[Zijadina]

Sta je SRECA U NESRECI ???
Kad ti zena kaze da imas najveci u komsiluku

Ide crnac ulicom i nadje licnu kartu. Uzme je i procita: Leonardo Di Caprio. Stavi licnu u dzep i produzi dalje.
U setnji naleti na policijsku patrolu i posto policajac zatrazi
legitimaciju, on greskom izvadi onu drugu, od Di Capria, i dade policajcu.
Gleda policajac licnu kartu, pa u crnca, pa u licnu, pa u crnca... Nista mu nije jasno.
Odjednom uze motorolu i zove sefa:
- SEFE, MOLIM VAS, JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO?

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.
Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
- Drug, poglejte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!

Dosao Amerikanac u Yugu da kupi mozak.
Naidje prvo na Srbina pa ga pita:
-Posto mozak prijatelju?
-100e!Veli mu Srbin.
-Hmmm nije skup!kaze Amerikanac.
Sretne zatim Hrvata,pita i njega isto a Hrvat ce:
-200e...i nedam ga ispod!
-Dobro!kaze Amerikanac...da vidim jos postoje kod Bosanca???
Nadje Bosanca i upita ga:
-Posto mozak jarane???
-1000e-Veli Bosanac.
-Pa kako 1000e,kad eno ima za 100e i za 200e kol'ko hoces!!!
-Eeeeee jes!!!A'l ovaj nije koristen!!!

Pita uciteljica klince kako su dosli na svijet.
Prvo: Mene donijela roda.
Drugo: Mene teta iz Amerike.
Cigo: Mi smo siromasni, mene je tata sam napravio.

Dolazi Mujica kuci, donosi knjižicu, a ono sve jedinice,
osim dvojke iz muzickog.
Otac Mujo ga izgrdi:
- Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pjevaš!

Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila.
Setaju tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi slovenac pa rece: - "Sto ste tako nekulturni,
pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu,
pa sam lepo otisao u policiju i dao im njen opis: Visoka
oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi,
duge noge..."
Na to ce Mujo: - "Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"

[Tahirovce]

Suade pazi ovaj

Noc! Stopira cura pored autoputa, nitko da joj stane...
Proslo jedno 2,3 sata, kad stane neki ogromni kamion sa prikolicom ... ide u njenom pravcu
Vozac, mlad i ljubazan joj objasni kako na zalost nigdje nece moci stati na ovom dugackom putu, jer mora robu do jutra dovesti ...
Nema problema ...
Voze se oni tako, nekoliko sati ...
Gleda ona njega preko ramena, dobar, misica, sladak, muskarcina ...
On nju smekne u retovizoru, avion, lijepa, zgodna, sexy ...
Poslije jos dva sata kaze on - "gledam te, predivna si, tako sexy i pozeljna ..."
Ona ce njemu - "i ja tebe, muuskracinooo"
Kaze on - "ali ne mogu stati, zurim, bili mi ga popu..."
"samo reci, ljepotanu ..."
I krene ona ... On, kako se uzbudio pusti volan, uhvati je za usi, a kamion - onako bez vozaca - u provaliju ...
Dolazi vozac sebi, bio je u dubokoj nesvjesti, sve ga boli. Oko njega svjetla, sirene, hitna, policija, auti...
Pogleda u sake, kad ima sta vidjeti - USI!!!
Izbezumljen, pita prvog policajca - "jeste li vidjeli djevojku bez usiju?!?"
Aaam jesam, to je ona sa kur.. u ustima ...
-----------------

Kojih 70 stvari treba znati svaka zena?!
- Kuhati i 69.

--------------

Bio autobus pun ludaka,i na sred puta se pokvari:
Izlaze vozac i njegov pomocnik da vide sta je problem
Posle nekoliko minuta izlazi jedan ludak i kaze:
-Znam je sta se pokvarilo!
-Ma bezi u autobus ti si lud!!
Vozac i njegov pomocnik se i dalje muce,nemogu da nadju kvar
Posle nekoliko minuta opet izlazi jedan ludak:
-Znam ja sta se pokvarilo!
-Bezi u autobus ti si lud!!
Vozac i njegov pomocnik i dalje nemogu da nadju kvar
Posle nekoliko minuta opet izlazi jedan ludak:
-Ma znam ja sta se pokvarilo!
-Aj molim te reci sta se pokvarilo?!
-Autobus se pokvario!

[Crni Gruja]

Ovaj treci sam znao, ali ova prva dva ajoooojj hahahahahahahahahahahahahahahahahah jaki do boolllllaaaaaa hahahahahahahahah

[Tahirovce]

Pandur poslao ženu i decu na more i posle nedelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.
• Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne možemo to ovde raditi.
• U pravu si, idemo na plažu.
Posle pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:
• Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mestu!
• Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
• U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine!

---------------------
Sa 2 godine, uspeh je je da su ti pelene suve.
Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 30 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina, uspeh je da su ti pelene suve.

---------------

Šta se dobija kada se ukrste flomaster i hemiska olovka?
- Ništa!
- A zašto?
- Zato što hemiska olovka ima spiralu!

[Tahirovce]

Dosao veterinar sa cvikama da vestacki oplodi kravu i pita gazdu:
- Kakvo tele zelite?
Gazda mu odgovara:
- Ma svejedno samo da ne nosi naocare!

-----------------

Bili muz i zena 20 godina u braku i kad god bi se guzili, muz je trazio da se ugasi svetlo. I posle 20 godina dopizdi zeni da gasi svetlo, pa prilikom kresanja, kad je bilo najlepse, upali ona sijalicu da vidi zasto njen muz hoce mrak. Kad je pogledala u svog muza videla je da on koristi vibrator a ne onu stvar. Sva u besu ona mu rece:
- Kako si mogao sve ove godine da me lazes, gade impotentni?!
A muz ce na to:
- Ja cu tebi da objasnim sve oko koriscenja vibratora, ali ti meni objasni odakle nam cetvoro dece?!

-----------------

Zasto je kcerka "Bil Klintona" tuzila "Moniku"?
Progutala joj sestru...............

[sanna72]

Mama, mama, kupi mi madrac u obliku Angeline Jolli!
Ma ne postoje takvi. - odgovori mama.
Postoje, postoje, vidio sam tatu kako napuhuje jednu.


---------------------------------------------------------


Došla Fata kod zubara! Kaže joj zubar, gospođo sjedite u zubarsku stolicu ja dolazim za minut.
Skine se Fata gola, sjela u zubarsku stolicu i raširila noge!
Ulazi zubar, gleda u Fatu pa joj kaže:
"Gospođo vi mora da ste se zabunili ja sam zubar, a ne ginekolog."
"Nisam se ja zabunila, vi ste mom Muji ugradili protezu?"
"Jesam, pa šta?"
"E pa sad je vi i vadite!"

[sanna72]

Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga što je po zanimanju?
Pomoćni bagerist!
Što ti to znači?
Pa lijepo. Ono što bager ne može, to ja lopatom.


------------------------------------------

Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
Jel' bolji od mene?
Nije!
Jel' ima duži?
Nema!
Jel' ima deblji?
Nema!
Jesu li mu veća jaja?
Nisu!
E što ću ga sutra zajebavati!!!

[sanna72]

Razgovara Ciga sa svojom Milevom:
Ajd' bre, prestani da pušiš, vidiš bre pošto su cigare! Puši onu stvar kad već moraš...
Kako da prestanem, 'bem ti mater ciganjsku, gde da nađem 20 komada na dan?

------------------------------------------------

Lete dva komarca oko pijanaca. Kaže prvi:
Hajde, ujedi ga!
Neka, hvala, ne pijem dok vozim - odgovori drugi.

-----------------------------------------------

Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
Zeko, zeko, što to radiš?
Šiljim kolac i pričam pizdarije.

[Zijadina]

Originally Posted by sanna72

------------------------------------------

Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
Jel' bolji od mene?
Nije!
Jel' ima duži?
Nema!
Jel' ima deblji?
Nema!
Jesu li mu veća jaja?
Nisu!
E što ću ga sutra zajebavati!!!

[STRANAC]

Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
- "Tata, da si samo video kako je bik j*bo belu kravu!" Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
- "Pa, jesi li ti normalan"! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaze se bik j*bo kravu, već da ju je "iznenadio". Hajd sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!"
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
- "Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!"
A otac, sav ponosan, upita:
- "Kako sine?"
- "OPET J*BO BELU!"

[halilce]

[SEJO31-de]

Dođe Perica kući, zatekne mamu kako oralno zadovoljava tatu i kaže:

• A mene ste vodili kod psihologa samo zato što sam sisao palac!

[SEJO31-de]

)








Skupila se raja da diskutuju gde će slaviti 10 godina mature, pa neko reče:

- Haj'mo u 'Boeme', tamo su najzgodnije kelnerice. I bi tako.

Skupili se ponovo za 20-godišnjicu:

- Gde ćemo?

- Ma haj'mo u 'Boeme' tamo se najbolje klopa.

Došla 30-godišnjica...

- Gde ćemo?

- Ma haj'mo u 'Boeme', ušuškano, nema promaje...

Prošlo još 10 godina, 40-godišnjica...

- Gde ćemo?

- Mogli bismo u 'Boeme', jeftino tamo, taman prema penziji

I dok dlanom o dlan, 50-godišnjica...

- Gde ćemo?

- Idemo u 'Boeme', kuvaju kaše, ne trebaju ti zubi...

I najzad, 60-godišnjica...

- Gde ćemo?

- Haj'mo u one 'Boeme'". Ostali u horu odgovaraju:

- Super, tamo nikad nismo bili

[SEJO31-de]

Pipao sljepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bjesan, bacio i rekao: - U zivotu nista gluplje nisam procitao!