[peca]

“Sinoc sam s nekoliko prijatelja vodio neobavezan razgovor, dok jedan od nas nije izjavio: “Hej momci, da li ste culi da se u pivu nalaze zenski hormoni?!!”
Uzimajuci u obzir nase simpatije prema znanstvenim otkricima, odlucili smo provjeriti tu tvrdnju. Munjevitom brzinom smo sljustili 20-ak piva – u znanstvene vrhe, naravno! Rezultati ovog eksperimenta su bili zapanjujuci: – svi smo dobili na tezini – nasiroko i nadugacko smo pricali ne govoreci nista konkretno – imali smo teskoca i losu koncentraciju vozeci auto – ni po koju cijenu nismo priznavali da smo pogrijesili, cak i kada je to bilo ocigledno – i kao kruna svega, svakih 5 min smo isli piskiti…..i to zajedno!”

[Tahirovce]

Originally Posted by peca

> Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom. Lud’lo. Sve se trese. Otvaraju se
> vrata – ulazi njen muž – 2 metra
> – težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i
> baca sa 14-tog kata.
>
> Čovjek dok pada razmišlja – Konju jedan, koji ti je ovo trebalo-
> imam super ženu, djecu, kola, plaću… > Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovjek – tras –
> pada na sijeno. Ustaje – otresa ono sijeno sa sebe i kaže – “E, što ja
> serem kad se uplašim”.

[iSelektor]

Dnevnik jednog izbeglice ~ Canada

12. avgust
Uselili smo se u našu novu kuću u Kanadi. Tako sam uzbuđen. Ovdje je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam da ih vidim prekrivene snijegom.

14. oktobar
Kanada. To je najljepša zemlja na svijetu. Lišće joj je poprimilo sve one divne nijanse žute i narandžaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepše životinje na svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.

11. novembar
Dan Sjećanja (Kanadski državni praznik). Lov na jelene će početi uskoro. Ne mogu da zamislim kako neko može ubiti tako divnu životinju. Nadam se da će uskoro snijeg. Tako je divno.

2. decembar
Noćas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivačem. Izgleda kao najljepša razglednica. Izašli smo napolje, počistili stepenice i prilazni put, a onda se grudvali (ja pobjedio). Kad je prošla grtalica (mašina za čišćenje snijega s ulica koja snijeg sklanja sa strane -prim.prev.) morali smo ponovo da očistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.

12. decembar
Noćas opet snijeg. Opet prošla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je prekrasno.

19. decembar
Noćas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica.

22. decembar
Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noć. Dobio žuljeve od lopatanja i leđa me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza ćoška i samo čeka da ja očistim ispred kapije. Šupak.

25. decembar
Sretan jebeni i usrani Bozić. Još malo usranog snijega. Ako mi ikad padne šaka ovaj peder što vozi grtalicu, ubiću ga. Mater im jebem što ne posipaju više soli po cesti pa da se prije otopi.

27. decembar
Noćas opet snijeg. Ne izlazim već tri dana sem što čistim snijeg kad god prođe grtalica. Ne mogu nigdje ići, auto se zaglavio u brdu, snijega ispred kapije a i hladno je. Kažu da će noćas pasti novih 30 cm tih govana.

28. decembar
Prognoza je bila loša. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi neće se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj šupak došao kod mene da traži lopatu. Rekao sam mu da sam već slomio šest lopata čisteći ta govna sa vrata što ih je on nabacao i zamalo da sam mu je slomio o glavu.

4. januar
Najzad izašao iz kuće. Otišao do prodavnice da kupim nešto hrane i kad sam se vraćao udario kolima u jelena. 3000$ štete na kolima. Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima. Što ih lovci ne pobiše jesenas...

3. maj
Odvezao kola kod mehaničara. Nevjerovatno koliko su zarđala od jebene soli što je posipaju svuda.

10. maj
Selim se na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan može živjeti u toj jebenoj Kanadi.

[Neznanka]

Dogovorili se Mujo i Fata da kad žele ono raditi neka kažu, vešmašina.
Dođe Mujo isti dan - Fato..vešmašina! Fata - E nema vode!
Mujo razočaran čeka drugi dan - Fato..vešmašina! Fata - E nema struje!
Mujo sav jadan, treći dan - Fato...vešmašina!!! Fata - E nema deterdženta!
Dan poslije poželi se Fata pa vikne Muji - Mujo..vešmašina! Mujo - A jebi ga, već sam na ruke oprao...

[peca]

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina.
Jednog dana počnu oni razgovor o bračnim problemima.
Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
- Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bi to u novine.
Mujo se nasmije i reče:
- E, Fato, taman bi to novine objavile ...
A Fata će na to:
- Bi, Mujo, sigurno!
Mujo se još jače nasmije i upita:
- Pa šta bi napisala?
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujin sprovod će se služiti sutra u 15 sati na gradskom groblju!

[peca]

Krenuli Huso i Haso na pecanje i i putem ugledase Muju pred kucom.
Mujo ce: - Kuda cete momci?
- Odosmo na pecanje! Osh s nama?
- Ma cekajte da pitam zenu.
Udje on, kad zacu se svadja iz kuce, i nakon 2 minute izlazi Mujo:
- Ma hajte vi, ko njoj j*e*b*e mater!

[Skorpija]

Bio Mujo u kvizu "Tko želi biti milijunaš" i nije znao odgovor na neko pitanje...

Ne može se Mujo odlučit kojeg da džokera uzme i kaže on:

Mujo: Ma... uzet ću džoker "zovi prijatelja"
Tarik: Koga ćete zvati?
Mujo: Mog prijatelja Hasu

( i zvoni telefon, Tarik malo popriča s njim... )

Mujo: Haso, ne znam pitanje na jedan odgovor, pa sam te zvao da mi kažeš jel da uzmem džoker "pitaj publiku" ili "pola-pola"


))))

[Neznanka]

Mali Perica pita svoju uciteljicu da li može da razgovara sa njom posle casa.
Ona prihvati.
Uciteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
…Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poce sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali uciteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona pocinje.
Uciteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Uciteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje…
Perica: Džepovi, gospodjo.
Uciteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Uciteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogaci oci, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Uciteljica: Koji deo mog tela je cesto najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Uccteljica: Koja rec pocinje slovom \”p\” a oznacava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluci da prekine test i uzviknu: Necu te poslati u gimnaziju, vec direktno na fakultet ! Cak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa…

[peca]

KURS ZA MUSKARCE :
Modul 1.:
1. Nauciti ziveti bez mame (2 000 sati)
2. Moja zena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati)

Modul 2.:
1. Ne biti ljubomoran na svoju decu (50 sati)
2. Ne pricati gluposti kada moja zena ima posetu (500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljaca (550 sati)
+ BONUS:
4. Ne urinirati oko WC solje (100 sati + praktican rad)
5. Kako preziveti prehladu bez drame (100 sati)

Modul 3.:
1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata (praktican rad)
2. Variti bez podrigivanja, dok ona pere sudje (praktican rad )

Modul 4.:
1. Pocetnicki stupanj: kucni aparati (prikaz sa dijapozitivima) – ON…......upali – OFF….....ugasi
i za nadarene: Moja prva supa bez da iskipi (praktican rad)
TEME ZA DISKUSIJU:
S obzirom na kompleksnost tema, ucestvuje najvise 8 led (demonstracija i dijapozitivi).
Tema 3: Ti i elektrika – ekonomske prednosti kada se zove majstor.
Tema 4: Poslednja naucna otkrica – kuvanje i odnosenje smeca NE izaziva impotenciju .
Tema 5: Iako si u braku s njom, smes da joj kupis cvece (razgovor s psihijatrom).
Tema 6: Papir za WC – da li papir sam izraste na drzacu za papir?
Tema 7: Kako spustiti poklopac WC solje – korak po korak (video konferencija s Harvarda).
Tema 8: Deterdzenti – doziranje, upotreba (praktican rad se izvodi na otvorenom).
Tema 9: Osnovna razlika izmedju korpe za prljavi ves i poda (laboratorijski eksperiment).
Tema 10: Muskarac kao suvozac – da li je genetski moguce da ne komentarise kad ona parkira?
Tema 11: Komunikacija: mentalne vezbe za razumevanje, ako je nesto u fioci, da se ne pita “a u kojoj?” nego da se pokusa da se pronadje.
Tema 12: Da li soljica za kafu moze sama preleteti do sudopere? (praktican deo vodi David Copperfield).
SVAKA SLICNOST SA STVARNIM OSOBAMA JE SLUCAJNA I OVAJ TEKST NE PODLIJEZE TUZBI, A KURS JE BESPLATAN!

[peca]

Zove Sarajka mamu da joj kaze da se zaljubila. "Mama, on je zlatan, pametan, zgodan, ima posao...mislim da se udajem!" Kaze mama "super draga moja, jedva cekam da ga upoznam, reci mi sve o njemu...Kaze cerka pa eto, iz Sandzaka je...mama je prekine i kaze: "Dobro kceri, cemu zurba s udajom, tek ti je 49 godina....

[peca]

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.
Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvjecar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. Cvjecar ode sav sretan.
Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelijep buket od 20 cvjetova.
... Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Pekar ode sav sretan.
Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krofni.
Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao, Bosanac pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Bosanac ode sav sretan.
Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je ...
... 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje !

[peca]

Pricao Perica na casu i uciteljica ga prekine kaze:
- Haj nam sad ti Perice reci ko je napisao NA DRINI CUPRIJA
Perica: Nisam ja majke mi

Odvede ga ona kod direktora i kaze:
- Sad sam ga pitala ko je napisao NA DRINI CUPRIJA kaze nije on

Direktor: Pa mozda nije on stvarno

Uciteljica: Ali to je napisao Ivo Andric

Direktor: U koji on razred ide?

[peca]

Došo Mujo u upravu za zapošljavanje i na porti ga tip pita:
- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujić."
- "Kada ste rođeni:"
- "23.6.1965, u Bosni."
- "Jeste oženjeni?"
- "Da, za ženu."
- "Pa znam da si za ženu, jeste vidili ikad nekog ko je oženjen za muškarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"
- "Pa, evo na primjer, moja sestra."

[Neznanka]

Ulazi covjek u kafanu u Sarajevu:
-Molim vas jednu kavu!
-Nema!
-Kako nema, pa sta piju svi ovi ljudi?!
-Kahvu!
-Pa zar to nije isto?!
-Jel isto da ja tvoju zenu POVALIM il POHVALIM?

[STRANAC]

Putnik na zadnjem sedistu taksija je bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva,
pa potapse vozaca po ramenu kako bi ga o tome nesto i priupitao!

Vozac zaurlice, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspanicen vristi i dalje, popne auto na plocnik, jedva izbegne pesake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!

Na to ce putnik: - " Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da će Vas lagani dodir po ramenu tako uplasiti. U Vasem gradu vas verovatno cesto pljackaju! "

Vozac: - "Ma idi u p... materinu!!! Danas mi je prvi dan da radim kao taksista.
Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvacka kola !"

[Tahirovce]

Volio bi umrijeti u snu kao moj deda, a ne vrišteći i u panici, ko putnici u njegovom autobusu...

[STRANAC]

Sin se spremio za izlazak u grad i pita:

- Tata, imaš li para?
Otac mu odgovori:
- Imam sine, ne sekiraj se ti za mene.

[iSelektor]

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za blagajnom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaćice".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

[peca]

Originally Posted by STRANAC

Sin se spremio za izlazak u grad i pita:

- Tata, imaš li para?
Otac mu odgovori:
- Imam sine, ne sekiraj se ti za mene.

Ovaj moram primenit u par slucajeva!

[Neznanka]

Srpsko-makedonski rečnik:

Puška - Puškata
Mitraljez - Puškatatatatatatatata
Šok soba - Sobata na kukulele
Porodilište - Sobata na *určeva rabota
Oluk - Okokućnoto popiškalo
Grupni seks - Mamos i tatos s komšiluk na patos
Kola hitne pomoći - Vozilo na tinu ninu
Bestrzajni top - Topče ni da mrdne
Peva momče na prozoru - Poje bate na pendžerot
Abortus - Sabotažata na *určeva rabota
Bal Vampira - Žurkata na akrepi
Jednooki Džek - Đoko bez oko —