[akica_90]

"Učiteljiceeee..Perica me sve gađa stolicooom" - "Pa gađaj i ti njega!" - "Ne mogu, rijetka mi je"

[akica_90]

"...siguran sam da u alkoholu ima ženskih hormona: kada popijem, previše pričam i ne znam voziti auto!"

[mersija]

Djecak, koji je od ucitelja vjeronauka cuo price o prvom covjeku, raspituje se kod oca:
- Tata, a ko je bila Adamova punica?
- Adam nije imao punicu, sine. On je živio u raju.

[mersija]

Usred noci budi Fata Muju:
- Mujo, brzo, probudi se, nisi popio tablete za spavanje...

[mersija]

Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju. Kaže Mujo:
- Nije Haso, po Kuranu, da žena ide ispred muža.
Odgovara Haso:
- Nije po Kuranu, ali je po minskom polju.

[peca]

Zadnji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospođe sa 2. sprata olovku, jedan dječak mu pokloni privjesak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom seksu sa već u godinama zašlim poštarom.
Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo još dobi 10 eura, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo.
Ona mu odgovori:
- Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče:
-J... ga...daj mu deset eura". A doručak je moja ideja...

[peca]

"Haso bolan zašto piješ toliko??"
- "Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!"

[superbaka]

Mlada učiteljica opominje Pericu:
• Prekini sa pričom, Perice!
• Šta ti mene, bre, opominješ?
• Perice, rekla sam prestani!
• Nemoj ti mene da opominješ da ja tebe ne bi pojebao!
Učiteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i praktično ga odvuče u direktorovu kancelariju. Tamo ona ispriča direktoru šta se desilo...
• Pa kako se ti to ponašaš? Ti uopšte nisi za normalnu školu! Ko je tebe vaspitao? - dere se direktor na Pericu.
• Ma, popušiš mi ga, matori! - odgovori drsko Perica.
Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poče da propituje Pericu...
• Gde ti je otac?
• Na sednici JUL-a.
• Gde ti je majka?
• Na sastanku SPS-a.
• Gde ti je deda?
• Na sednici vlade!
Onda se direktor okrene učiteljici...
• Idite, skinite se... dok ja popušim dečku.

[superbaka]

Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
- "Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!"
A ona mu odgovara:
- "Pa šta si mi doneo, glupane. Nema otvora, gde da stavim cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to komandiru i traži drugu..."
Ode pandur kod komandira i sav tužan mu kaže:
- "Što ste mi, komandire, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema otvora gde se stavlja cveće..."
Uzme to komandir da vidi, gleda - ne može da vjeruje:
- "Stvarno nema otvora!", izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- "Pa nema ni dna, jebote!"

[superbaka]

Dosao Ciga kod frizera:
- "Dobar dan, jel moze jedno sisanje"?
- "Moze", kaze frizer: "kako zelite?"
- "Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu velicine pesnice, a sa druge tri-cetiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a siske da mi idu ukoso i da budu rijetke..."
- "Pa ne znam da li cu znati tako da vas osisam."
- "A prosli put si znao, ***** ti materina!"

[superbaka]

Izvela učiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto okruglo. Perica ustane i nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naiđe direktorka pa ga pita:
• Je li, a šta ti radiš tu?
• Pa izbacila me učiteljica.
• A šta sada učiteljica radi?
• Ma eno je, briše dupe.

[superbaka]

ReŠili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. KaŽe lisica:
� Ja sam lukava, ja Ću otiĆi u opŠtinu i srediĆu nam dozvolu oČas posla.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspela. Onda kaŽe vuk:
� Ja sam opasan i ljudi me se plaŠe, sada Ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspeo. Tada kaŽe magarac:
� Idem ja sada.
Vrati se magarac posle dva sata sav sreĆan i vikne:
� Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspeli.
A magarac ispriČa:
� Odem ti ja u opŠtinu, pokucam na vrata i uĐem, kad ono tamo sve moji Školski drugovi...

[superbaka]

Mojo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. KaŽe mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokaŽem neŠto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju Šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A Šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. HoĆeŠ da ti pokaŽem joŠ jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A Što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokaŽem neŠto japanski?
Japanac su Čudi Što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu Šipku i izudara japanca. Japanac:
- A Što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.

[superbaka]

Cita Mujo oglas u novinama i veli:

- "Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
- "Da. I?"
- "Pa razmisljam da im se javim. Moze bit dobra plata, drzavna ustanova je to."

[halilce]

Leteo komarac i padne mu veštačka drvena noga u sneg.
Jadnik,ne može da je nađe...
Ode kod Sneška i zamoli ga da mu nađe nogu.
Kaže Sneško:
-Ja ne mogu sam,idi kod Sunca nek on jače grije i ja ću se otopiti!
Ode komarac kod Sunca i sunce kaže:
-Ja ne mogu da jače grijem od oblaka idi kod njega neka se malo razmaknu.
Pođe komarac kod Oblaka i on mu kaže:
-Ja nemogu da ih sam razmaknem,dok ne dune Vetar.Idi kod njega!
I,tamo ode komarac,kaže Vetar:
-Ja nemogu da duvam jako,idi reci brdima da se razmaknu,ja ću duvati!
Ode kod Brda,kad ono kaže:
-Ja,bih rado,al ne mogu od drveća,neka se pomaknu malo!
Ode on kod Drveta,kaže drvo:
-Ja nemogu bez drvoseće,sad ću ga zvati!
U tom,nailazi drvoseča,vidi komarca i kaže:
-Eneeeee,,komarac!

[halilce]

Salje baba dedu u prodavnicu i kaze mu:
- "kupi hleb i mleko, znaci samo dve stvari hleb i mleko".
- "nisam glup zapamtio sam hleb i mleko".
Posle pola sata dolazi deda i nosi cetkicu za zube, kad ce baba:
-"A pasta?! Budalo senilna, gde je pasta?!".

[SEJO31-de]

Kupe Mujo i Haso psa ptičara, i krenu u lov. Čitavog dane ne ulove ništa. Uvečer će Haso, mrtav umoran: -Mujo, bolan, ili ovo nije pas ptičar, ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko...

[superbaka]

Dođe policajac na posao i nosi jednu crnu i jednu bijelu cipelu. Vidi ga šef i zbunjeno gleda u njega te ga pita:
- Zašto imaš dvije različite cipele?
- Pa... Ovaj... - zbunjeno će policajac.
- Ma marš doma i obuj normalno cipele!
- Ali što mi vrijedi kad i doma imam takav par... Jednu crnu i jednu bijelu!

[superbaka]

Dosla Fata u Ameriku i otisla kod Klintona:
-Bil-predstavlja se Klinton.
Na to ce Fata:-Bih kako ne bih sa predsednikom!!!

[superbaka]

Rješavaju Mujo I haso križaljku:
-Ženski spolni organ?
- Je li vodoravno ili okomito?
- Vodoravno!
- Piši: usta!