If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Dodje socijalni radnik kod Cige da vidi njegovo materijalno stanje posto je ovaj predao zahtev za novcanu pomoc. Pita ti ovaj Cigu:
- "Dobro Cigo gde vi spavate?"
A on ce:
- "U ovoj sobi."
- "Pa ko sve spava tu, koliko vas je, soba je mala."
A on ce ti:
- "Vidi, prvo spavam ja, pa moja zena, do nje deca, do dece, zet i snaja, do zeta i snaje njihova deca, i na kraju stara majka."
Ovaj pita:
- "Pa dobro, a gde vi radite ono?"
- "Koje ono?"
- "Pa znas, sex."
- "A je**ina", Cigo ce ti: "sto odmah ne kazes. Znas malu decu sklonimo na stranu, staroj majci stavimo zvoncice oko vrata, i je**mo sve sto ne zvoni."
__________________
JEL SJENICA DJE JE
NEKAD BILA .... ?
ауставио пандур мало попитог Цигу и каже му "Е видим да си попит, морам ти одузети возачку." Почне Циго "Ау, немој брате, имам пуно деце, треба ми возачка брате". "Добро", каже полицајац "Даћу ти једну шансу, али мораш да ми одговориш на једно питање: Замисли да возиш ти ноћу и видиш два фара како ти иду у сусрет, шта је то?"
Одговара Циго "Е то је лако, па то је ауто са упаљени фарови бре".
Пандур: "Еее јест, али ниси рекао који је аутомобил, да ли је Фића, Голф, Мерцедес... Дај сад возачку!" Почне Циго опет "Јао немој бре брате, молим те" Опет ће пандур: "Добро Циго, ево ти последња шанса. Слушај, возиш ти ноћу и у сусрет ти иде нешто са једним фаром, шта је то?"
Циго: "Па то је бре неко са мотор!"
Пандур: "Па јесте, али који мотор, да ли је Хонда, Кавасаки или можда аутобус са само једним исправним фаром! А сад дај ту возачку"
Каже Циго "Добро бре, ево ти, али одговори и ти мени на једно питање: Идеш ти ноћу кроз Београд тамо код Плавог моста и сретнеш бре неку женску, нашминкану, у минић, шта је то?"
Пандур: "Е то је лако, то су оне курве код Плавог моста!"
А Циго ће: "Јесте, али ниси рекао је л' ти мајка, је л' ти сестра ил' ти је кћерка!"
ARHITEKT: Kaze se za tipa koji nije bio dovoljno musko da bi bio inzinjer; ni dovoljno peder da bi bio dizajner.
BANKAR: To je tip koji ti posudi svoj kisobran kada je suncan dan i trazi ti ga nazad kad pocne padati kisa.
BOY SCOUT: Djecak obucen kao kreten kome zapovijeda kreten obucen kao djecak.
INTELEKTUALAC: Individuum koja ima kapacitet da razmislja duze od dva sata o necemu sto nije seks.
PROGRAMER: To je onaj koji ti rijesi problem koji nisi ni znao da imas, i to na nacin koji ne razumijes.
PSIHOLOG: To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna zena udje u prostoriju.
KONZULTANT: To je onaj tko ti skine sat sa ruke, kaze ti koliko je sati i to ti naplati.
DIPLOMAT: To je onaj koji ti kaze da ides do djavola na takav nacin da jedva cekas da pocne putovanje.
EKONOMIST: To je strucnjak koji ce znati sutra zasto se ono sto je predvidio jucer nije dogodilo danas.
KVANTNI FIZICAR: To je slijep covek u mracnoj sobi, koji trazi crnu macku koja nije tamo.
TIMSKI RAD: Mogucnost da se krivica prebaci na druge.
NOGOMET: To je ono za sta se uda svaka zena, ni ne znajuci.
NESTRPLJIVOST: Cekati uzurbano.
INFLACIJA: Morati zivjeti placajuci cijene slijedece godine placom iz prethodne.
LJUBAV: Rijec od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota.
GLAVOBOLJA: Kontracepcijsko sredstvo najcesce koristeno od strane zene 90-ih.
MONOGAM: Ograniceni poligam.
HARDWARE: Dio kompjutera koji prima udarce kad se zakoci software...
– Znam da ima još političara koji bi hteli sa tobom u koaliciju za sledeće izbore, ali da li mogu ja? – pita Dinkić Tadića.
– Na spisku si. Na drugom mestu!
– Ko je prvi?
– Bilo ko!
__________________
Poljoprivrednik po školovanju, programer po zvanju, preduzetnik zbog nedostatka alternativa...
Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je bozansko piće."
- "Nije, to je reka u Nemačkoj."
- "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."
Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje:
- "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao:
"Sloboda ili smrt."?"
Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
- "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija."
- "Vrlo dobro Suzuki".
- "A tko je rekao:
"Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?"
Suzuki ustane:
- "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nastavnica strogo pogleda razred pa reče:
- "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku
povijest bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda:
- "Jebite se, posrani Japanci!"
- "Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:
- "General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu."
Tišina u razredu, iz pozadine se čuje:
- "Puši ku*ac!"
Učiteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"
Suzuki:
- "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington."
Drugi učenik se prodere:
- "Suzuki je govno!"
Suzuki:
- "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvijest, na vrata upada ravnatelj škole:
- "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!"
Suzuki:
- "Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb."
U Zemunu na sahrani, dok pop čita opelo, vetar dune i odnese buket cveća sa sanduka pokojnika, par metara dalje. Neki čikica ga uhvati i vrati ga nazad na sanduk. Klinac iz grupe ožalošćenih pored kojeg je stao čikica gura ga laktom i šapuće:
- E ćale, ti si sledeći, uvatio si bidermajer!
Dosla Smrt po babu, a baba ne zna sta će, pa otrči u vrtić i sedne sa decom da jede. Dode Smrt pa je potapše po ramenu:
- Šta radiš?
A ona će njemu:
- Evo jucam…
- ‘Ajde, jucaj pa ćemo papa.
Video sin tatu u krevetu sa sobaricom pa se dođe da se žali mami: „Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono“! A mama će na to: E sad ćeš to svima lepo da ispričaš. Skupila se cela familija i počne mali da piča: „Tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta“?
Bol;an znam zasto ASO ba' koristi samo pola VIJAGRE
...pola cuva za komsinicu kada ga zovne na kahvu...
Uostalom, i njegova Fata i susjedova Muniba su obje
POLOVNJACE...pa mu je dosta i POLA... !
Odveli starci malog Ivicu na ljetovanje, i to u naturistički kamp.
Na plaži svak' ode na svoju stranu: mama u hlad, tata na stijene, a mali Ivica prvi put vidje ljude kao od majke rođene.
Nije prošlo dugo vremena, evo ti Ivice, trči ocu i viče:
"Tata, tata kako to da one tete imaju vece cice od mame?!"
A tata će:
"Gledaj sine, ide ti to ovako, male cice -pametna teta, velike cice - glupa teta."
Prosvijetljen Ivica se okrene i ode.
Kad, evo nije prošla ni minuta, trči mali Ivica majci i viče:
"Mama, mama, kako to da svi stričeki imaju većeg pimpeka od tate?!"
A majka će:
"Gledaj sine, ide ti to ovako, mali pimpek - pametni striček, veliki pimpek - glupi striček."
Sad kada je Ivici postalo jasno da su njegovi starci najpametniji na plaži okrene se i ode.
Ali, ma nije prošla ni minuta, trči mali Ivica majci i viče:
"Maaama, maaaama, treba spasiti tatu!!!
Tata priča s najglupljom tetom na plaži i što duže pričaju on postaje sve gluplji i gluplji!!"
Znate li gdje se nalazi naj mekše mjesto na svijetu?
Gdje jaja udaraju a ne razbiju se.
Zove Hercegovac iz Sirokog Brijega kuma u Zagreb:
- "Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa jel' bi mu mogao naci kaki poso..."
- "Nema frke... evo, zastupnik u Saboru, placa 20 000 kuna a nista ne mora radit... Samo ruku dize..."
- "Ne, ne, to je previse para za mladog covjeka koji tek pocinje... Imas li nesto za manju placu, a s vise posla, da se nauci odgovornosti?"
- "Kako ne, ima, tajnik u stranci, 15 000 kuna i nesto papirologije..."
- "Ne, ne, i to je previse."
- "Onda direktor poduzeca... 12 000 kuna i dosta odgovornosti."
- "Ma kume, jel imas neki odgovoran poso a za recimo 4000 kuna?"
- "A jebiga kume... za to ce morat ici na faks..."
Pita policajac Husu,sta si po zanimanju?
Huso odgovara: Bioenergeticar
Policajac mu opali samarcinu....
nisam te pitao sta si bio, nego sta si sad po zanimanju
-----
Isao Mujo u ZOO. Sretne papigu i gleda je.
Pita papiga:"Sto buljis budalo"?
Na to ce Mujo: "Je*o mater ako nisam mislio da si ptica!"
-----
Leze Crnogorac i Dalmatinac ispod smokve. Zapuse vjetric i jedna zrelasmokva padne Dalmatincu na glavu.
Dalmatinac:
- "Jebala majku, sto ne upade u usta!"
Crnogorac:
- "A 'ko bi je zvak'o !"
----
Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
- Jarane, vracam ti ovu knjizurinu, nije ni za sto. Previse, bolan,likova, nigdje zapleta!
- A ti si taj sto je uzeo telefonski imenik!
-----
Q) sta bi se dogodilo da se Zemlja okrece 30 puta brze?
A) Zene bi iskrvarile do smtri, a placa bi bila svaki dan.
------
- Koja je razlika izmedju vile i vjestice?
- Pet godina braka!
-----
Udala se Fata i prvo jutro kad je ustala, sjela je da popije kafu sa svekrom.
Kaze on njoj:
- Hajd' naspi mi vode i donesi!
Donijela ona vodu i pita on nju:
- Je l' otekla?
Fata:
- Jest' babo, ne mogu da sjedim!
-----
P: Koja su dva najveca Srpska uma na polju elektrotehnike?
O1: Nikola Tesla - struja
O2. Slobodan Milosevic - izolacija
----
Zaustavi policajac Albanca na Knez Mihajlovoj sa kokardom na fesu i pita ga sto mu je to.
- To je, drug policajac, kozmodisk!
- Kako kozmodisk?
- Otkad ga nosim, vise me ne bole ledja!
----
Policajac zaustavi Muju i pita:
-Vi ste pijani?
-Ne! veli Mujo.
-A kao trijezni ste?
-Nisam ni trijezan.
-Pa kakvi ste onda?
- Taman!
----
Upali cetnici u selo, i Mujo se nije imao gdje sakriti, pa buc u potok.
Nakon nekog vremena ga nasli, a Mujo ce
"Ajde me pusti, ispunit cu ti tri zelje"
---
Seta krava putem kad vidi drugu kravu kako sjedi na tresnji.
- Sto ces gore, jadna nebila? - pita je.
- A evo...jedem malo visanja!- odgovara ova.
- Pa o'klen na tresnji visnje?
- Ja ponijela.
----
Sta bi tekda je plavusama drzavu? :P
Odavno bi kola na hidrogen radila. B)
----
Dosla Fata kod doktora: - Doktore, bolan, Mujo je sad| 300% impotentan!
Kako to? - cudi se doktor - znam da je bio 100% impotentan, kako sad odjednom 300%? - Ma, bolan doktore, juce pao niz stepenice, slomio sve prste i pregriz'o jezik!
----
Dosao zeko u sumsku javnu kucu, ali u dzepu je imao samo 50 EUR-a, a gazdarica mu kaze:
- Zeko, za te pare mozes dobiti jedino jezicu.
- Pa dobro, bolje ista nego nista!
Udje zeko u sobu, gleda onu jezicu, pa juri okolo zbunjen, pa opet stane i ceska se, a tad ce jezica:
- Alo, zekonja, koji ti je? 'Oces li me j*bati ili ces se samo vrtiti u krug?
- Gdje si to rekla? Gdje si to rekla?
---
Q: Sto je to Africki rulet?
A: Sest crnkinja oko tebe, sve dobro pushe,a samo je jedna kanibal.
Sex u 365 dana MOJOJ DRAGOJ
Tokom protekle godine pokusao sam da sa tobom vodim ljubav 365 puta.
Uspeo sam 36 puta, sto je u proseku jednom u 10 dana. Evo liste koja ce ti pokazati zasto nisam uspevao cesce:
-54 puta carsavi nisu bili cisti
-17 puta je bilo suvise kasno
-49 puta si bila previse umorna
-20 puta ti je bilo previse toplo
-15 puta si se pretvarala da spavas
-22 puta si imala glavobolju
-17 puta si se plasila da ne probudimo decu
-16 puta ti je lekar zabranio seks
-12 puta ti je bio los datum u mesecu
-19 puta si morala rano da ustanes
-9 puta si rekla da ti nije do seksa
-7 puta si izgorela na suncu
-6 puta si do kasno gledala televiziju
-5 puta nisi htela da pokvaris novu frizuru
-3 puta si rekla da ce nas cuti komsije
-9 puta si rekla da ce nas cuti tvoja majka
Od onih 36 puta kad smo uspeli da vodimo ljubav, seks nije bio
zadovoljavajuci iz sledecih razloga:
-6 puta si lezala kao klada
-8 puta si me podsetila na pukotinu na plafonu
-4 puta si mi rekla i da najzad zavrsimo sa tim
-7 puta sam morao da te probudim da ti kazem da sam svrsio
-Jednom sam pomislio da sam te povredio posto sam primetio se
ludacki treses
MOM DRAGOM
Mislim da si malo pobrkao stvari. Evo razloga zasto od mene nisi dobio vise nego sto jesi:
-5 puta si dosao kuci potpuno pijan i od macke pomislio da sam ja
-36 puta nisi uopste dosao kuci
-21 put ti se nije dalo
-33 puta si svrsio previse brzo
-19 puta ti je kljoknuo pre seksa
-38 puta si radio do kasno
-10 puta si imao grceve u nogama
-29 puta si morao ranije da odes na spavanje zbog sutrasnjeg basketa
-2 puta si se potukao i udarili su te bas u testise
-4 puta ti se zaglavio u rajsferslusu
-3 puta si bio prehladjen i imao si kijavicu
-2 puta si bio povredjen na basketu
-20 puta si izgubio volju za seks zato sto si celog dana mislio na to
-6 puta je tebe bolela glava
-98 puta si bio zauzet gledanjem fudbala i kosarke
A sto se tice onih 36 puta kad nam se seks dogodio, ali nisi bio previse zadovoljan, evo objasnjenja:
-Kao klada sam lezala onda kada si se bacio na krevet, a mene promasio, i poceo da nasrces na posteljinu
Nisam govorila o pukotini na plafonu, vec sam te pitala da li vise
volis da budem odozdo ili odozgo
-Kada sam se onako ludacki tresla, bilo je zato sto si me toliko
jako pritisnuo da sam se borila za vazduh.
__________________
Panduri u policijskoj stanici dobili novu opremu, a izmedju ostalog i
nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve okupljene i poceo da im
objasnjava:
Ovo su specijalni satovi. Sa njima mozete i da se kupate. Na to ce
jedan pandur: A gde se pusta topla voda?
-------
Svadba. A od strica - SPAVACA SOBA, od ujaka - 13 ARI PLACA, a od kuma - *URAC! Cela svadba zacuta, a tek ce mlada: TO KUMEEEEEEEEE!!!
Dobio Policajac na poklon vazu - kao "drot mjeseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako a da nije ni primjetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:"Gledaj, ženo, šta ti je muž donio!" A ona mu odgovara:"Pa šta si mi donio? Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? Ode drot kod komandira i sav tužan mu kaže: "Što ste mi, komandire, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema otvora gdje se stavlja cvijeće..." Uzme to komandir da vidi, gleda - ne može da vjeruje:"Stvarno nema otvora!", izjavi on oštro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:"Pa nema ni dna, jebote!"
MOJOJ DRAGOJ 
