet,
- "Ne mici se, odmah cu se vratiti." i ode.
Ovoga puta zena se polako na prstima dosunja do kupatila da vidi zasto
muz mora stalno da ide tamo. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji
ispred ogledala i govori:
- "Ona nije moja zena. Ona nije moja zena. Ona nije moja zena. "
Natjecali se Bosanac, Rus i Nijemac tko će duže ostati u sobi s Bruce Lee-om.
Prvi ide Rus, bude pola sata i izađe sav u masnicama.
Uđe Nijemac, bude sat vremena, iznesu ga bolničari mrtvog.
Uđe Bosanac... 1 sat, 2 sata, 3 sata, 4 sata... izađe na kraju živ i zdrav. Čude se ljudi kako je ostao toliko dugo i pitaju ga u čemu je tajna, a on će njima:
On udari, a ja blok. On udari, ja blok. On udari, ja blok. I nestane meni više blokova, pa sam onda uzeo ciglu i u glavu.
Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kaže Haso:
Ja ovde poslom, a ti?
Mujo:
Ja na medenom mjesecu...
Haso:
Ooooo! A gde ti gospođa?
Mujo:
Čuj, ba, gospođa... A ko će mi pazit` doma na trgovinu?
Pitaju Amera, što je najbolja stvar na svijetu?
Amer:
- "Havaji, klopa, žene..."
Pitaju Rusa što je najbolja stvar na svijetu?
Rus:
- "Kamion votke.."
Pitaju Bosanca što je najbolja stvar na svijetu?
Bosanac:
- "Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, vani 20 ispod nule, pola četiri ujutro, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i kaže: "Suljo, odmah na stražu!!"
Bosanac:
- "A ja nisam Suljo..."
__________________
JEL SJENICA DJE JE
NEKAD BILA .... ?
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
- Velkom. - odgovori Fata.
Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!
Idu Amerikanac, Nemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez kurca... Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi napolje, držeći se za krvavo međunožje... Nemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe. Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita:
• Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nemca je to potrajalo?
Amazonka:
• Znaš, mi ih sečemo po zanimanju. Amerikanac je lekar, uzele smo skalpel i cak... Nemac je drvoseča, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo... A Albanac će na to:
• E, mojega ćeš da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoledžija!
------------
PITALICA :
Sta je to sto :
Jedna zena moze lako,
muskarac isto tako.
Dve zene mogu nekako,
dva muskarca i dalje lako.
Tri zene nemogu nikako,
tri muskarca nekako....
odgovor : da piske zajedno na istu wc solju.
-------------
Probudi se tigar jednog jutra i kako mu je bilo dosadno
krene da malo plasi zivotinje.
Sretne zeku:
- Zeko? Ko je najjaci i najstrasniji u ovoj sumi? - pita ga i seta u krug oko njega
- Naravno ti - uplaseno odgovori zeka, a ovaj ga pusti da ode
Sretne srnu:
- Ako znas ko je najjaci i najstrasniji u ovoj sumi pusti cu te!
- Naravno ti - rece prestrasena srna i ode
Sretne slona:
- Jeli slone? Dali znas ko je najjaci i najmocniji u ovoj sumi?
A slon uhvati ga surlom za vrat pa tresne naglavacke na zemlju.
Ustane tigar, otresa prasinu sa sebe i kaze:
- Dobro bre slone, ako ne znas odgovor nemoj da se nerviras!
Otac je stigao kuci nesto prije uobicajenoga vremena za rucak
na ulici ispred kuce zatekne sina kako se igra sa loptom
odusevljen njegovom igrom i sam pocne sutirati loptu sa malim.
nakon izvjesnog vremena mali stane i zapita tatu:
- Tata a koliko su tebi dali cika Mile i mama da se igras dok su oni gore ????
__________________
Poljoprivrednik po školovanju, programer po zvanju, preduzetnik zbog nedostatka alternativa...
Ovo je jedan od najboljih oglasa koji su ikada bili štampani. Izašao je u Americi u Atlanta Journal.
Poznanstva:
Crna, usamljena, ONA traži muško društvo. Etnička pripadnost nije važna. Ja sam prijatna devojka koja voli da se igra. Volim duge šetnje po šumi, vožnju u automobilu, lov, ribolov i kampovanje. U udobnim zimskim noćima volim da ležim ispred kamina, a uz svetlost sveća ću ti iz ruke jesti. Čekaću te pred vratima kad dođeš s posla i nosiću samo ono što mi je majka priroda dala.
Nazovi broj (404) 8... i pitaj za Daisy.
Čekam te ...........
