SJENICA.com forum

MajkaMaca · 29-09-2007

obavezno pohadjaj ovaj kurs...ti imas spretne ruke...

STRANAC · 03-10-2007

Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:

- Kako ste dobili tu drvenu nogu?

- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.

- A kako ste dobili tu kuku na ruci?

- U napadu na jedan brod mi je odrezana.

- A kako ste dobili taj povez preko oka?

- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.

- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.

- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

STRANAC · 03-10-2007

Dodje Mujo u kafic i kaze konobaru: Donesi mi kahvu! Konobar: Kavu ?

Mujo ce: Ne, kahvu !! Konobar ce: Pa to vam je sve isto !?

Na to ce Mujo: Kako moze bit' isto, a je l' isto kad kazem da sam ti

zenu

pohvalio ili povalio !?!

STRANAC · 03-10-2007

Dosao Zagor u Sarajevo, i trazi Bebu Selimovic... ide ulicom i svaku zenu pita, jesi l' ti Beba Selimovic??

I tako, nakon par stotina zena, stvarno naleti na Bebu i kaze ona:

- Jesam, sta hoces?

- Jel ti pjevas ono "zvjezda tjera mjeseca?

- Pjevam - kaze Beba

- Pa sta ti, majke ti, znaci ono, "ZAGORU ZA ZATJERA"????

STRANAC · 03-10-2007

Pobio Pirocanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija

- "Zasto ste pobili porodicu? "

- "Dodjem ja kuci s posla, udjem u spavacu sobu kad vidim zenu pod

komsijom."

- "...i tada ste poludeli?"

- "Ne. Reko' sta ce zena, ja radim po ceo dan, uvece dodjem umoran s

posla, mora da se snalazi. Odem do cerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan

odozgo drugi odozdo..."

- "E tad vam je puk'o film?"

- "Ma jok. Rek'o mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a

on zavrnuo rukav, ruka poplavela, spric u veni..."

- "E tad vam je pao mrak na oci?"

- "Ma ne. Rek'o mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video pec na

trojku..."

STRANAC · 03-10-2007

Putujete vozom i u kupeu je vruće. Šta ćete uraditi?

Skinuću kaput.

Ali, jako je vruće.

Skinuću džemper i košulju.

Ali, nepodnošljiva je vrućina!

Skinuću potkošulju i gaće i... ma skinuću se go.

Šta ako preko puta Vas sedi crnac koji se pali na to?

Znate šta, profesore, može j... i mene i ceo kupe, ali ja prozor ne otvaram

STRANAC · 03-10-2007

Vraćaju se Mujo i Haso sa Arktika i svađaju se na aerodromu. Nailazi neka žena i Mujo je pita:

Da li postoje časne sestre visoke metar?

Ne postoje - odgovori žena.

Eto, Haso, lepo sam ti rekao da smo j... pingvine

STRANAC · 03-10-2007

Znaš li, bolan Haso, da u Njujorku svakog sata jednu ženu pregaze autom?

Haso odgovori: Al' je taa izdržljiva!

halilce · 05-10-2007

Ide baba ulicom i vidi dvije glave vire iz šahte

STA RADITE TO DECO???

JEBEMO SE BABA!!!

E AKO SINE AKO, JA REKO DA NE DIRATE VENTILE

hahahaha.kad sam ga pročitao,puko sam od smeha!

Ps.Preuzeto sa folkoteke,morao sam!hahahahahaha

keiselbach · 05-10-2007

Putovali vozom Slovenac,Hrvat i Crnogorac i u jedno vreme pridruzi im se jedna gospodja sva ulickana doterana ama gospodja te gospodja.

Gledaju je onI tako tek od jednom gospodja p..d.!

Slovenac ljubazno ustade rece:Izvinjavam se ne desava mi se tako nesto nikad.

Prodje malo opet onA gospodja rafal ustade Hrvat:Ispricavam se ovo mi se nikad ne dogadja!

Nastave oni put tek od jednom sokoci djetic:LJUDI JA ODOH U WC AKO OVA ZENETINA JOS JEDNOM PR..E VI RECITE DA SAM JA

supergirl · 05-10-2007

Po cemu ces znati da zivis u godini 2007?

1. Nesvjesno tipkas PIN-broj u mikrovalnu.

2. Vec godinama nisi igrao solitaire pravim kartama.

3. Imas listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pricao

sa svojom familijom koja broji 3 clana.

4. Saljes E-Mail kolegi koji sjedi odmah do tebe.

5. Izgubio si kontakt sa prijateljima, jer nemaju

E-Mail adresu.

6. Nakon napornog radnog dana stizes kuci i javljas

se na telefon imenom firme.

7. Biras nulu s kucnog telefona, da te pusti dalje.

8. Vec 4 godine sjedis na istom radnom mjestu, ali za

3 razlicite firme.

10. Sve TV-reklame imaju istu Web-adresu u cosku.

11. Dobijes napad panike, jer si bez mobitela izasao

iz kuce, i vratis se po njega.

12. Ustanes ujutro i prvo otvoris Outlook, pa onda

pravis kafu.

13. Naginjes glavu da bi se nasmijao

14. Citas ovaj tekst i smijes se.

15. Jos gore, vec znas kome ces ga proslijediti

dalje...

16. Previse si u frci da bi primijetio da na ovoj

listi nedostaje 9.

17. Sad se vratis da pogledas, jel' to stvarno

nedostaje 9..............i onda se smijes... i sad

salji dalje...

Usput:

Jedan juznoamericki naucnik je nakon dugotrajnih i

komplikovanih istrazivanja utvrdio, da osobe sa

smanjenom

seksualnom aktivnoscu citaju mejlove sa rukom na

misu.

Ne moras sada da sklanjas ruku, kasno je..

supergirl · 05-10-2007

YOU ARE A BOSNIAN WHEN:

__ you begin most sentences with “jebiga”

__ you can not explain what “bolan” means, but you

use it all the time

__ your mother insists that “promaha” will kill you

__ older people call you “sine” although you are a

girl

__ your mother tells you to wear “potkosulja”, no

matter what the temperature outside

__ you tuck your “potkosulja” into your underwear

__ your father refers to all politicans with

“djubrad”, “lopovi”, and “kriminalci”

__ your mother threathens you with “samo cekaj dok ti

caca dodje kuci”

__ you are 6 and your father sends you out to buy him

“Drina” and “Preminger”

__ you start your day with a cup of cofee and a

cigarette

__ your mother won’t accept the fact that you are not

hungry

__ you have “pita” for dinner at least 4 days a week

__ you have “sarma” for dinner the remaining 3 days

__ a loaf of bread is eaten for lunch every day

__ your neighbour comes over every day uninvited, for

coffee

__ you have 17 consonants and 2 vowels in your last

name

__ your mother tells you not to sit close to TV, and

not to use cell phones, because you will

get brain tumor

__ your mother tells you that you will get sick from

drinking cold water

__ your parents have “goblene” on their walls, and

“heklanje” on every piece of their

furniture, including the TV

__ the time is divided into “before” and “after” the

war!

supergirl · 05-10-2007

NOVI RIJECNIK

aerobik - bik koji leti

aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon

Bermuda - medvjedja jaja

bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

bosti - imenovanje sefa

Bremen - Srbin

cizmica- mala macka koja jede sir

donacija - sjediti u drustvu nacista

fukara - seksualno ugrozena papiga

gorila - Los Angeles u plamenu

Kabul - Dalmatinac koji slici na bika

karanfil - ljubitelj Gorana Karana

katran - macka u bijegu

kreten- skupina od deset zaba

licemjeri - estetski kirurzi

Meksi ko - reci nekome da je mekusac

nemati - otac

obala - la i la

pesi mistican - tajanstveni zagorski pas

pigment- svinja s okusom mentola

ponizeni - darovati supruzi malog konja

repatica - ptica koja pjeva Eminema

romanticar - pripadnik romskog naroda koji proucava

antiku

rotkva - crvena patka

Somalija - tisucu lisica

transparent - tvrtka za prijevoz roditelja

trijumf - tri djevice

ustanova - plasticna operacija usana

Nove ocjene u Bosni...

1 = BELAJ

2 = UMALO TAMAN

3 = TAMAN

4 = UMALO MASHALA

5 = MASHALA

Tahirovce · 06-10-2007

Po cemu ces znati da zivis u godini 2007?

nadjoh se u stavci 11

........

halilce · 07-10-2007

Završio unuk pilotsku akademiju,i rešio da provoza dedu avionom!

Kaže deda:-E,moj sinko,mene ništa nemože da iznenadi!

Polete oni,unuk okene avion naglo u lijevo,deda veli:-Znao sam!

Unuk,da ga malo iznenadi,naglo krene da ponire ka zemlji,deda veli:-I ovome sam se nadao!

Znuku krivo,pa onda napravi luping(prevrne avion da leti na leđa)

a deda veli:eee,ovome se nisam nadao!

Unuk sav srećan,kad su sleteli pita dedu kako je bilo,i što je rekao onome se nije nadao?

Kaže deda

rvo ka d si skrenuo lijevo,ja sam se upišao,i to sam znao!

Kad si leteo ka zemlji,ja sam se usro,ali i tome sam se nadao!

Ali da ćeš sve to da mi saspeš za vrat kad si prevrnuo avion,eee,tome se nisam nadao!

supergirl · 07-10-2007

Zašto je bolje biti muškarac?

- Zavrsis svaki telefonski razgovor za 30 sekundi

- Za godisnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer

- Mozes sam da otvoris sve vrste konzervi i tegli sa dzemom

- Prijatelji te ne sazaljevaju kada se ugojis

- Kada menjas programe na TV-u, ne zadrzavas se tamo gde vidis suze

- Tvoja zadnjica ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao

- Svi tvoji orgazmi su pravi

- Kada odsluzis vojsku, vise nikada ne moras da ribas WC

- Previse seksa nece ti unistiti reputaciju (naprotiv)

- Za svega 5 evra dobijas pakovanje od tri para gaca

- Mozes se istusirati i obuci za 10 minuta

- Ni jedan saradnik na poslu nece ti naterati suze u oci

- Ne moras se brijati ispod nivoa vrata

- Ne moras svaku noc spavati uz necija dlakava ledja

- Mozes da ispises svoje ime u snegu

- Mozes jesti bananu i sladoled na javnom mestu a da te niko ne gleda pohotno

- Niko nece prekinuti sa pricanjem socnog vica zato sto si usao u sobu

- Automehanicari ti uglavnom pricaju istinu

- Ne dobijas slom zivaca ako neko ne primeti tvoju novu frizuru ili cipele

- Konstantno si u istom raspolozenju

- Mozes se diviti Klintu Istvudu, a opet neces odmah posle filma poceti sa dijetom

- Znas najmanje 20 nacina da otvoris pivsku flasu

- Seda kosa i bore samo podcrtavaju tvoj karakter

- Briga te sta ti ljudi govore iza ledja

- Tri para cipela su ti i vise nego dovoljna

- Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaras sa njima

- Ako neko dodje na zurku u kosulji ili sakou koji je jednak tvom, to jedva i da primetite

- I za kraj, jedno pitanje - sta je to celulit?