Zasto petao tri puta kljucne koku pre nego je kresne?
Zato-dajoj utuvi u glavu da od braka nema nista!!!!!!


-Jedan putnik u avionu krenuo u wc.Kako je muski bio zauzet,
a njemu se zurilo,stujardesa ga uputi u zenski wc,
ali ga upozori da niposto ne dira dugmice sa natpisima:
-MTV,TTV,PMP iAVT. Nemogavsi da savlada radoznalost,
on pritisnu dugme MTVi mlaz tople vodemu zapljusne zadnjicu.
Ugodno iznenadjen on pritisnu TTV,a talas toplog vazduha ga osusi.
Nakon toga on pritisnu PMP,i pufna mirisljivog pudera ga fino zaprasi.
Razmisljaju ci o tom kako su zene bas razmazene,on pritisnu dugme AVT,
i......nas putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe. Gde je Avion?
Gde sam ja?pita sestru.-Gospodine viste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT
-automatsko vadjenje tampona. Vas penis vam je ispod jastuka.

[superbaka]

ođe policajac na posao i nosi jednu crnu i jednu bijelu cipelu. Vidi ga šef i zbunjeno gleda u njega te ga pita:
- Zašto imaš dvije različite cipele?
- Pa... Ovaj... - zbunjeno će policajac.
- Ma marš doma i obuj normalno cipele!
- Ali što mi vrijedi kad i doma imam takav par... Jednu crnu i jednu bijelu!

[peca]

Budi se Mujo iz kome, a pored njega sedi Fata:
- Fato, onda kad sam ostao bez posla ti si bila uz mene...
- I ono kad sam pokušao privatni pos'o, pa puk'o, ti si opet bila uz mene...
- I sad kad sam imao sudar i kad sam bio u komi, ti si opet bila uz mene...
- Fato bona, koji si ti meni maler!


Sin: Tata, ja sam gay...
Otac: Sine, dali putuješ po svijetu?
Sin: Ne
Otac: Dali voziš dobre aute?
Sin: Ne
Otac: Dali ljetuješ na Floridi?
Sin: Ne
Otac: Pa, sine, nisi ti gay, ti si jedna obična pederčina!



Dala žena oglas u novinama: "Tražim muškarca koji me neće tući, ni ostaviti i koji će biti dobar u krevetu". Prolaze meseci, niko se ne javlja. Jednog dana neko zvoni na vrata. Žena otvori, a kad ono čovek u kolicima, bez ruku i nogu. Kaže on:
- Nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe...
A pita ona:
- A jeste li dobri u krevetu?
- Pa šta mislite kako sam pozvonio?

[Tahirovce]

Anketa je pokazala da muškarci vole žene koje upražnjavaju oralni seks jer:

- 95% muškaraca voli seks u tišini
- i 5% iz zadovoljstva!

[superbaka]

- Haso, što misliš zašto je Bog stvorio plavuše ovako lijepe? - pita Suljo.
- Da bi se mi muškarci zaljubili u njih!
- A zašto ih stvori ovako glupe?
- Da bih se one zaljubile u nas.
Pisaju crnac i bjelac i vidi bjelac da i crnac ima dole istetovirano w, pa pita bijelac crnca:
- a i tebi kad se digne pise wendy?
a crnac njemu:
- ne meni pise welcome to jamajka have a nice day!!!

Zašto žene obožavaju parfeme???
-Zato što najveći dio života provode sa smradovima

[edis_mumin]

Čak Noris je završio fakultet u Kragujevcu bez ijednog datog evra

[superbaka]

Radnik "Zastave" dolazi kod doktora. Ovaj ga pregleda i kaze:
- Zao mi je, moram Vam reci da cete zivjeti jos godinu dana.
-Od cega, doktore, od cega?!


- "Mujo, meni hladno moguli doc kod tebe da mi grijes leda?"
Mujo:
- "Mozes!"
I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata:
- "Mujo, hladno mi po grudima."
A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije. Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:
- "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama."
Na to ce ti Mujo njoj:
- "Pa eto odakle tebi puše !!!"


Pita ucitelj pericu koliko je 5 minus 5
perica:neznam
ucitelja eto ako imas 5 šljiva i kada ih pojedes koliko ti ostane
perica:5 košpa


Vraća se Haso u Sarajevo nakon rata i posjećuje prijatelje.
Sretne prvo Sulju i tako pita za ostale, uglavnom, kako je Mujo, šta radi.
"Dobro je", priča mu Suljo, "znas, samo zveknula im je granata blizu stana pa su svi ogluvili.
Idi slobodno ih posjeti, samo nemoj ni kucat' ni zvonit' na vrata, jer ne cuju, slobodno ti samo udji."
I tako ode Haso, ne kuca već uđe direktno, kad tamo, stoji Fata usred sobe i drži se za sise, a preko puta nje Mujo guzi punicu i drži kišobran u ruci.
Haso se sav izgubi i pobjegne odatle pa ponovo potraži Sulju i ispriča mu.
- Šta je bolan ono, pita Suljo, pa oni nisu normalni, jebo te!
- Ma to ti oni tako komuniciraju, jer su gluvi, kaže Suljo.
- Vidiš, Fata kaže Muji da ide po mlijeko, a Mujo odgovara: jebem ti mater, zar ne vidiš da vani pada kiša.

[peca]

Srbin koji se pravi Englez
- to je predsednik,
a Englez koji se pravi Srbin
- to je kralj !!!


U Beogradu pobegao lav iz Zooloskog vrta i na ulici napao neku devojcicu.
Videvsi to, jedan prolaznik skoci i pohrva se s lavom, te ga zadavi golim rukama.
Sledeceg dana, "Politika" objavi naslov:
HRABRI SRBIN SPASIO DEVOJCICU
Istog jutra dodje ljutit covjek u redakciju:
- Sljusajte vi, ja sam onaj koji je zadavio ljava, i ja nisam nikakav Srbin!
Sutradan "Politika" osvane s naslovom:
HRABRI JUGOSLOVEN SPASIO DEVOJCICU
Ubrzo evo opet naseg junaka, jos ljuceg:
- Opet ljazete, nisam ja Jugosljoven!
- Pa sta si, bre, onda, u pi*ku* materinu !?
- Aljbanac!
I tako treceg dana "Politika" izadje s ispravljenim naslovom:
RAZULARENI SIPTAR UBIO LAVA, MILJENIKA DECE.



Kako staviti PET Srba u telefonsku govornicu ?
Kazes im da nije njihova !



Koja su dva najveca Srpska uma na polju elektrotehnike?
-Nikola Tesla - struja
- Slobodan Milosevic - izolacija

[superbaka]

Odlučio Sanader prošetati Zagrebom da vidi kako mu živi narod.
Razgleda prodavaonice i naposljetku stane pred izlog jedne prodavaonice, te udari u plač...
Naiđe policajac i, šokiran prizorom, upita: "Gospodine premijeru, zašto plačete? Što se dogodilo?" "Gledam cijene u izlogu", kroz plač će Sanader.
"Pa kako naši penzioneri uopće žive? Kako mogu sebi išta priuštiti s onim jadnim penzijama? Pa to je strašno!"
Uto naiđe jedan penzioner i ugleda Sanadera kako plače, te potresen upita policajca:
"Je li, zašto premijer plače?"
Policajac na to izvadi pendrek i stane mlatiti penzionera po glavi:
"Zbog tebe, pizda li ti materina, zbog tebe!!!"


Nose Mujo i Haso ormar na 10. kat, pa kaže Mujo:
- Haso, imam jednu dobru i jednu lošu vijest, koju ćeš prvo?
- 'Ajde prvo dobru!
- Već smo na 9. katu!
- A loša?
- Pogriješili smo zgradu!

[Tahirovce]

Ide zeka sumom i naidje na mazgu:
-Cao ja sam zeka a ko si ti?
-Ja sam mazga.
-A sta je to mazga?
-To je kad ti je otac konj a mama magarac.
Nastavi zeka dalje sumom i sretne vucjaka:
-Zdravo ja sam zeka a ko si ti?
-Ja sam vucjak.
-A sta je to vucjak?
-To je kad ti je otac vuk a mama pas.
Ide zeka dalje i naidje na konjsku muvu:
-Zdravo ja sam zeka a ko si ti?
-Ja sam konjska muva.
-Daj nemoj da se*es!?

[superbaka]

Mart 1.
Mujo i Haso slave dan nezavisnosti na Romaniji u okolici Sarajeva. Kaze Mujo:
- Haso,hocemol se kladit da cu ti jebat zenu kad god budem htio.
Haso:
- Hoću,al' u sta se kladimo?
Mujo:
- Pa, ako je ja budem jebo, onda meni lijepo, a ako ne budem njoj opet dodje isti kurac ko i tebi.
I okladise se.
I Boga mi, ne jeba je Mujo, vec njeg sjeba Haso i na kraju je samo Haso bio sretan.
Poenta: Nema je, kao i kod vecine viceva na ovom siteu. Jebo vas grom sto pisete glupe viceve. Jel to lijepo???

[superbaka]

Pita mala Fatica mamu: 'Mama, mogu li s Mujom u kino ići gledati film?'
Fata: 'Koji? Horor, ne može-ti bi se bojala, on bi te zagrlio, ljubić-tad bi se počeli grliti i maziti.'
Fatica: 'A komediju?'
Fata: 'E to može!'
Vrati se Fatica iz kina i pita je Fata kako je bilo.
Fatica: 'Joj mama, da me Mujo nije držao tamo dolje, ja bih se upiškila od smijeha

[superbaka]

Dobila dva murjaka konje. Kaze prvi murijak:
- Kako ćemo razlikovati čiji je koji konj?
- Jednostavno. Jednom ćemo odrezati rep i taj će biti moj.
- Aha, uredu.
I oni jednom konju odrežu rep i uđu u krčmu. Navečer su se vratili na konjima natrag u stanicu. Vidi njihov zapovjednik kako jedan konj nema rep i viče:
- Pa što ste to uradili s konjem?
Odgovori jedan murjak:
- Morali smo, da bi mogli razlikovati čiji je koji konj.
Na to im reče zapovjednik:
- Pa zar niste vidjeli da je crni konj veći od bijeloga!?

[superbaka]

Suncali se decki Crnogorci na nudistickoj plazi, kad rece jedan frend drugom:
-Cuj, pa ti si stvarno obdaren...a sto ga ne bi pokrio listom i naplacivao gledanje 1 EUR.
Ucini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se pozamasan red zena, sve znatizeljne da vide to cudo, ubacuju u kosaricu po 1 EUR, kad jedna u nizu kaze :
-Cuj, stvarno ti je velik, a sto mislis da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva.
On ce na to :
- E,mala, da je moj htio radit, ne bi prosi

DALI JE PENIS MAFIJAS?
Jeste! Celav je,ima oziljak na glavi,dva telohtanitelja,
obucen je u kozu,deluje belo,voli da zaviruje svuda,
i gde god udje rastura!!!

[superbaka]

Nakon sto su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa.
Pojavio se Bog i reče: "Hoću da se muškarci postave u dve vrste.
Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama."
Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.

Muškarci se razvrstaše.
Vrsta podređenih muškaraca bila je kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan.

Bog reče: Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glave porodica.
Razočarali ste me. Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega.
Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj vrsti?"

Muškarac odgovori: "Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem."

[STRANAC]

Čudne stvari


Zašto ljudi naruće dupli čizburger, veliku porciju pomfrita i light Coca Colu?

Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?

Zašto je reč "skraćenica" tako dugačka?

Zašto, da bismo ugasili Windows, moramo prvo kliknuti na Start?

Zašto se sok od limuna pravi od veštačkih dodataka, a deterdžent za sudove s mirisom limuna od pravih limuna?

Zašto ne postoji hrana za macke s ukusom miša?

Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?

Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima... Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala?

Zašto uvijek jače pritiskamo tastere daljinskog kad su baterije skoro prazne?

Zašto peremo peškire koje smo koristili posle kupanja?

Zašto piloti-kamikaze nose kacige?

Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospeju na sredinu travnjaka?

Zašto se "odvojeni" piše sastavljeno, a "svi zajedno" rastavljeno?
Ako želim kupiti novi bumerang, kako da se otarasim starog?

Zašto radnje otvorene 24 sata na dan imaju brave i katance

[Tahirovce]

Kućna pomoćnica zatraži povišicu.
Gazdarica se jako razljuti i upita: "Pa dobro
Marija, reci mi barem jedan razlog zašto misliš
da si zaslužila povišicu?"
Marija odgovori: "Nije jedan nego su tri razloga".
Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi".
Marija: "Prvi razlog zašto tražim povišicu
je jer ja bolje peglam nego Vi".
Gazdarica: "ko to kaže?"
Marija: "To kaže Vaš muž".
Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"
Marija: "Zato što bolje kuvam nego Vi".
Gazdarica: "ma ko to kaže".
Marija: "i to kaže Vaš muž".
Gazdarica: "A koji ti je treći razlog?"
Marija: "Treći razlog je što se bolje jebem od Vas".
Gazdarica (sada sva crvena u licu): "Nemoj mi
opet reći da to kaže moj muž".
Marija: "Ne gospođo, to kaže Vaš baštovan".
Gazdarica: "Marija , koliku želiš povišicu?"

[superbaka]

re 40 godina-
> Zaustavi se voz koji vozi druga Tita.
> Izadje drug Tito i pita, sto stade voz?
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor.
> Zovite vojsku i omladinu da odmah stave prugu, kaze Tito!

> Pre 20 godina-
> Zaustavi se voz koji vozi Slobodana Milosevica
> Izadje Milosevic i pita, sto stade voz
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor
> Vadite ovu sto smo prosli i postavljajte napred, kaze Milosevic!

> Sadasnje vreme-
> Zaustavi se voz koji vozi BorisaTadica
> Izadje Tadic i pita, sto stade voz?
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor.
> Brzo ljuljajte voz da izgleda da se krece, kaze Tadic!

[sabahudin]

Krenuo Mujo da obidje indusrtijska postrojenja u svom gradu.
Dosao do klanice i stao pored masine za proizvodnju kobasica.
Covek koji radi mu objasnjava kako to funkcionise al njemu nije bas jasno.
;Evo da ti pojasnim; Kaze on Muju.
-Vidis ovu rupu?
Vidim.
:E tu ubacimo vola a ovde izadju kobasice;
A mujo ce ;A mozel obrnuto da ubacis kobasicu da izadje vo?
;Ne moze;
;To je izgleda uspelo samo tvome ocu;