[sead ljumic]

Uhvatili ljudozderi cigu i odmah ga strpali u lonac da se kuva zajedno s makaronama.Poglavica postavi jednog strazara pored lonca i ode sa ostalim ljudozderima da obave neki ritual. Kad su se vracali, vide onog strazara kako velikim stapom udara po loncu

Pita ga poglavica, sta radis to , zasto lupas po loncu ?

Ma veliki poglavico , ovaj nam pisa u corbu.

Moze i ovako

[SEJO31-de]

Hvali se Englez kako je zeni za rodjendan kupio porse i da ide od nula do 100 kilometara za sedam sekundi.

Francuz kaze:-A ja sam svojoj zeni kupio ferari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.

Slusa Mujo pa rece:-Ja sam svojoj Fati kupio poklon i za jednu sekundu ide od 0 do 100.

Nemoguce uglas ce ova dvojica,pricas glupsti ,to nepostoji.A sta si joj kupio?

Pa VAGU-rece Mujo..

[halilce]

RECEPT ZA DIJETU,ZA NEDELJU DANA!



Doručak:Jedan keks i jedan seks!

Ručak.Dva keksa i dva seksa!

Večera:Bez keksa i tri seksa!



Ps.Ako ovo ne uspe,pojačajte večeru!

--Zasto ljudozderi ne vole nevine devojke????--



Neprskano Voce

[adnan]

Linija uspeha u covekovom zivotu:



Sa 4 godine je uspeh ... da se ne piskis u gace

__Sa 10 godina je uspeh ... da sam sebi spremas hranu

____Sa 12 godina je uspeh ... da imas prijatelje

______Sa 18 godina je uspeh ... da imas vozacku dozvolu

________Sa 20 godina je uspeh ... da imas seks

__________Sa 35 godina je uspeh ... da imas para

__________Sa 50 godina je uspeh ... da imas para

________Sa 60 godina je uspeh ... da imas seks

______Sa 70 godina je uspeh ... da imas vozacku dozvolu

____Sa 75 godina je uspeh ... da imas prijatelje

__Sa 80 godina je uspeh ... da sam sebi spremas hranu

Sa 85 godina je uspeh ... da se ne piskis u gace

[sead ljumic]

Bio simpozijum pivara, a u pauzi ljudi odluce da

nesto popiju.



Predstavnik Heinekena naruci Heineken.



Onaj iz Budweisera naruci Bud.



Onaj iz Stelle naruci Stellu.



Samo Irac iz Guinessa naruci Pepsi.



Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako mozes na

simpozijumu pivara da narucis

Pepsi?"



Tek ce Irac: "Pa... Kad vi necete pivo, necu ni ja."

[sead ljumic]

Prolazi covek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zasto tu stoji, vide tekst urezan iznad, koji glasi:

"Prolaznice, ako si pravi brat i drug pomozi, pomeri kamen ovaj sto mi na dusi stoji i olaksaj mi muke"...

Covek krece da pomera, gura, vuce, i posle poduzeg mucenja uspe da pomeri kamen... tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mestu kamena:

"Prolaznice, ako si brat i drug, vrati ovaj teski kamen nazad da zaje*emo jos nekoga"...

[sead ljumic]

Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.

-Koji nadimak?

-Urac!

-A koje mu je pravo ime?

-Enis!

[sead ljumic]

Unuk: Deda, a sta je to peder?

Deda: Ovako sine, moja generacija je isla u gasterbajtere po 15 – 20 ljudi, a stanica daleko islo se i po 10 saati pesice.

Unuk I ???

Deda: pa muski ko muski, dosadno pa vukli smo sibice i ko ima najkracu taj hmmm “lezi”…

Unuk: Aha, to je znaci kad muskarac muskarca odpozadi…

Deda: cekaj sine, nisam zavrsio. Nekako uvek nakracu sibicu je imao cika Sima.

Unuk: Znaci cika Sima je …

Deda: Cekaj sine, ipak jednom je najkraca sibica ispala kod cika Pere. A on odmah skoci i rece Ja neigram vise!!!

Unuk: I ???

Deda: E pa to je peder sine!!!

[sead ljumic]

Pusi crnogorka crnogorcu a njemu nikako da se digne. Dosadi ti njemu poslije nekog vremena te je priupita. Jel' jadna, jel se to tebi cesto desava?

[sead ljumic]

Uhvatio crnogorac zenu sa drugim tipom u krevetu. Tip iskoci onako go iz kreveta i pocne trcati vani, crnogorac pusku iz ormara iz opuca jednom, dva, tri puta za tipom ali ga ne pogodi. Sav nikakav, porazen, kaze: ma nije mi sto mi je je'o zenu, ni sto sam ga vidjeo golog nego mi je sto ga isprati ko' vladiku.

[sead ljumic]

Ljetnji dan,stara ciganka se gega prasnjavim putem kroz cigansku mahalu.U sahtu pored puta primijeti 2 musava ciganceta kojima su samo glave virile.



-"Aman bre,deco!Sta radite tu,ljubi vas baba?"



-"Nista baba.Eto,je*emo se malo."



-"Ako deco,ako...Ja reko' cackate nesto oko ovi vodovod."

[SEJO31-de]

Lekar kaze pacijentu:

Od danas cete morati da drzite dijetu.Sta ste po zanimanju?

Gutac sablji-odgovori pacijent.

Onda,od sutra samo nozevi.-rece lekar.

[STRANAC]

Putovao Crnogorac vozom pa se hvalio svojom snagom





-Nema ovakvijeh medju danashnjom mladjarijom





U vagonu bili neki studenti.





Usta jedan pridje kocnici i kao "zape" iz sve snage ali "ne moze".





-Bjezi slabotinjo =- rece Crnogorac i povuce kocnicu.





Voz stade, a u kupe utraca kondukt-er :





-Ko je to uradio?- rece strogo.





-Ja-isprsi se Crnogorac-i to ljevom!

[adnan]

Hahaha

[STRANAC]

PoredJa lav sve životinje na liticu i kaže:

• Ko ima mu.a da skoči sa litice biće moj najbolji drug i može da mi je.e ženu.

Gledaju se životinje zbunjeno između sebe, gledaju se tako, prođe sat vremena, dva, tri sata i ništa se ne dešava. Lav odluči da ode pošto vidi da niko ne sme da skoči, kad posle 5 minuta čuje se TRAS. Lav dotrča do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe. Medo pogleda gore i kaže:

• Tebi, lave, ću da je.em ženu posred pi..., a ti, zeko, je..ću ti mamicu!!!

[liliput]

hahahahahahahhahah

[iSelektor]

ODLICNA OBRADA REKLAME ZA NOVI PEUGEOT 607 U CAST SULJA IZ SDA, POSTO JE I NJEMU SLUZBENO AUTO.

PA IZVOLITE SKINITE NA www.ZADZ.net ili na www.MOBILNI3GP.com



Pozdrav svima

[STRANAC]

ARENA - je mesto gde je posejan ´ren....



BABURA - je velika bura(vetar)...



BALON - je covek koji je dosao na bal...



BALERINA - je balonova pratilja(na balu)....