If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above.
You may have to register before you can post: click the register link above to proceed.
To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.
Došla plavuša na led, napravila rupu i počela da peca... Odjednom začuje odozgo dubok muški glas:
- Ovde nema riba!
Plavuša se okrene oko sebe, ne vidi nikoga i nastavlja da peca. Opet začuje glas:
- Ovde nema riba!
Plavuša pogleda gore i uplašeno pita:
- Bože, jesi li to ti?
- Ne, ja sam čuvar klizališta.
__________________
JEL SJENICA DJE JE
NEKAD BILA .... ?
***UMRLA policajcu majka,skupile se komsije na zalost,a policajac se javlj ana telefon....kada je spustio slusalicu kaze im:Hoce nesreca na nesrecu,evo upravo mi brat javlja mu je umrla majka!!!
***Zvali jednog policajca da ga posalju na tajni zadatak i govore mu:Sada ces otici u taj i taj kafic,u civilu i dobro posmatrati da li neko koristi kakvu drogu.Droga je veliko zlo i jako je skupa.nakon nekog vremena vraca se policajac i kaze:TAMO SE NIKO N EDROGIRA! Kako si to zakljucijo pitaju ga,,,,a on ce....Jednostavno.......droiga je skupa a tamo su sami kokuzaneri,mozete misliti video sam cak i cetvoricu kako puse jednu cigaru!
***Idu dva policajca ispred skupstine i nadju mrtvog coveka,,,i rese da naprave zapisnik "Dana 30.09.1997 u 9h ispred.....?....jeli kako se pise skupstina?...ita pandur kolegu...a on ce..:Ehhh nisam siguran za skupstinu,,,ali imam plan...hajde da ga prebacimo ispred poste...to znam kako se pise....
Naravno, ova dvojica nisu mogla da se dogovore, a kako nisu imali zajednickih želja, zlatna ribica je Šiptaru dala tri želje, a Srbinu jednu kao utešnu. Kaze Šiptar:
- Prva želja mi je da Kosovo postane jedna nezavisna i u svetu priznata država.
Zlatna ribica je ispunila.
- Druga želja mi je da Kosovo postane najveca narko sila na svetu, mocnija od Bolivije i Kolumbije.
Zlatna ribica ispuni i ovu želju.
- Treca želja mi je da oko Kosova napraviš jedan veliki, veliki zid, da nas niko ne uznemirava u našoj nezavisnoj državi!
Zlatna ribica ispuni i ovu želju.
Tada rece Srbinu:
- Sada je red na tebe i tvoju želju.
Srbin upita ribicu:
- Da li propušta vodu ovaj betonski zid kojim si ogradila Kosovo?
Iznenadena ribica odgovori da ne propušta, a Srbin ce na to:
Probudi se Mujo jedno jutro i pocne se spremati na pos'o, a radio je u
rudniku, kad odjednom cuje neki sicusni glasic: - Mujo, Mujo nemoj ici
danas na poso, pasce okno u jami i svi ce izginuti!
Mujo prokonta pa ne ode, kad ono na tranzistoru cuje vijest da je palo okno
i pobilo rudare! On, sav uspanicen, kaze zeni: - Odo' ja busom da
pomognem izvlaciti povrijedjene! A onaj glasic se opet zacuje:
- Mujo, Mujo nemoj ici busom, imace udes i svi ce izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa, kad opet vijest - bus se prevrnuo i ima
puno ozlijedjenih.
Sjede Mujo i pocne razmisljati i na kraju kaze zeni: -
- Odo' ja biciklom!
Kad opet onaj glasic: - Mujo,Mujo nemoj ici biciklom, puce ti guma, pa ces
podletiti pod kola!
Tu Muji pukne film pa rece: - Ko si ti majke ti!
A glasic odgovori: - Ja sam tvoja dobra vila.
A Mujo: - De, matereti, izadji da te vidim!
A vila: - Ne mogu ja izaci, ja sam vrlo mala.
Mujo konta pa kaze: - De, matereti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako
si mala samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi dlanom o dlan i nastavi gnjeciti...
- A DJE SI BILA KAD SAM SE ZENIO?!?!?!?
__________________ Moja vrata su uvek otvorena... Neka ti ne bude neugodno izaci.
Suncali se crnogorci na nudistickoj plazi…
-Auu coce, vidju koliki ti je...A sto ga ne bi pokrio i naplaciv’o gledanje 1 EURO?
Ucini on tako, pokrio ga listom. Napravio se pozamasan red zena,
sve znatizeljne da vide to cudo, ubacuju u korpu po 1 EURO, kad jedna u nizu kaze :
Sta mislis da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva?...
A on ce na to :
-Eee,jado, jadna - da on ‘oce radit, ne bi prosio.
Doso zabrinuti tip kod psihologa: - Doktore, pomozite! Zaljubio sam se u konja! - Interesantno... A da li je taj vas konj musko ili zensko? - Pa jasno da je zensko! Zar mislite da sam nastran!?!
Pita klinac policajca:
Hoćeš da dođeš kod mene u 12 sati, hoću da okotim kuju i hoću kera policajca?
Policajac potrči za njim, a usput sretne kolegu policajca. Ovaj ga pita što toliko žuri. Policajac mu objasni o čemu se radi, a ovaj ga pita:
Pa što žuriš, tek je 10, imaš još 2 sata.
Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.
• Gde si bio sine, do sada?
• Paa, bio sam sa Maricom u parku.
• A što si tamo radio?
• Znaš mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se i Marica i ja počeli ljubiti.
• I [...]
Kaze nastavnica ucenicima:
- “Neka ustane onaj koji sebe smatra budalom!”
Ustane Perica. Nastavnica ga upita:
- “Perice, zasto ti sebe smatras budalom?”
Perica ce na to:
- “Ne smatram se budalom, nego mi je zao gledati Vas kako tu sami stojite.”
Učiteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao “nešto” od 1,5 metar ali nije surla, neko kurac. Perica radoznalo pita učiteljicu:
• Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?
A učiteljica kaže:
• Ma nije to ništa…
Perica na to drugu:
• Jesam ti rek’o da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije [...]
Doš`o Mujo kod hodže i kaže: Vara me Fata.
Kaže hodža: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodža: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodža: Onda se nemoj razvesti.
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodža: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće pomoći tebi nego [...]
Mikelanđelova majka gleda njega kako crta po tavanu i kaže svom mužu:
• Nešto nije u redu sa njim. Znala sam da džabe dajemo pare za njegovo školovanje.
Tomas Edisonova majka siđe u dnevnu sobu i kaže mužu:
• Baš me briga što je on izumeo sijalicu, vreme je da ugasi svetlo i spava.
Koštunicina majka gleda njegov govor pred srpskim parlamentom i kaže svom mužu:
• Znala sam tada da treba da ti pušim.
1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.
2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekas prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je neko ušao) i kaži: "E,di si buraz, šta ima.."
4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
5. Pravi se da si stjuard. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi srecan put.
6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."
7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ucutite već jednom!"
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika, a onda mu de**lnim glasom kaži: "Imam nove čarapeeee.."
10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god neko uđe u lift.
11. Izduvaj nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.
12. Zviždući prvu strofu "Boze pravde", neprestano.
13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"
14. Namršti se i mumlaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"
15. Vikni:"Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.
16. Zaderi se:"Ding!", kad god lift stane na nekom spratu.
17. Ako se netko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!"
18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!"
19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.
20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući: "Dole, rekao sam dole!"
21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.
Profesor filozofije je pred studentima, a ispred sebe ima nekoliko predmeta.
Kada je cas poceo, bez reci uzima u ruke veliku praznu teglu od krastavaca i pocinje je puniti kamenjem precnika oko 5 cm. Kada je napunio upitao je studente da li je tegla puna. Slozili su se da jeste.
Profesor onda uzima kutiju sa sljunkom i njega sipa u teglu.
Teglu je malo protresao i naravno, sljunak je, kotrljajuci se, popunio prostor izmedju kamenja. Onda je ponovo upitao studente da li je tegla puna.
Uz smeh su se slozili da jeste.
Profesor sada uzima kutiju sa peskom i sipa ga u teglu.
Naravno, pesak je popunio sve ostale supljine.
"A sada" - kaze profesor, "hocu da zamislite da je ovo vas zivot!"
"Kamenje predstavlja vasu porodicu, partnera, vase zdravlje, decu, prijatelje - sve ono sto bi vas zivot cinilo punim i onda kada bi sve drugo nestalo".
"Sljunak su sve druge stvari koje su vazne kao sto je posao, kuca, auto.
Pesak je sve ostalo. Sitnice.
Ako u teglu prvo stavite pesak, za kamenje i sljunak nece ostati mesta.
Isto vazi u zivotu. Ako sve vreme trosite na nevazne stvari, necete imati prostora za ono sto vam je vazno.
Obratite paznju na ono sto je kljucno za vasu srecu. Igrajte se sa decom. Nadjite vremena da odete kod lekara na kontrolne preglede. Izvedite svog partnera na neko lepo mesto. Druzite se sa prijateljima.
Uvek ce biti vremena za posao, spremanje kuce, popravak auta...
Pobrinite se prvo za kamenje, za ono sto je zaista vazno.
Postavite svoje prioritete. Sve ostalo je samo pesak!"
A onda, jedan student uze teglu, za koju su se i profesor i svi studenti slozili da je puna i natoci konzervu piva u nju. Naravno, pivo je popunilo sve preostale supljine u tegli. Sada je ona zaista bila puna.
Naravoucenije:
Koliko god da vam je zivot ispunjen, uvek ima prostora za pivo !!!
