If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Pesimista vidi samo tamu u tunelu.
Optimista vidi svetlo na kraju tunela.
Realista vidi da je to svetlo ustvari voz.
A mašinovođa vidi 3 idiota na pruzi.
Odlučili Mujo i Fata razdvojeno ići na godišnji odmor. Kaže Mujo: "Ja ću u banju!", a Fata: "Ja ću na more!". Kad su stigli na odredišta, šalju SMS poruke jedno drugom. Mujo: "JA SAM U BANJI I BANJAM SE!" Fata: "JA SAM NA MORU I MORAM SE"
Muž i žena pred kavezom u kojem je gorila. Muž predloži ženi da malo digne suknju, da vide hoće li gorila reagovati. Gorila odmah dotrča do rešetaka. Ona digne suknju skroz i skine gaće, a gorila odmah poče tresti rešetke. Svidjelo se ženi, pa otkopča košulju i pokaza mu grudi. Gorila razvali rešetke i pojuri za ženom.... "Šta da radim!?!?" ona zavapi. "E sad i njemu reci da te boli glava!!!" - izdera se muž
Primio čovek „Novartisovu“ vakcinu protiv gripa.
Posle nekoliko dana, pita ga drug da li oseća promenu.
- Ne.
- Kako jedeš?
- Normalno.
- Kako spavaš?
- Normalno.
- Kakav ti je seksualni život?
- Normalan.
- Osećaš li ikakvu promenu?
- Ne, osim što osam puta dnevno idem u „Maksi“.
Sede dva penzosa na klupi u parku, gledaju mlade cice kako zanosno šetaju svoju lepotu i setno se sećaju svojih mlađih dana:
- Uf, vidi ovu, noge do vrata.
- Uuu jeste, al vidi tek onu tamo.
- Auu... dobra, dobra, kakva samo usta ima.
- Pa da, stvorena za ljubljenje. Kako bi samo mogla da mi ga malo "dudla".
- Tebi da "dudla"??? Pa tebi se nije digao već par godina.
- Nema veze. Nek ga žvaće.
Žena i ja smo ležali u krevetu i gledali na TV-u kviz "Kako postati milioner". Upitao sam je: "Da li želiš seks ?" "Ne" odgovorila je. "Da li si sigurna?" upitah ponovo. "Da, sasvim" odgovori ona. "Moraš da kažeš: To je moj konačan odgovor" - opomenuo sam je. "Ne davi. MOJ KONAČAN ODGOVOR JE NE!" "E, pa onda imam pravo na pomoć: POZVAĆU JEDNU OD TRI PRIJATELJICE" rekoh I tako je počelo sranje.....
- Znas draga, jucherasnji sastanak se oduzio, pa je nasoj novoj
sekretarici otisao poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kuci;
onda sam pred njenom kucom video da je ispustila zadnja leva guma na
autu, pa sam promenio tochak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj
stan da operem ruke, i usput mi je skuvala chaj sa rumom, posto sam se
smrzao menjajuci tochak. Kad sam hteo da krenem kuci, video sam da
policija u njenoj ulici zaustavlja vozila i radi alko test, pa sam morao
da sachekam da odu, zbog ruma u chaju. Onda je sekretarica predlozila da
prespavam kod nje... i eto...
- Ne lazi, dzukelo! Opet si celu noc bio u kancelariji i njakao
kompjuter po forumu s onim tvojim ludacima!
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."
Leži Mujo na plaži, izvalio se, kad pored njega prođe prezgodna Slovenka, u tanga kostimu.
Mujo primijeti da dotična ima istetovirana dva srca na guzi : "Eh, da imaš još jedno, bila bi k'o Radenska"
Slovenka: "Bi li me onda popio?"
Mujo: "Ne bi, al' bi te začepio, da ne izlapiš"
Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala prisustvovati policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu na policiju. Policajac sada ispituje prvog uhapšenog (Crnogorca) za zapisnik. Ovaj priča:
- "I tako ti ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo plesati.. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati.. Otplešemo treći..."
- "Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste odplesali?"
- "Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladoženja, zatrče se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge."
- "Auuu. To je sigurno boljelo."
- "Boljelo, BOLJELO!? Sve prste mi je polomio, majku mu jebem..."
__________________ Moja vrata su uvek otvorena... Neka ti ne bude neugodno izaci.
Dolazi bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."
Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita: - koliko košta? - 50 eura - odgovara prostitutka. - pa nije mnogo, jel to duplo staklo???
Napila se dva drugara i jedan se ispovraćao po sebi i počeo da kuka:
- ubiće me žena, već je vidim kako mi sa vrata popuje!
- Ma daj, reče drugi, evo ti 10 eura i samo reci da ti ih je dao neki pijanac za hemijsko čišćenje nakon što se ispovraćao po tebi!
Dolazi on kući i čim je otvorio vrata, žena ga videla i poče da urla:
- opet si se oždero i ispovraćao!
- ma nisam srce, neki lik se ispovraćao po meni, evo platio mi je 10 eura za hemijsko!
- ali tu ima 20 eura, čudi se žena
- pa malko mi se i usro u gaće!
The metafore:
- Hladno pivo k'o svekrvin pogled
- Sta si navalio k'o smrt na babu
- Zajeban ko kratko cebe
- Iscepo je ko bolesnik pomorandzu
- Stoji mu ko kurcu nokat
- Prima se k'o saučešće
- Umirio se ko dete na noši
- Nestao ko himen na maturi
- Utegao se ko fico pred tehnicki
- al se izvuče ko prdež iz gaća
- Popeo bi se na nju, ko seljak na orah
- iscepo bi je ko svinja masan dzak
- Smorio se k'o ciganski sapun
Sastojci:
- 1 manje jagnje (do 15 kg)
- 1 veca hobotnica (cca 2 kg)
- krompir
Priprema:
Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede.
- Doktore, pomozi. Moj Mujo me ne ostavlja na miru. Više uopšte ne spavam jer on na mene skače po 15-20 puta u toku noći. Iscrpljena sam, ne mogu više.
Pita nju doktor kako to Mujo radi.
- Lepo, svako veče kad legnemo u krevet, on ugasi svetlo, navali na mene i tako do jutra. Samo malo predahne između svakog puta.
Razmisli malo doktor i na kraju je posavetuje:
- Znas šta, Fato, on to očito voli da radi samo u mraku, pa kad je tebi dosta, ti upali svetlo. On će se iznenaditi i ostaviće te na miru.
Ode Fata sva sretna kući i uveče, kada je Mujo treći put navalio, ona upali svetlo kad na njoj komšija Ibro.
Nema veze. Nek ga žvaće.
