If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Imao čovek psa koji je bežao kad god bi blizu njega pukla puška.
Jednom mu dođe rođak sa sela i kaže:
-Daj ti meni tog psa da ga vodim na selo. Gore se stalno puca zbog svadbi,
ispraćaja i drugog.
Posle tri meseca, vraća rođak sa sela psa i kaže čoveku da ga je izlečio.
Da bi testirao psa, čovek ga odvede u šumu, pukne iz puške, a pas zapeva:
-Danas majko, ženiš svoga sina.....
__________________ Moja vrata su uvek otvorena... Neka ti ne bude neugodno izaci.
Šta kaže plavuša kada je pitaju da li joj radi migavac?
Radi! Ne radi! Radi, Ne radi! Radi...
-------------------
Dobio zeka hemeroide, pa otišao kod doktora na pregled. Kad se konačno vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo.
Pa, doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam morao da se nagnem. Onda me je levom rukom držao za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici... Ne! Desnom me je držao za rame, a levom je... Ne! Sa obe ruke me je držao za ramena...
OOOOOOOO Jeb'o sam mu mater!!!
Poštovani,
Sa žaljenjem Vas obavestavamo da smo prinuđeni da otkažemo Vaš zakazani tretman zbog preseljenja u Holandiju.
Hvala na razumevanju,
Vaš
dr. Dragan Dabić
--------------
Uhvatio Šiptar Srbina i pita ga:
O'š da te *ebem sa vazeljin ili bez vazeljin?
Misli Srbin: "Pa bolje mi je sa vazelinom, biće lakše kad se već mora". Pa kaže:
Sa vazelinom.
Vazeljin, doljazi ovamo!
----
Kakva je razlika između amaterskog i profesionalnog pedofila?
Profesionalni ima završen teološki fakultet.
Zašto oženjeni muškarci počnu da puštaju stomak?
Pa ovako, neoženjeni muškarci odu do frižidera, pogledaju unutra, i vide svaki dan isto... pa odu u krevet. Oženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju unutra, i vide svaki dan isto... pa odu do frižidera.
--------------
Šetao Mujo sa sinom po nekom brdu. Naiđu na neku livadu, pa kaže Mujo sinu:
Vidiš, sine, ovdje tvoj babo prvi put *eb'o. A ondje je stajala njena mater i sve gledala.
Jao, pa šta je rekla?
Beeeeeeeeee!
Autobus pun opatica sleti s puta i opatice poginu. Odu kod boga da ih primi u raj, Bog im kaze:
"stanite sve u red"
Pita prvu:
"Imas li neki greh?"
A ona kaže
"Samo sam jednom ovim prstom pipnula onu mušku stvar"
Bog - "Nije to nista, samo umoči prst u ovaj lavor i idi u raj."
Dolazi druga - " Ja sam rukom uhvatila onu mušku stvar"
Bog - "Operi ruku ovde"
S kraja reda probija se debela opatica
- "Bože, Bože mogu li ja na brzinu da isperem grlo pre nego što sestra Marija opere dupe".
__________________
JEL SJENICA DJE JE
NEKAD BILA .... ?
[quote=
-------------------
Dobio zeka hemeroide, pa otišao kod doktora na pregled. Kad se konačno vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo.
Pa, doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam morao da se nagnem. Onda me je levom rukom držao za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici... Ne! Desnom me je držao za rame, a levom je... Ne! Sa obe ruke me je držao za ramena...
OOOOOOOO Jeb'o sam mu mater!!! [/quote]
Kaže učiteljica đacima:
- Tko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sjede, nitko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može vjerovati da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
- Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
-Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!
Zašto žene ujutro kad se probude trljaju oči?
- Zato što nemaju jaja!
Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavača:
- Koooliikoo koošta oovaaj paapaagaaj?
- 50 eura. - kaže prodavač
- Skuupoo! - veli Mujo
- Šta skupo - pa bolje pričam nego ti! - kaže papagaj
Našao crnac vozacku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazove centralu:
- Centrala?
- Ovdje centrala, slušamo!
- Dajte mi recite, molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?
Ide Spiderman u sloveniju i skoči na jednu zgradu,pa na drugu, pa na treću te stade i kaže: "A u PM diću sad!"
Došao pastir sa svojim ovčicama na livadu pa izabrao dvije-tri koje nije prošli nedelje pa ih mrkne. Nakon toga sjedne na kamen, zapali joint i polako u miru popuši. Zatim izvadi frulicu i počne svirati. Tek u jednom trenutku prestane svirati, zamisli se, uzdahne i kaže:
"Ah, što ti je život - sex, droga i rock and roll"
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
"Hej, djevojke," reče brineta, "idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!"
I tako one odu. Brineta ode u grad i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!
Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
"Stvarno je bilo super," rece brineta sjutradan.
"Slažem se." kaže crvenokosa, "trebalo bi to da ponovimo još koji put."
"Nema šanse," reče plavuša, "mene zamalo da uhvati!"
Tata reci mi kako sam se rodio?
"Dobro sine,znao sam da ces me to jednog dana pitati?
Evo ovako.
Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN
Tata je onda dao mami sastanak preko e-mail-a u WC u jednom cybercafeu.
Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stickom.
Kada je tata bio spreman za upload,primjetili smo da nismo stavili firewall.
Kako je bilo kasno da se koristi undo,a ni delete vise nije pomogao,9 mjeseci kasnije nam je stigao ZAJEBANI VIRUS...."
Sveti Petar na nebu među anđelima imao i anđela homoseksualca! Ko god bi se sagnuo,malac bi se zaleteo! opominjao ga Sv.Petar i na kraju ga za kaznu pošalje u pakao na nedelju dana! Posle nedelju dana,ode sv.Petar da ga uzme iz pakla,kad tamo,hladno,led se uhvatio! -Šta je ovo što je hladno,gde je vatra?-pita sveti Petar.
-Hajde,čik se ti sagni da je zapališ!
Ciga kreće u prodavnicu, kad mu sin odjednom zatraži belu čokoladu.
• Pa dobro, sine, zašto baš belu - upita Ciga.
• Hoću tato, i ja da budem jednom musav!
